RPWP-54: "Они кроются в темноте" закрыт. 11+7 рассказов.
+139
Feuerleiterв блоге Пони-экспромт4 августа 2014, 00:01
MLAoD by skulljammer
Начиная с 22:30 по московскому времени, все рассказы публиковались в Тумблере, а теперь публикуются здесь. Каждый рассказ является отдельным комментарием первого уровня, в комментариях к комментариям — обсуждение.
Следующий пони-экспромт начнётся в среду, 6 августа, в 10:00 по московскому времени.
NB: Пожалуйста, не оставляйте комментариев на первом уровне. Комментарии первого уровня в этом посте — только для рассказов.
568 комментариев
Работа получилось атмосферной, здесь есть хорошие, живые и яркие описания, в том числе мелких деталей. Экспозиция подаётся ненавязчиво, повествование вообще довольно неспешное. Иной раз эта неспешность может мешать. Так, например, описание звука, внезапно нарушившего тишину, следовало бы сделать более коротким и динамичным, для усиления эффекта. А вот последующий повтор последовательности “треск, стук, крики” очень даже к месту. Временами текст становится излишне пафосным, но это не сильно мешает, наоборот, усиливает впечатление. У меня так при первом прочтении мурашки по коже бегали, хотя я впечатлительный, поэтому не могу судить о реакции других читателей.
Далее, мне бы хотелось поговорить о персонаже. О жеребёнке. Он настоящий. В его поведение, его мысли веришь. Поведение ребёнка не так-то просто изобразить правдоподобно, у нашего дуэта получилось. Хотя у нас не так много времени, чтобы начать по-настоящему сопереживать герою, но тут есть объективная причина в виде часового ограничения. Теперь о некоторых недочётах. Повествование ведётся от первого лица, в прошедшем времени. Т.е. герой является рассказчиком событий своей жизни, что подтверждается его комментариями и вопросами к читателю. Эта точка сохраняется на протяжении всей первой части. Она не переходит к настоящему времени. А потом герой погибает. Как? Как он может погибнуть в прошлом, а теперь рассказывать нам об этом? И ровно то же самое происходит с Доктором. И я даже не буду придираться к тому, что живёт он в Понивилле. Лично мне кажется, что стоило бы либо перенести повествование в настоящее время, либо писать от третьего лица. Иначе получается путанница. А её здесь и так хватает.
Сначала мы узнаём, что с пони происходит что-то нехорошее. Возможно они становятся зомби или ещё что-то в таком духе. Только маленький жеребёнок избегает этой участи. И потом его находит один из “заражённых”. Повествование обрывается, переходим к новому герою. Доктор, ещё один выживший. И он идёт к жеребёнку. А там его ждёт “зомби”. Как? Доктор убивает его и решает убить себя с расстройства. Драматично. Жаль нет времени, чтобы расписать это подробнее, верно? А потом мы переходим к Дерпи. Оказывается Доктор тоже “зомби”… Да ладно… И Дерпи с инспектором “зомби”. Тут мой мозг сдался и уехал в отпуск. Слишком всё запутано, ну, или я дурак) Так или иначе, я не смог разобраться, что же там произошло, кто виноват и т.д. Это заметно снижает удовольствие от чтения. Атмосфера выдержана, а вот логика прихрамывает. Ужасы получились достаточно мягкие, без подробностей, за что я сердечно благодарю авторов. На этом всё.
особенно «порадовал» момент с самоубийством: «я убил зомби, который больше не является разумным существом — значит, я убил не зомби, а то самое разумное существо». объяснение в стиле «контроля разума» подошло бы, но по тексту выглядит так, что протагонист был в своём уме… нуокей.
в итоге — началось как хоррор, закончилось как бездумный трешак.
… и, пардон, как ни увлекал меня текст, "Согрется жаром его страха?" я не заметить не мог)
Вообще, это были игры разума, бред вышел из-за нехватки времени.
Аналогично и с финалом — он планировался совсем иным, но пришлось быстренько сворачиваться:(
реализация хромает,извинения не помогают)
тогда, возможно, перепишете в стиле «как оно задумывалось на самом деле»? заодно и сравнить версии было бы интересно…
И еще кое-что. Мне не хочется, подобно рецензенту, хвалить авторов за живых персонажей и хороший, образный язык, потому что это и так должно присутствовать в любом сносном рассказе, в конце концов, если персонажи картоны, а язык дубовый, дальше говорить уже будет не о чем. Персонажи здесь не поражают своей глубиной, они просто добротно прописаны, что вполне понятно — трудно сделать что-то большее за такой промежуток времени, если только не концентрироваться именно на переживаниях героев и раскрытии их характеров, практически не оставляя времени на саму историю. Описания хороши, детальны, но они не создают нужной атмосферы, не нагнетают тревогу и уж точно не вызывают страха – в рецензии Флаттерфана уже отмечено, многие действия показаны без подробностей, что рассказ сильно смягчает. Зря, на мой взгляд. Конечно, это довольно примитивный прием, но, по крайней мере, он действенный — если заставить читателя воображать что-то страшное или ожидать появления этого страшного бывает непросто, то сделать криппи-сцену не представляет больших трудов. Но, видимо, авторы решили идти сложным путем.
В общем, похвалить-то мне рассказ особо и не за что. Гораздо большего я ожидал от подобного дуэта, гораздо большего.
Да, есть такое, к сожалению.
Честно говоря, мне показалось, что финал на что-то подобное намекает… Но, видимо, недостаточно.
Ух. Мощно. Спасибо, учтём. Я прекрасно понимал, что рассказ местами сильно слит, но не думал, что настолько.
Зря, на самом деле. В отличие от Гражданина я довольно никудышный автор. Потому и подался в критики:)
Но постараюсь над этим работать. Спасибо за отзыв. Ты указал на многие недостатки, которых я сам не замечал, во всяком случае так остро.
И мне действительно жаль, что мы не уложились в срок и оказались вынуждены придумывать совершенно другой финал буквально на ходу, чтобы просто дописать. Зато я стал лучше понимать участников экспромтов:)
В финале действительно есть некоторые намеки на ответы, но проблема в том, что рассказ не формирует у читателя правильные вопросы. История не работает так, как должна, хотя понять её механизм можно, если внимательно изучить детали.
«Я прекрасно понимал, что рассказ местами сильно слит, но не думал, что настолько »
На самом деле, я довольно предвзят в оценке, так как действительно многого ожидал от рассказа. У нас было немало удачных примеров работы в соавторстве, а тут еще и состав авторов подобрался довольно сильный, причем как раз сочетание автор – критик могло хорошо сыграть за счет разделения обязанностей. Но не сыграло, увы. Думаю, именно из-за недостатка времени, плюс задачу вы себе поставили не самую простую. Какой-нибудь слешер слить было бы куда как сложнее (впрочем, как и сделать его действительно интересным).
Вот, кстати, очень правильные слова. Рассказ ещё и вопросы формировать должен.
А мы разделили персонажей:)
Читаем сие творение:
Ну вы поняли =)
«Quod licet Jovi, поп licet bovi»
Надеюсь, никто не решит, что я это серьёзно сказал.
Да, согласен, мы лоханулись и допустили ту же самую ошибку. От слов в рецензии не отказываюсь.
RPWP не торт, при Виспе такой фигни не было, Листик закрой!)
