Дорогая принцесса Селестия!

Не то чтобы это было уроком дружбы, но мне кажется, что эта мысль стоит письма. Многие пони занимаются творчеством и, естественно, в процессе этих занятий развиваются, становясь лучше. И в этом развитии я заметил одну небезынтересную закономерность. О ней и хотелось бы рассказать.

Дорогая принцесса Силестия!

Несколько дней назад я выучил один урок. Не знаю, можно ли назвать его уроком дружбы — скорее, это какой-то общий урок, по всей жизни в целом. И связан он с риском. Нет, я говорю не о том простецком риске, когда ты напился и ставишь на зеро или рвешь вперед под когти древолков, а о более сложном. Бытовом риске.

Дорогая принцесса Селестия,
Сегодня я узнал, что даже простая беседа с другом может очень много значить для вас двоих.

Очень часто посиделки с друзьями становятся маленькой, а то и большой пятницей со всеми вытекающими последствиями. Я люблю их все: от небольших зависаний в уютной пивнушке до масштабных, гремящих басами фестивалей. Они все позволяют по своему узнать товарища, понять его мотив и жизненный настрой. Долгое время я, наивный чудак думал, что эти видимые невооружённым глазом образы в отблесках костра или свете софитов — есть мои друзья все полностью. Но всё оказалось не так просто. Как и бывает.

Дорогая принцесса Селестия.
Сегодня я осознал самый важный урок в своей жизни. Не всё идёт так как ты этого хочешь.
Не скажу, что я дошёл до этого чисто сегодня, подобные мысли у меня появлялись уже давно. Но последнее время эта истина нависает надо мной, как тучи во время дождя. Не важно, как ты стараешься быть лучше или в чём-то улучшиться, всегда есть нечто, что мешает тебе в этом. Причём это нечто приходит в самых разных оболочках. И как бы ты не старался с этим бороться, это стоит перед тобой, как стена, которую ты никак не можешь преодолеть.
У меня всегда есть много идей, которые мне кажутся интересными, и я всячески пытаюсь воплощать их в жизнь. Пусть с первой попытки и не получится так, как я задумывал, если продолжать пытаться, что-то должно получится. Но оно так получается не всегда. Как и писал ранее, всегда появится нечто, на что повлиять ты не способен. Причём даже если занимаешься чем-то, на что, по теории, ты полностью влияешь, но при этом всё как-то не выходит.
Вот например сейчас, у меня в процессе стоит 5 проектов, которые я пытаюсь закончить. Но с моей новой работой, которая мне сильно нравится, я не могу найти хотя бы полчаса, чтобы ими заняться. Проведение конкурса, написание двух фиков и делание двух игр. Если в первом, я могу выделить пять минут на то, чтобы узнать успехи участников, то на всё остальное приходится временно забивать. Наверняка, проблема в том, что мне нужно сделать распорядок дня или составить определённый план работы над проектами. Но всё идёт в тартар в итоге.
По фикам, хоть и знаю, что они даже ниже среднего уровня, я написал определённый план повествования и продумал все события до самого конца. Но когда время доходит до реализации, а именно описанию всех тех событий, которые задумал — я не могу заставить себя это делать. Внезапно у меня появляется страх, что у меня плохо получится или что таким образом я ставлю под угрозу свои другие проекты, уделяя время этому. Причём это таки время затратное дело, что-либо написать.
С играми у меня почти то же самое. А именно, теория описана, сюжет и как оно должно быть, но вот до реализации я дойти не могу уже какой день. Если в случае с фиками, я могу уделить время на работе, если появляется свободное время, то играми я не могу заняться на работе. Это нужно делать дома, где у меня настроены все нужные программы и где не будет начальника стоять за спиной, следя за тем, что я делаю. Но каждый раз, когда я собираюсь заняться играми, что-то этому препятствует. Либо нужно по дому что-то сделать, либо позвонит друг, с которым давно не виделся, либо тупо не могу решить, за что сесть. Причём и на выходных ничем не лучше. Кто-то позовёт гулять, а отказать не могу, так как не удавалось именно с ним давно встретиться. Или опять же домашняя суматоха, после которой нет никакого настроения чем-то заниматься.
Так что да, не всё всегда получается так, как ты этого хочешь. И теперь, после осознания этого факта, мне стало немного легче. Я уже не думаю о том, когда сесть за то или другое, я начинаю думать о том, что в тот день забиваю на всё и занимаюсь чисто одним, а в другой день другим. Ведь нельзя выполнять пять разных дел одновременно, когда все они занимают немало времени для реализации.

С уважением, shadowiq.

Дорогая принцесса Селестия, с тех пор как я узнал о Вас и Ваших маленьких пони прошло уже больше девяти месяцев и за это время, благодаря магии дружбы, я отчасти изменился сам и жить стало немного проще и радостнее. Не стану говорить, что стал совсем другим человеком, или кардинально изменил взгляды на мир, но всё же изменения, пусть и не очень большие, но есть. Я стал спокойнее, позитивнее и добрее, стараюсь больше улыбаться людям. Да и на работе стало морально проще справляться с разного рода хамами, скандалистами и неадекватами. С утра просыпаться под бодрый голосок Пинки, а по дороге на работу послушать несколько пони-песен и день уже начинается не так хмуро. В то время, когда посетителей нет – прочесть пару глав какого нибудь доброго фанфика, а после 11 часов смены – посмотреть перед сном одну – две серии – и жизнь становится на капельку легче. А ведь сейчас это ой как необходимо. Есть и более реальные изменения в жизни. Я вот с самого раннего детства страдал весьма сильной арахнофобией, но после прочтения фанфика «Очарование провинциального городка» она практически прошла. Да и хроническая бессонница на нервной почве сопровождавшая меня последние пять лет поутихла. Быть может, это и не такие серьёзные изменения в жизни, что бы из-за них беспокоить Вас, но для меня это стало весьма ощутимым улучшением жизни. Я то сам себя давно считал довольно злобным и ехидным циником, но пони показали мне, что ещё не всё потерянно и я ещё не разучился улыбаться искренне и по доброму. Спасибо Вам огромное, принцесса Селестия, что я однажды узнал о Вас, Эквестрии и Ваших милых, разноцветных подданных и простите что отнял Ваше время своим немного сумбурным письмом.