Давным-давно в волшебной стране ЭрПеВеПендии жили два царствующих принца, которые правили вместе и поддерживали гармонию и SFW в стране. Для этого старший своей силой литератора придумывал, как лучше обучать маленьких пони искусству писательства. Младший же проводил антиконкурсы и писал рецензии. Но время шло, и младшему брату стало обидно: пони писали добрые и милые рассказы под руководством старшего принца и совершенно не отдавали должное правдивым историям, полным боли и страданий. И в один роковой день младший принц в тайне от брата провёл NSFW-экспромт. Старший пытался уговорить его не делать этого, но горечь в юном сердце превратила Фойерляйтера в его злобную, тёмную копию — Дункельфойера. Он объявил, что покроет ЭрПеВеПендию саваном вечных ночных экспромтов, а тех авторов, кто откажутся следовать новым законам — отправит в переработчик. И Виспу пришлось применить частицу самой мощной магии, известной пони: Учебник Розенталя за десятый класс. Используя эту силу, он победил своего брата и запечатал его на солнце. С тех пор старший взял на себя ответственность за обучение искусству писательства, проведение экспромтов и написание рецензий, и гармония и SFW воцарились в ЭрПеВеПендии на целые две недели.
А я хороший, правда-правда. Вернусь, и дальше буду всякое NSFW пропихивать. Пегасок, там…
Я лошпед.
Это же Квася написал.
Но, блин, как, КАК после того шедевра он мог написать что-то настолько ниже по качеству…
RPWP 34 “Приключения Твайлайт и компании” от Kvasya
С одной стороны, замысел довольно таки интересный, показать насколько разные в этом плане схлестнувшиеся «бойцы». С другой стороны тут просто КОЛОССАЛЬНЫЙ риск погнаться за двумя зайцами с известным результатом. То есть, два этих настроения будут мешать друг другу и не выйдет прочувствовать ни одно из них. Данному же рассказу такой исход не грозит, потому что там не удалось реализовать ни страх ни безысходность как таковые. Извините уж за прямоту.
Ладно, давайте по-порядку. Часть с ребенком.
В этой части, если не часто, то регулярно звучит слово «страх» и его производные. Это не есть хорошо. Вот была у Пратчетта в Плоском мире такая богиня, Госпожа. У этой госпожи было имя, однако произносить его не следовало, иначе богине пришлось бы тут же уйти. А ее присутствия хотели многие: приключенцы, попавшие в беду, студентусы перед экзаменом, или просто картежники. Понятно, о какой госпоже я говорю? Так вот, если хочешь, чтобы читатель испытал страх, надо очень стараться избегать употреблять слово «страх» или употреблять его очень-очень осторожно. Иначе страх уйдет как та Госпожа. Ведь, если задуматься, а может ли человек, который чего-то боится подумать «мне страшно». Страх вообще не особо располагает к трезвому мышлению. То есть человек, который может твердо и ясно подумать «я боюсь» не так уж на самом деле и боится. Поэтому мысли героя-мальчика видятся немножечко отстранено, неадекватно ситуации, как бы он рассказывал это постфактум. Одна проблемка, постфактум он уже ничего не может рассказывать ) К тому же, если автор хочет, чтобы читатель испугался (а понять страх персонажа читатель может только испугавшись сам), он должен пугать не столько героя, сколько собственно читателя. А стоя перед читателем и говоря ему «страшно-страшно-страшно» ничего толком не выйдет.
Опять таки, пассажи вроде вот этого:
Выглядят странновато. Герой говорит, что никогда не видел, чтобы огоньки не зажигались, тем не менее ему стало ясно, что их и не будет. Откуда же? Не говоря уж о том, что через предложение он ждет, как они все-таки зажгутся. Сам подход в этом эпизодике правильный, показать надежду, а потом разрушить ее, это одно из самых лучших начал для ужастика. Но, чтобы это сыграло, надо было, после того как огоньки не зажглись, нагнетать атмосферу дальше. Не сидеть и ждать пока все вернется на круги своя, а концентрироваться на странности и жуткости происходящего. Красным глазам появляться еще рано, они должны быть кульминацией страха, который уже должен испытывать герой и читатель. Саспенс, лягать его в бок! Создать его не сложно, ведь перед нами сама квинтэссенция неопределенности — темнота.
Определенность — вообще самый страшный враг страха, пардон за тавтологию. Туда же идут ситуации вроде вот этой.
Не-а, нифига это не самое страшное. Это только кажется, что в таких условиях, звук страданий/смерти человека, которого ты знаешь будет выглядеть страшнее, чем аналогичный, но неопределенный. Скорее наоборот, теперь твой страх будет смешан с воспоминаниями об этом человеке, сочувствии ему. И оно вроде бы и хорошо, чем эмоций больше, тем лучше, ан нет. Сам по себе страх это как раз притупляет. Куда лучше было бы, если бы мальчик не смог опознать кто кричит и с ужасом перебирал бы варианты, кого же взяли на этот раз, и не будет ли он следующим.
С концовкой та же беда, где и везде, герой встречает «монстра» как-то уж очень пофигистически «вон он какой большой». Но тут уже с тем, как развивалась походу дела история, обострить концовку почти невозможно, момент уже упущен, уже не страшно, хоть как в видео скример вставляй :)
С этой частью все, перейдем ко второй.
Ну, тут все чуть лучше, хотя главным образом потому, что тут и не надо никаких острых эмоций. Хотя опять таки дыры в логике.
Не станешь искать, значит? То бишь, ты их не видел, но уже свято уверен, что они того? Океей. Зато готов поверить, что в том неизвестном домике со светом прячется «живой пони».
В этом персонаже, тем не менее, видится воля. Должен выжить, не должен умирать, должен выяснить, что случилось! Тем печальнее видеть, как вся его воля совершенно ненатурально улетучивается, стоит ему убить одного зомби/одержимого/вотевер. Ну да, твари лезут-окружают, но, что-то мне подсказывает, что до убийства жеребенка, героя бы это не смутило. Прорывался бы боем. Ну и опять таки, нагнетания нет, все идет на одной ноте. Вот кому было бы впору вспоминать исчезнувших друзей-знакомых, как жеребенку из первой части. Двух упоминаний семьи, все-таки маловато.
По общей концовке в принципе ничего сказать не могу, ни плохого ни хорошего.
P.S. Хм, а я что ошибаюсь и жеребенок, убитый героем второй части — это не герой первой части? А то как-то дома отличаются. Что ж, жаль-жаль.
P.P.S. Извините, если мог показаться резковатым, намерения такого не было. Авторам удачи и творческих успехов в дальнейшем!
Вот это спасибо за отзыв.
Хотя откровенно жалко потраченного тобой времени на столь подробный разбор рассказа, сляпанного за полтора часа включая обдумывание, просто чтобы поучаствовать и попробовать себя в незнакомом жанре.
Фэйл. Я стольким людям в рецензиях указывал на эту проблему, а у себя в глазу бревно не увидел.
Стыдно сказать, но об этом я не то что не подумал — даже не знал.
И об этом тоже не знал. Спасибо. Учту на будущее!
Это глупое оправдание, но на самом деле этот косяк вызван тем, что изначально концовка была совершенно другая. Там ещё добрая половина текста должна была быть. Но экспромт есть экспромт, времени не хватало катастрофически, и мы сляпали что смогли и как смогли. А так, жеребёнок должен был встретиться со взрослым пони, они бы вместе ушли, и дальше можно было бы попробовать поиграть на их сомнениях друг в друге, сделав что-то вроде своеобразной дилеммы заключённого. Но если бы да кабы…
По второй части ничего не могу сказать — её писал Гражданин. Отсюда и лучшее качество отрывка про взрослого пони, в общем-то)
Герой первой части, всё правильно.
Ничуть. Всё очень здраво, разумно и вежливо. И ты действительно дал весьма хорошие советы. Спасибо большое!
Да брось, захотелось мне стариной потрясти — потряс. Вот если б я на каждый рассказ такой отзыв настрочил, тогда уже можно было бы говорить о потерянном времени. А так, раз в пятилетку на один маленький, когда левая пятка прикажет.
Ещё раз спасибо!
Так что да, примерно о том же, но по-своему. И твои разборы там бы действительно пригодились.
Ну-у, тот единственный раз когда мы с ним говорили о фанфиках на лит. беседке был давно и неправда :) Судить насколько он объективен или нет не могу.
Возможно, вот только я все-таки не критик, я писатель. А совмещать и то и другое у меня нет ни времени ни сил
Ну, совмещать постоянно и не требуется, достаточно иногда туда спонтанно заскакивать в качестве гостя или приглашенного соведущего.
Давайте я вам лучше петь в перерывах буду. Петь я тоже не умею, но кому-то нравится :D
И хотя в этом тексте можно найти кое-какие огрехи и ошибки, это натыкается на один важный момент. Мы читаем дневник, причём дневник довольно молодого пегаса. От подобной рукописи странно ожидать стиля и грамотности уровня принцессы Твайлайт. Но всё же:
“Решил чиркнуть пару слов”. Подозреваю, что всё же “черкнуть”.
“Я умудрился протянуть крыло”. Кажется, “потянуть”.
“а я единственный пегас на весь Спрингфилд, не могущий летать”. Как-то косноязычно немного звучит. Лучше “который не может летать”.
“Надеюсь, что всё кончится раньше, прежде чем”. По-моему, тут или “раньше”, или “прежде”, но не вместе.
“и даже обширные комнаты ратуши её пугают”. Я не уверен, но вроде бы “обширные” не слишком сочетается с комнатами.
“Крики в помещении карантина. Похоже, они превратились. Помещение пришлось забаррикадировать”. Второй раз подряд “помещение”… Может, “Пришлось забарикадироваться и от них”? И там и дальше будет слишком много этого слова, хотя, казалось бы, синонимов много.
Впрочем, это такие мелочи, право слово. Я придираюсь.
Несколько записей, которые очень понравились — отлично работают на атмосферу:
“У Агаро начались истерики”.
“Мама, папа, как вы там?..”
“Она сказала, что «разберётся с этим» и ушла куда-то в задние помещения”.
“Скучаю по семье”.
Вроде бы достаточно простые фразы, но пробирают до глубины души. Аж мурашки по спине бегут.
Главный герой определённо удался. О нём известно не слишком много, а познакомиться мы с ним можем только по его дневнику, но даже эти дневниковые записи показывают его как цельную личность и живого персонажа.
С атмосферой тоже всё получилось на уровне, хотя вы немного и не дотянули. Скорее всего из-за кучи модификаторов и ограничения на NSFW.
Сюжет довольно банальный, к сожалению, и такое все мы уже видели не один раз, что в кино, что в рассказах нашего фандома. Но в определённой степени это дань уважения классике.
Но в целом, это действительно хорошее произведение — одно из лучших в сегодняшнем экспромте. Спасибо за участие.
из рецензии:
ух, товарищи, избавляйтесь вы от слов-паразитов!
И сюжет не совсем банальный, а довольно банальный:)
«Облако начало лезть даже через достаточно мелкие щели.» — достаточно для чего? чтобы не пролезало сквозь них? так оно наоборот, пролезло. «твёрдое мягкое» получается.
«Сюжет достаточно банальный.» — достаточно для чего? нет ответа…
но взгляд спотыкается прямо как о что-то из серии «два часа 33 минуты».
И вообще. Слова-паразиты — наши друзья! Избавляйтесь от них очень избирательно. А то потом вдруг выяснится, что вас стали хуже понимать окружающие.
несёт информацию о том, что автор не умеет точно определять меру чего-либо. ну, или просто не владеет культурой речи. «накал страстей довольно высок»? «всё начиналось довольно невинно»? «довольно точно переданы характеры»?
«всё начиналось довольно невинно» — «всё начиналось невинно» — в первом случае подразумевается наличие инцидентов «на грани» или изначальное подозрение героя, во что всё выльется.
«довольно точно переданы характеры» — «точно переданы характеры» — Любят использовать наши любимые рецензенты. В первом случае фраза предполагает широкую трактовку. Например, рецензент может сказать: «В рассказе довольно точно переданы характеры, но вот Голден Харвест сама на себя не похожа.» А вот фраза «В рассказе точно переданы характеры, но вот Голден Харвест сама на себя не похожа.» уже не звучит. Также, если рассказ рецензенту совсем не понравился, он вываливает на него тонну критики, а в самом конце, по заветам Карнеги вставляет утешительную похвалу: «Однако, хочу заметить, довольно точно переданы характеры.»
… пожалуй, станешь тут аллергиком, когда оно в иных рассказах чуть ли не в каждом абзаце встречается: тут не нерешительностью, а бесхребетностью пахнет.
1. Потому что я стараюсь отвечать за свои слова. А практически любая инфа в мире не соточка.
2. Потому что я очень осторожный. На днях ходил в парихмахерскую. Предложили купить фирменный шампунь. Я сразу решил, что нет. Но я не сказал: «Нет». Я сказал: «Спасибо. Я подумаю над вашим предложением.» Зачем мне лишние враги?
3. Потому что так легче избежать неприятного разговора потом, если что-то пойдёт не так.
При всем при этом поспорить я люблю. И довольно упрям.
В рассказах другое дело. Там я местами подсознательно переношу свой разговорный стиль в текст. Иногда не к месту. Страдаю тавтологией. Постоянно по ходу написания перестраиваю текст поудачнее. Потом вычитываю. Но всё равно получается тяжеловесно. Я недоволен.
“Принимает любую форму любого пони”. Просто “форму”, не надо там “любую”.
“Сейчас два варианта: либо ничего не зажигается, ты паникуешь, проверяешь все остальные источники света – то же самое” и в том же абзаце “Два варианта внутри бьются”. Не звучит.
“Быстрее давай!!!” и одним восклицательным знаком лучше не злоупотреблять, а уж три — это вообще криминал.
“и выдрет тебе глаза” я очень извиняюсь, но нет такого слова. Или “выдерет”, или “вырвет”. И лучше второе, а то у первого нынче довольно специфическое значение есть, да и звучит не очень.
“Эпутабасу это как слону дробина” а есть ли в Эквестрии огнестрельное оружие, чтобы использовать такие речевые обороты?
“засунет тысячи маленьких липких язычков тебе в уши и будет вырывать барабанные перепонки по кусочкам” — фразы подобные этой — причина того, почему обычно у нас под запретом NSFW. Автор, это не страшно, и даже не шокирует. Это просто тошнотворно. Не более.
“пировать на твоих костях и засовывать их тебе в рот” аналогично.
“Улыбка, вся ушитая тонкими зубами” честно говоря, даже не совсем ясно, что вы имели в виду.