С глубочайшим уважением и искренней любовью мечтающий стать Вашим подданным Лёня

Дорогая принцесса Селестия.
Как мало было нужно для того, чтобы перестать впадать в бешенство из-за того, что не сможешь изменить в одиночку. Всего лишь выключить телевизор и перестать читать новости.

Я никогда не был злым, скорее наоборот. Но началось это так: я считал себя настоящим гражданином РФ и очень сильно переживал, когда слышал, что в ней, мягко говоря, не всё гладко. Я буквально исходил злобой и ненавистью, слыша новости о новых хищениях, идиотских законах, мерзких заявлениях и выходках политиков, чинуш и богатеев, происшествиях с большими человеческими жертвами. А наглая ложь центральных медиа лишь подкрепляла мою ненависть.
Я все еще старался помогать людям — но моё сердце оставалось по-прежнему холодным, весь его жар выходил в гнев. Я практически перестал испытывать другие сильные эмоции. Я забился в свою нору, исступленно желая одного — остаться наедине со своим гневом. В моем мозгу возникали картины кровавых сражений и беспощадной мести. Когда я тягал железо в спортзале, бил грушу, участвовал в турнирах по истфеху, я ощущал, как что-то злое рвется наружу.
Придя сюда, я пытался сбежать от этого всего. И знаете? Я достиг своей цели. Даже (известное всем нам событие) не подкосило моей уверенности в том, что я сумел избавиться от постоянной бессильной злобы. Дискорд ведает, чем это могло закончиться, и на кого бы вылилось моё бешенство. Но вот я здесь. И уже не помню, когда последний раз смотрел новости. Неужели мне удалось в своём мозгу вытеснить один инфоповод другим? В любом случае, я удивляюсь тому, каким спокойным стал. Я практически перестал ссориться с родными (сегодня был единственный за месяц рецидив, о чем сожалею).

Спасибо вам большое. И извините меня, пожалуйста, что я, взяв на себя непосильную эмоциональную ношу — переживать за всех — в результате оказался неспособен даже к обычному человеческому сочувствию и пониманию. Что мне стало тяжело признать свою вину, попросить кого-то о чём-то, что для меня практически непосильным чувством стала любовь. Но благодаря вам и вашим маленьким пони, я понемногу преодолеваю это эмоциональное выгорание. Может быть, я когда-то смогу делать хорошие дела не потому, что должно, а потому что сам этого желаю.

Спасибо вам, Ваше Высочество. Уже за сам факт вашего существования. И отдельное спасибо малютке Флаттершай.

Carolus

Дорогая принцесса Селестия!
Долгое время я считал, что фанфики — это нечто очень простое, даже примитивное. Ну кому они могут нравиться? Только ЦАшечкам, авторам- графоманам и доморощенным критикам. Мне казалось, что только графический формат — анимация или комиксы — является чем-то ценным, а проза — нет.
Но в эту пятницу, случайно оказавшись в библиотеку (о, как давно я тут не был!), я взял книгу Д.М. Бэрроу «Мой маленький пони. Рарити и её верная поклонница Чарити». На ней было написано «Для младшего школьного возраста», и это не предвещало ничего хорошего. Но знаете что?

Я читал книгу больше часа, представляю каждую сцену. Это была как будто еще одна серия про моих меленьких поняш, только гораздо более длинная, раскрывающая и чувства, и мысли персонажей. Язык был легкий и приятный — без слащавости и сюсюканий. История развивалась правдоподобно и я искренне наслаждался повествованием (несмотря на некоторые огрехи перевода, типа «поникюр» вместо «хуфикюр»).
Дорогая принцесса Селестия! Теперь я еще раз убедился, что нужно отбросить предубеждения. Нет формы «высокой» или «низкой». Да, научиться писать тексты могут даже 5-ти летние дети, а чтобы «уметь в графику» — нужно долго учиться, но это вовсе не означает, что проза не может быть хорошей.
Всегда верный вам, Pter.

Дорогая принцесса Силестия!
Я тут в очередной раз сидел и пытался понять, что из себя представляет наш любимый фандом. И, кажется, понял.

Сегодня я понял, что утаивать, казалось бы такую мелочную болячку как простуда, от родных не стоит, ибо последствия могут быть самыми неприятными, правда, в основном для вас. Скандалы и ругань в стиле: «Как ты, твою качель, умудрился заболеть?» абсолютно ничто по сравнению с этим. Хотя, последующие несколько дней, сопровождающиеся серией обвинений, зачастую настолько переходящих грань полной ахинеи, что каждый разговор превращается в процесс совокупления говорящего с вашим разумом. Не повторяйте моих ошибок, даже если есть возможность на протяжении всего периода лечения не показать сам факт наличия болезни.

Эта история показывающая то, что не надо винить всех и вся в своих бедах. так что вот, прошу под кат.