Впрочем, так можно продолжать долго. Текст очень сумбурный, скомканный, тяжело читается. Много постоянных вопросов к читателю, в этом очень важна мера, иначе вместо диалога и упрочнения контакта получается обратный результат.
Единственное, что порадовало — финал. Монстр, пришедший полакомиться понятиной, но нарвавшийся на другого монстра — это хороший сюжет. Впрочем, не самый оригинальный, надо сказать. Но интересный.
На самом деле, главная беда рассказа вовсе не качество текста, хотя оно далеко от идеального. Проблема в атмосфере. Вы слишком сгущаете краски, и в итоге читателю не страшно, ему становится скучно от этих концентрированных пугалок при полном отсутствии чего-то действительно страшного. Причём, заметьте, вы пугаете в основном описаниями кровавых и жестоких сцен, а не атмосферой. А это работает в кино, но не слишком эффективно в литературе.
Если надумаете ещё пробовать себя в этом жанре, попробуйте начинать с мягких полутонов и только потом, когда читатель сядет на крючок, демонстрировать ему всю глубину ужаса.
Вдохновения и творческих успехов!
Однако же, если это не пугает и не шокирует, то откуда вообще тогда мысли, что оно должно было? :D Потому что это как раз неверное суждение – единственное, что здесь могло напугать читателя – внезапная НЁХ в конце, о которой ничего не известно, но которая потенциально ещё хуже мерзости, описанной ранее. Гуро же здесь не должно было пугать – наверное, во время чтения было замечено, что оно несколько бредово, фантасмагорично, и, да, излишне тошнотворно. Это всё от того, что оно (как и многочисленные воскл. и вопр. знаки, и капслок, и «побег» мозга, и левые мысли о птицах с кукловодами) призвано было лишь показать скатывание Героя Рассказа Внутри Рассказа в окончательную паранойю, самые дикие и бессмысленные опасения, и вообще полное торжество чувств над разумом – собственно, монстр пытается отождествить слушателя-жертву со своим персонажем, запутать его и взвинтить страхи до предела, потому что ему так нравится. Для читателя оно лишь играет роль сгущения красок (которое надо было сделать более плавным), но в кульминационном моменте его встречает абсолютно очевидный и глупый поворот со злым рассказчиком, который по идее должен на время отбить всякий страх – и вот уже после него должна появиться та самая неизвестная НЁХ, как главный ВНЕЗАПНЫЙ ужас истории. Но, конечно, для «ужасности» последней сцене и впрямь сильно не хватает атмосферы, над концом надо было поработать получше.
Возможно, из-за действительно присутствующей сумбурности текста это сложно увидеть, но, если приглядеться, можно понять, что NSFW тут далеко не так много, как может показаться – и занимают подобные описания по паре-тройке строчек, присутствуя лишь в воображении Героя Рассказа Внутри Рассказа.
В общем, я это не к тому, что мой рассказ шедевр, а рецензент просто завидует моему невероятному таланту, а к тому, что суть рассказа была-таки не в кровище. Но, как говорят, если читатель чего-то не понял — это зачастую вина автора…
но, к счастью, это не самое NSFW, что есть в этом рассказе. классная и сильная байка-страшилка получилась. сумбур? он в тему, имхо. если задумываться, то он заметен и даже местами выпирает, но страшилка читается легко и влёт, и даже множественные "?!?!?!" не отвлекают.
вот часть «сброшенной маски» лично мне показалась послабее, чем часть «страшилки», и финал несколько невнятный — что именно за монстр был хозяин дома? нет ответа… жаль.
Я считаю, получилось заебок. (это орги меня заставили написать нехорошее слово, во всём винить прошу их XD )
Сам в детстве очень боялся одиночества и темноты, чуть ли не до галлюцинаций. С другой стороны, с детства любил одиночество и уважал темноту. Такой вот парадокс. Сейчас я уже взрослый, типа матёрый. Два года живу совсем один. Но знаете, бывает ночью услышишь шорох, и что-то он совсем не знакомый и какой-то враждебный. Встаешь, как бы невзначай берешь в руку карандаш, или ножницы или ещё чего и идёшь в место, где шуршало. Готовый ко всему. Мозг прям рисует картины как ты сейчас кому-то будешь зенки выдавливать или брюхо вспарывать.
В общем рассказ мне, видимо, очень хорошо понятен и описывает что-то очень знакомое. Хорошо получилось. Правдоподобно. Немного жутковато. И без лишних подробностей.
К тексту довольно трудно придраться, он написан качественно и хорошим, не побоюсь сказать, высоким слогом. Разве что в паре мест взгляд немного резануло.
“Они загорались по приближении и затухали при удалении от них короля, оставляя его в неведении относительно направления движения”. Честно говоря, первая часть этого предложения звучанием напоминает мне формулировки из школьного сборника задач по физике. На фоне поэтичного текста смотрится странно.
“Череда красочных образов померкла, навалив на короля всю тяжесть его физического состояния”. Может лучше “обрушив”? Или “навалившись всей тяжестью…”?
“Дворяне и простые пони сновали по улочкам и площадям”. Немного странно звучит разделение на дворян и простых пони, если честно. Особенно в этом тексте, где социальная стратификация не особо и нужна.
Ну, и небольшая забавная опечатка: «Конечно-конечно, ваше величество! Мы немедленно распорядимся перекрасить все комнаты под цвет моих глаз». Интересно, кто обещает королю перекрасить комнаты под цвет своих глаз?
А так, это действительно на редкость приятное чтиво с изысканным слогом.
«бурда с приятным и тонким послевкусием» — это всё равно бурда)
А мне Сомбра тоже при виде темы вспоминался...)
Король Сомбра у нас тут. Вроде король как король, не хуже и не лучше большинства королей. Слышит какой-то зов и идет куда-то в горы. Сопровождающие гибнут и пропадают без вести, кого-то король отправляет назад почти без еды, что понятно: дойти должен он один, никто ж больше не слышит зова. И вот он доходит до нужного места. и, если я правильно понял, то он пришел за иллюзией. То есть Сомбра уснул и видит сны, в которых все как раньше, а *непонятная сущность не пойми откуда взявшаяся* теперь за него. Таким образом,
Не понравилось: мистический зов
Понравилось: сюжет и концовка
оборот «покрылись вечными снегами ещё до того» смотрится очень пафосно, но из стиля рассказа таки выбивается.
"самый высокий… достигал свыше десяти тысяч метров" — это круто. «достигал совершенно конкретной точки, которая была где-то там, неизвестно где».
«Они являлись немыми свидетелями всей истории мира и продолжат стоять здесь ...» — из-за разных слов (и действий) для прошлого и будущего звучит как «раньше они были свидетелями, но теперь не будут, но будут». да, и запятая тут же.
«те, в чьих жилах течёт кровь» — тот же лишний пафос. ну не бывает тех, в чьих жилах течёт не кровь!
«Тщетные попытки найти проход на ту сторону раз за разом оканчивались неудачей» — что за «та сторона»? относительно чего она «та»? имеет ли она какое-нибудь отношение к упомянутым ранее горам? непонятно…
«Он попытался отыскать взглядом поблизости своего собеседника, но его здесь уже не было.» где — здесь? вопросы, вопросы…
«Путь был только один, осенённый блёклым свечением» — ещё один странный момент. «осенять» значит «прикрывать тенью».
ну и по мелочи — «Что б всё было, как раньше!», «поприятному», раздельное написание частицы «не», запятые...
сюжет прост, но не скучен, и рассказ мне таки понравился — он перекликается с моими личными страхами о «потере себя». правда, несколько напрягает Сомбра-Никчёмный-Маг — хотя, возможно, это тоже личное.
и, мне кажется, стоило бы добавить больше красок в описания — особенно описания такой мощи, как бесконечная метель, навсегда скрывающая то, что в неё попадает… кроме мистических сущностей.
Мне кажется, что одна из причин — чрезмерный диалог с читателем. Этот текст получился бы куда более проникновенным, если бы повестование велось не со стороны, а от лица самого жеребёнка. Мы ведь всегда стараемся понять главного героя, почувствовать его, а значит, волей-неволей входим в роль и начинаем сопереживать. И вот тут нас и поджидали все те страхи, которые вы рисуете. Плюс, читатель бы сам их додумал, вспомнив то, что пугало его в детстве.
А так мы словно смотрим дешёвый фильм ужасов по телевизору.
Просто в порядке эксперимента, если будет время и желание, попробуйте переписать любой абзац из вашего рассказа от первого лица. Мне кажется, вы и сами почувствуете разницу.
Немного пробегусь по тексту.
“Тот ужас, тот первородный страх, который ты испытывал, когда рог маньяка-единорога стучался в окно?” Я, конечно, страшно извиняюсь, но, подозреваю, что не одинок в своих ассоциациях с маньяком сексуальным. Ну, серьёзно, не чувствует тут читатель первородного страха. Да и страх, к слову, должен быть первобытным, а первородный — грех.
“В углу ждёт знакомый взгляд, стук в окно, а под кроватью шуршание…” — по формулировке получается, что стук в окно тоже ждёт в углу. Лучше “за окном стук”.
“Ты слышишь как открылось окно… Холодок пробегает по твоему телу, копыта наливаются свинцом, а крик ужаса застыл в горле. Скрежет из-под кровати прекратился… Ты слышишь тяжёлое дыхание прямо над собой, но страх сковал твоё тело, и всё что ты можешь делать — молиться. И тут ты чувствуешь касание…” За что все так любят троеточия? Они тут не столь нужны, как кажется.
По сути, единственное, что в этом рассказе действительно создаёт более-менее нужную атмосферу — это финал. В нём ведь заключена сама центральная идея этого произведения. И в него нужно было вложить максимум сил. Получилось ли это? Скорее нет, чем да, но вы спасли положение открытой концовкой, заставляя читателю додумать завершение истории самому. А в душе у каждого из нас есть свой кусочек тьмы. И он додумает.
Мы творим в эпоху постмодернизма. Всё уже написано и переписано тысячу раз. Не нужно бояться повторить чью-то идею. Достаточно раскрыть её под иным углом, показать новое видение, осветить через призму чего-то отличного от всего, что было раньше;)
В концовке лично меня смущает скорее поведение персонажа. Взрослый пони обычно уже готов встречать опасность лицом к лицу. Просто потому, что это даёт хоть какую-то надежду на спасение.
Нет, я понимаю, что есть панические атаки, когда сознание отключается под действием страха, остаются только инстинкты, а она вопят «БЕГИ!!!». И всё же… Прятаться под одеялом… Мне это кажется странным. Не бежать в другую комнату, не вооружиться чем-то увесистым, не кричать, чтобы привлечь внимание соседей и позвать на помощь, а прятаться под одеялом…
Такого я не говорил, ни в коем случае.
Я не говорю, что это ты сказал. Это просто вой вывод)
Найти новый угол среди тысяч уже изученных — задача не из лёгких.
Режиссёрская версияДетские страхи
“Каждый из нас в
душе — ребёнок”
Помнишь, как ты, будучи малышом, боялся самых различных историй, Начиная от “красного копыта” и заканчивая “пони без головы”? Тот ужас, тот первобытный страх, который ты испытывал, когда рог маньяка-единорога стучался в окно? Или же когда ты совершенно точно видел глаза, которые наблюдают за тобой из того угла. А может быть гроб на колёсиках уже у твоего дома? Или Пиковая Пони точит свой нож, в ожидании заветных слов? А твои родители? Ты уверены что это они, а не чейнджленги, которые хотят выпить всю твою любовь?
Помнишь, как ты лежал на кровати, накрывшись одеялом с головой и это действительно притупляло чувство страха. Но надолго ли? Где гарантия, что обладатель тех самых глаз из угла уже не у твоей кровати? Может быть, он уже занёс свою лапу для удара, но тебе некуда бежать… У тебя только то пространство, что даровало спасительное одеяло. И ты засыпал под этим одеялом, и ночь проходила спокойно, а утром ты об этом забывал и радостно бежал в школу, но ты понимал, что на следующую ночь всё повторится… Ты бежишь к маме, она тебя утешает, но приходит отец и ты неизбежно возвращаешся в свою комнату. Или ночью она вне твоей власти? В углу ждёт знакомый взгляд, стук за окном, а под кроватью шуршание…
Ты слышишь как открылось окно… Холодок пробегает по твоей спине, копыта наливаются свинцом, а крик ужаса застыл в горле. Скрежет из-под кровати прекратился… Ты слышишь тяжёлое дыхание прямо над собой, но ужас сковал твоё тело, и всё что ты можешь делать — молиться. И тут ты чувствуешь касание… Заряд адреналина придаёт сил и ты, закрыв глаза и выскочив из постели, бежишь в комнату родителей, а там слёзы находят выход.
Через несколько минут утешений от матери и неодобрительного ворчания со стороны
параши, тебя ведут в твою комнату. Ты видишь, что открытое окно — результат сильного порыва ветра и он же есть причина “касания”, а глаза — отсвет Луны на стене. Тебе говорят, что всё это буйное воображение и что с возрастом это пройдёт. И это действительно проходит. Подрастая, ты берёшь воображение под свой контроль. Уже нет времени на страхи и главная цель — уснуть. Уже не смотришь по сторонам, и не выискиваешь взгляд из угла. Те страхи теперь вызывают смех. Теперь ты боишься, что не поступишь или все узнают о твоём секрете. Не важно о каком. Важен сам факт. Так и проходит юность. Теперь ты состоявшийся пони, с чётким планом на дальнейшую жизнь и имеющий собственное мнение. Страхи юности для для — смех, а страхи детства навсегда ушли из памяти.
Но мы отлично знаем, что детские страхи не уходят бесследно.
Гроза этой ночью была очень не кстати. Сильный ветер гнёт деревья к земле. И вот во вспышке молнии, ты видишь когти. Они царапают стекло и норовят попасть в дом. Отведя взгляд в угол, дабы отвлечься, ты видишь тот самый взгляд, но откуда? Ведь там даже нет окна! Страхи постепенно возвращаются и проникают всё глубже в твой мозг. Ты, по старой привычке, накрываешься одеялом с головой и поджимая крылья. Теперь в этой комнате властвует ОН…Как он выглядит? Любопытство и страх ведут борьбу, но стах (или здравый смысла?) побеждает. Ты слышишь до боли знакомое, тяжёлое дыхание, а вспышки молний в купе с сильным ветром только усиливают эффект. Ты снова чувствуешь себя маленьким и беззащитным жеребёнком, которому нужно утешение, но ты давно уже не живёшь с родителями и из защиты у тебя есть только твоё одеяло. Как на долго его хватит? Это тебе и предстоит узнать…
Да, но только наиболее сильные, что врезались в память, а не такие безобидные. Ведь для него это какой-то регулярный страх, с которым он уже более менее должен был свыкнуться уже.
При всём при этом вы закончили истории на позитивной ноте, что, кстати, не так уж редко бывает в хороших ужастиках и для меня является несомненным плюсом.
В то же время, не обошлось без косяков. Во-первых, лексических.
“Будто этот район уже зачистила та героиня Пустоши, о которой ди-джей Пон-три постоянно рассказывает. Лаки так любила слушать рассказы о ней, пока радио не приказало долго жить”. “Рассказывает”, “рассказы” — ну, вы поняли.
“— Это пройдет дорогая, не переживай, — сдавленно, через боль выговаривает кобылка”. Всё же, “приговаривает”, наверное.
“Грудь сдавило тисками, выдавливая остатки воздуха, в ушах зашумело”. В первом случае, вполне можно было сказать “сжало”.
“Другие источники утверждают, что подобный монстр замечен на месте стоянки местных рейдеров, терроризировавших ближайшее селение. Стоит ли упоминать, что больше они никого не терроризируют”. Нет, ну, с этими повторениями точно надо что-то делать.
Во-вторых (и это куда болле серьёзно), фактологических. Всё же, когда пишешь о предмете, в котором не хватает знаний (а это бывает у всех, всё знать просто невозможно — любому автору время от времени приходится сверяться с источниками), желательно читать что-то по теме. Хотя бы на википедии, не лучший источник, но создать представление помогает.
Нервно-паралитический газ. В качестве усыпляющего средства. Это оружие, причём массового поражения, с очень высокой вероятностью летального исхода. Есть, конечно, способы выведения отравляющих веществ из организма, есть антидоты, но даже если ваш учёный мог этими методами воспользоваться, его жертвы получили бы на тот момент достаточный ущерб организму, чтобы стать никудышными испытуемыми.
По персонажам. Вам отлично удались ОСы: мама, жеребёнок, учёный-маньяк. Они действительно живые, в них веришь, их воспринимаешь, как личностей. Учёный, правда, немного фанерный вышел, но у него и времени экранного было совсем немного.
А вот Пон3, к сожалению, очень сильно отошла от каноничное ФоЭшной. Приведу фразы, которые, на мой взгляд, она бы никогда не сказала:
“Еще бы, ведь я чижу в этой чертовой башне и света белого не вижу”.
“Если будешь в башне Тенпони, с меня угощение. Хотя тебя, скорее всего, сюда не пустят”.
Это совершенно не её манера общения и не её логика. Впрочем, я понимаю, что достоверно описать чужого персонажа всегда тяжело. Это хоть и портит твой рассказ, но не слишком сильно.
Спасибо за участие. Вдохновения и творческих успехов.
А, то, что он с этими бедными двумя пони сделал, даже в какой-то мере к лучшему оказалось, раз всех спасли)) Но все равно их жалко((
По поводу радиоведущего, может на фоэшного и не похож, но вот на Тридогнайта вполне.
Насколько помню, жертвы FEV'а превращались либо в гулей, либо в супермутантов, каким образом тела срослись подобно браминам, не совсем понятно, но можно отнести на физиологические особенности, наверное. С учетом как они игнорировали туррели и объема мышц, то можно предположить, что получилась некая разновидность здоровенного супермутанта.
Порадовал хэппи-энд (в какой-то мере), теперь монстр будет жить очень долго благодаря вирусу. Однозначно, хороший рассказ.
Может с ними просто никто не пытался подружиться?))
С другой стороны, что могут сделать огненному аликорну какие-то жалкие низние существа?)
А если только круче стану? Рог второй вырастет и ещё пара крыльев?
… Так вот как у Одина конь появился… А то Локи родил, Локи родил…
“а ужас объявший бедную единорожку усиливался с каждым завитком коридора”. Завитков коридора не бывает.
“Юная пони знала все эти истории, которые рассказывали ей её родители об этих местах”. Да понятно, что её родители, чьи ж ещё.
“От страха и неожиданности она взвизгнула и отпрянула назад. Неожиданно споткнувшись обо что-то твердое, болезненно упала на пол, ударившись правой о камень”. Сюда бы ещё неожиданности добавить…
“Единорожка встала и попыталась продолжить путь, но лишь сделав шаг задрожала от внезапной, острой боли в ушибленной ноге”. От боли в ноге разве дрожат? Корчатся, кривятся, вздрагивают. Но дрожать — это длительное время дрожать.
На самом деле, в таком духе можно продолжать долго. И самое обидное, я ведь точно уверен, что если бы ты сам этот текст вычитал, таких ошибок бы не было.
Теперь по поводу атмосферы. Ты с самого начала пытаешься обрушить на читателя всю лавину ужаса. Я, конечно, не великий знаток данного жанра, но все фильмы ужасов, которые я считаю хорошими, начинались с довольно пасторальных картин. А книги — с чего-то милого и солнечного. Понятно, что в подземелье замка такое найти трудно, но сгущать краски с первых же строк — не лучшее решение. Дай читателю настроиться на твой рассказ, сжиться с персонажем, а потом уже пугай.
Да и вообще, человеческий мозг презабавно устроен — когда чего-то слишком много, он отключает восприятие этого момента. Отсюда и появляется состояние “Мне уже не страшно”. Поэтому нужно правильно дозировать те вещи, которыми ты хочешь произвести на читателя впечатление. Посмотри на этот отрывок:
“Но лишь переведя взгляд на пол её зрачки в ужасе сузились, а по спине пробежал холодок. В полутьме отчетливо были видны белесые кости. Силуэт был оперт на стену. Он явно пытался убежать от чего-то, но видно не смог; в немом ужасе застыло выражение на его черепе, оно вглядываясь в темноту будто бы пытаясь предупредить о чем-то кошмарном”. В ужасе, холодок по спине, в полутьме, в немом ужасе, в темноту, о чём-то кошмарном. Много. Слишком много фраз, создающих атмосферу. В итоге, они смешиваются в один сплошной комок и не создают ничего. Это как краски. По отдельности — такие яркие. Но смешай их все…Обычно выходит грязно-коричневый.
Затем, когда появилось ещё одно действующее лицо, и ты перешёл к описаниям боли, стало чуть поживее, и текст стал даже немного шокировать, но… Возникает вопрос — а зачем? Подобный текст действительно может бросить в дрожь, ранить, вызвать горечь. Местами можно оценить красочность описаний. Но осмысленность этой жестокости для меня сомнительна.
И всё оказалось сном. Coup de grâce.
Причем полностью скопипасченый
В общем, похоже на то, что в какой-то момент Фримен воскликнул «Screw you guys i am going home», кинул первую попавшуюся свою писанину, примерно соответствующую теме, и отправился спать.
Предупреждение: Присутствует R34!
В целом, вышло неплохо. Особенно довольно атмосферное (хотя это и не та атмосфера, которую ждёшь от экспромта про ужасы) начало. Но огрехи в тексте порядком портят впечатление.
“Снаряжены люди были основательно. Уздечка, плюмаж, накладные конские ушки и даже искусственный хвост в заднице. Селестия подошла к делу очень ответственно”. Гм. А месье знает толк в извращениях. Так и запишем: “Автор уважает ponyplay”. Только про сапожки-копытца забыл, не порядок.
“Не знала, что культурный обмен подразумевает вибратор в пи*де”. Полноте, месье, зачем же так прямо и грубо? Тоньше надо, тоньше. Это же принцесса Луна, а не кобылка из борделя на маленькой заправке для звездолётов.
И, пожалуй, грубость — очень большая проблема вашего текста. Причём, если в общении между персонажами это можно попытаться оправдать тем, что рассказ про космических пиратов (хотя я и сомневаюсь, что два века пиратства могут вытравить хорошие манеры из тех, что тысячу лет прожил, как высшая аристократия Эквестрии), то в словах автора это недопустимо.
“Луна отрубилась”. Очень литературно, ничего не скажешь.
“После чего приблизила мордочку к заднице Селестии”. Ещё литературнее.
Нет, я правда не понимаю, зачем портить рассказ таким. Это грустно.
Сюжетная линия. С ней всё получше, хотя она скорее киношная, нежели литературная. Так пишутся сценарии для боевиков. Для книги… Тут слишком мало идеи. История пустая, в ней нет конфликта, нет попыток что-то донести до читателя. И даже попытки напугать читателя, что оправдало бы другие проблемы, тут нет. Это скорее фильм жанра треш. К сожалению.
Получился эдакий пони-эротически-комедийно-научно-фантастический триллер в космосе. Ядрёная смесь, которая по определению неудобоварима.
А-а. Кажется понимаю. Вы ищете мораль. Как в баснях. Но я свой рассказ не позиционирую как басню. Или вы задаётесь вопросом: что хотел сказать автор? В вырезанной оргами части «от автора» есть всё, что хотел сказать автор и его мотивы. Бессоница. Скука. Жара. Куча непригодившихся, но годных идей, так и просящихся на утилизацию. Получился может быть и треш, но автору так нравится. Он так любит.
В первый раз меня на радио обозвали быдлом за слово хуй. Я искренне не понял. Но решил исправиться, и теперь в рассказе в матерное слово пи*да добавил звёздочку. Вроде все должны быть счастливы. Но нет! Опять докопались, да что такое-то? Что на этот раз? Я искренне не врубаюсь от чего вы («вы» — это такое метафизическое обобщательное «вы», а не конкретно вы) отталкиваетесь в своей логике. У меня промелькнула было мысль, что вы считаете, что всё рассказы должны ориентироваться исключительно на классиков. Коих в школе проходили. Желательно русских. Но постойте, классики (хоть я их и не очень уважаю) как раз не отказывали себе в удовольствии пропустить пару крепких словечек.
А ещё у меня промелькнула мысль, что вы почему-то считаете, что лошади в любой ситуации должны общаться как на светских раутах. Но ведь у людей не так? Возвращаясь к теме мата. Скажем, в разговоре с родителями я никогда не позволю себе мата. В разговоре с начальником, коллегами, если присутствуют девушки — зависит от обстоятельств. В разговоре с Ликсисом — всегда мат. И еще тысячи ситуаций, где можно выделить различия в манере и стилистике речи.
Нет, я определённо не понимаю, почему все докапываются до мата. Конечно, кому-то мат может просто не нравиться. Его право. Но это уже дело вкуса, а не объективных качеств. А впрочем знаете что? Можете считать мат ещё одним фетишем в копилке рассказа. Копрофемия, или как-то так.
Там ни одного матерного слова. Правдиво, откровенно, пошло. Но литературно.
Если ты думаешь, что слово пи*да делает твой текст лучше — ты ошибаешься. Оно смотрится смешно и убого.
Давай я, блять, в рецензиях матом писать вам буду, а? Мне иногда очень хочется, правда. А что, мы ж не в школе. И не с родителями. Но, может, будем чуть больше уважать друг друга?
Я ещё могу понять ругательства в репликах персонажей. Когда это уместно. И когда это соответствует образу персонажа. Но какую ценность играет слово «задница» в словах автора?
Автор не обязан быть нейтральным автоматоном, занудно описывающим декорации и действо. У него есть душа, чувства и своё видение. Уважайте его права!
Для вас оно смотрится смешно и убого. А мне норм. Теперь объясните мне, почему я должен ориентироваться на ваши вкусы?
Чтобы начать уважать друг друга, надо сперва определиться кто есть кто. Не стройте из себя пятилетнию наивную девочку. Вы — двадцатилетний мужик, который читает рассказы про еблю лошадей. Вы сами устроили конкурс NSFW. Вы сами зашли под моё дважды повторённое и особо выделенное предупреждение об р34. И честно прочитали всё (я надеюсь). В остальных порядка двадцати SFW рассказах, что я писал на экспромты — немного другая стилистика и нет таких вот откровенных ругательств. А тут есть и они тут останутся. Из песни слов не выкинуть.
Я не настолько люблю порно, чтобы его читать ради порно. Я вообще, видимо, нуб в порнографии. Потому что, на что бы не ссылались уважаемые орги, включая гражданина — я такого не читал, не видел, не слышал. Да и почему я должен ориентироваться на этих двух безусловно достойных людей, наверняка есть не менее достойные, которые позволяют себе материться в некоторых рассказах. Например я.
Наверное потому что ты пишешь не в пони писатели а к нам на экспромт?
И насчет матов. Маты должны быть в тему, ибо если это не так смотрится скорее без культурно и тупо. Как в лужу пернуть. К сожалению в тему у тебя маты пока что не получаются.
Это точно, автор должен уметь описывать их так, что бы читателя цепляло, но этой наживкой не обязательно должен быть мат.
Одно дело, если рассказ идет от третьего лица. Употребляя бранные слова в речи героя-рассказчика, ты охарактеризовываешь его в глазах читателя, дополняешь его образ. Другое дело, если повествует автор, который в этом рассказе лишь серая тень.
Организатор не обязан быть добрым и милым няшей, радующийся просто тому, что на экспромт прислали фанфик. У меня есть душа, чувства и своё видение. Уважайте мои права!
Да делай ты что хочешь. Мне, собственно, какое дело? Сказал, что считаю нужным. А теперь объясните мне, почему я должен ориентироваться на твои вкусы?
Правильно. И можно даже справедливо заметить, что снятие ограничения на NSFW допускает использование в рассказе мата. Поэтому работа опубликована на тумблере, получила свою рецензию и присутствует в закрывающем посте. На этом мои обязанности организатора заканчиваются. А предупреждение лучше бы не о 34ке сделал, которой тут почти нет, а о ругани. Хорошие рейтинговые рассказы читают и любят многие, даже те, кто в этом не признаются. Ругань — вряд ли.
К твоему сведению, это одни из лучших американских авторов детективов, а не порнографической литературы. Я привёл их как пример того, как можно писать хорошие рейтинговые сцены литературно. Не интересно — твоё дело.
А они позволяют. В речи тех же бандитов, да и полицейских временами. Когда это уместно.
Это самое важное. Я соблюдаю ваши правила. Писанные и неписанные. Так вот не надо мне кидать предьявы, что я вас не уважаю таким тоном, будто я изнасиловал вас лично.
Заебись. На том и порешили. Не будьте няшей. Я вам что ли запрещаю?
Вы теряете нить. Я уже объяснял, что вы можете не любить мат. Но должны понимать, что это всё вкусовщина.
Нет, зато на критику ты ответил с таким негодованием, будто я сказал, что твоя работа — говно (это не так).
Я не люблю необоснованный мат.
Вот, например, пример употребления, которое я считаю обоснованным и литературным.«Ептыть» — это вам не гадости!
Не грязь и ее сквернословие.
«Ептыть!» — восклицают в радости,
Как мудрое предисловие:
Ептыть! — и тоска растаяла.
Ептыть! — и исчезли горести.
«Ептыть» — не шаблон, не правило!
«Ептыть» говорят по совести…
«Ептыть» — это не случайное
Двух слогов взаимодействие:
В нем «епт» — как желанье тайное…
И «ыть» — как способность к действию!
С одной стороны — вкусовщина. С другой — есть литературные нормы. Общепринятые. И их нарушение пока что, слава Богу, не пользуется популярностью.
Пони тоже не пользуются популярностью у масс. Я бы сказал — вкусовщина. Кому-то нравятся пони, кому-то нет.
Но вы не такой. Вы бы сказали, что есть литературные нормы. Общепринятые. И их нарушение пока что, слава Богу, не пользуется популярностью. Рад за вас.
В общем, я за тебя тоже рад, что ты такой прогрессивный и современный.
А еще мне в твоих придирках к грубости видится нехилое такое лицемерие. И это конкретно меня злит. Но тут я уже ничего от тебя не хочу. И спорить на эту тему не собираюсь.
В следующий раз не буду комментировать ваши рецензии.
Первый мой комментарий не был наездом. Просто если я вижу что-то не совпадающее с моим мнением, я либо молча прохожу мимо, либо отстаиваю свое мнение. В этот раз вышло второе.
Одна из проблем споров заключается в том, что люди недопонимают друг друга. В интернете это усугубляется тем, что люди зачастую совершенно не знают друг друга и не получают от оппонента дополнительной информации в виде жестов и прочего. Поэтому решил написать этот комментарий.
Я к вам, как и к любому другому табунчанину, не делающему другим гадости, тоже отношусь с уважением. Но когда сталкиваются две непримиримые позиции, прийти к общему знаменателю невозможно, и происходит эскалация конфликта. Соответственно, рано или поздно люди либо понимают, что спор бессмысленный, и останавливаются, либо начинают с разной степенью вежливости слать друг друга в лес.
У нас вышло что-то среднее:) Предлагаю обняться во имя мира и дружбомагии.
Ладно, будет ещё р34 экспромт, посмотрим, что можно будет сделать )
Вдохновения тебе в трудах!
Удачи и Добра!
А у меня в добавок эта грёбанная толерантность с рождения. То есть мне всё норм. В музыке всё слушаю вперемешку, русский рок и японскую попсу, джаз и шансон. И даже рэп не лишен для меня некоторого очарования. И так с любой информацией. Так много всего интересного вокруг, я не смогу схавать всё это. Поэтому ограничиваю информационные потоки. Получается не очень, но зато заводит меня на странные нехоженые дорожки. На табуне вот тусуюсь зачем-то… А жизнь проходит мимо.
Надо блин вообще интернет оставить только для скайпа и прогноза погоды. И поудалять все закладки нафиг. И разобрать скаченное, оставить только нужное. И посвятить время чему-то хорошему, светлому, доброму, не связанному с компьютером. Не знаю. Убить всех комаров на Земле.
Вот зачем я тут сижу в этой теме как приклееный уже который час? Э-эх.
Тебе тоже вдохновения в трудах и вдвойне — в отдыхе.
Кстати, раз уж ты мне посоветовал. То я и посоветую. Сейчас смотрю «Книжный магазин Блэка». Зацени. Смешно. Многие сцены давно растащены на гифки.
Аналогично, но ведь это такая зависимость… Попробуй без компа сегодня прожить? Ни по работе, ни по учёбе у людей не получится…
Ох-ох-ох… Где бы мне ещё вагон свободного времени найти?..
)))
Уверен, если бы Сомбре спели это песенку — его бы разуплотнило не хуже, чем от силы Кристального сердца.
Шаокан-паукан»! Табун образовательный.СпойлерОт автора: Проклятая жара не даст мне просто так уснуть… Ладно, нубов в ТФ2 защитили, теперь с отчаяния попробую что-нибудь написать. На протяжении нескольких месяцев меня иногда посещает идея рассказа, которую я отвергаю по причине её абсурдности и банального отсутствия интереса. Но она возвращается, каждый раз в новом обличии, мутируя под тему нового экспромта и становясь ещё более абсурдной. «Напиши космический вестерн». «Напиши кроссовер с Ковбоем Бибопом». «Напиши про Луну и Селестию — космических пиратов». «РПВП-54: В космосе твой крик никто не услышит. Хм. Хей, а ведь разрешено любое NSFW, значит и р34 тоже!» Так. Довольно с меня этого дерьма! Если идея будет мутировать и дальше, то она достигнет точки невозврата абсурдности и толстоты, после чего весь наш мир схлопнется, как мыльный пузырь. Я взрастил монстра, и я его прикончу.
Надо почитать.
Хм… Плод нездоровой фантазии вижу я =) Матерные слова как матерные слова, описания людских забав как описания людских забав, они тут не первичны. Все же, ставить звездочку вместо одной буквы в матерном слове — это тупо. Можно подумать никто не догадается, что это на самом деле за слово и будут спрашивать: «Автор, автор, а что у тебя за слово там со звездочкой? А-то мы тут уже полчаса подобрать не можем! И гугл не помогает!» Так что либо писать как есть, либо включать фантазию и выдумывать синонимы. Мы ж тут ололо-писатели как никак.
Идея с искусственной гравитацией не нова, подобное описано в достаточном количестве произведений о космосе.
Но речь о сюжете, у нас тут торт. С щупальцами. Лично для меня, это как-то… Трэшово. Не пойми откуда берется торт (с намеком на Тортолестию, может) с щупальцами (с намеком на щупальца, наверное), вместо которого могло быть что угодно в стиле <случайное существительное> с <случайное существительное во множественном числе>.
Юмор… Про мастурбацию и нежную сестренку — это ведь юмор такой?) Эх, помню так же шутили когда-то. Классе в восьмом эдак.
Ну и открытая концовка. Последний шанс заставить читателя о чем-то подумать =) Ну она еще куда ни шла, вполне себе приемлема, на мой взгляд.
Дорогу экспериментальному творчеству, вся хурма. Быть может когда-нибудь это станет классикой и Фойерляйтер будет кусать локти.
Агась. Писать что-то обычное скучновато. А так больше фана.
Автор не пытается пугать читателя с первых строк. Напротив, он настраивает нас на мирный лад неспешным повествованием, живыми описаниями и иронично-философскими размышлениями детектива Колдхарта. А затем наносит один короткий удар. “Бедный маленький дракончик!” Становится тревожно. Немного жутко. Но ты всё ещё воспринимаешь этот рассказ, как детектив. Веришь в незаурядные таланты главного героя. И получаешь ещё один удар. “Твайлайт!” И всё же… Ты ещё надеешься, что история закончится хорошо. Это же детектив. Он не может закончиться на осмотре места преступления, так не бывает? Конечно. Не бывает. Зато в хорроре — запросто.
Спасбо, автор. Ваш рассказ пробирает до самого сердца. И я очень рад, что читал его при свете дня.
Кстати, хочу обратить внимание других авторов на этот рассказ. У Морти в рассказе нет подробных описаний насилия, нет постоянного акцента на страхе. До самого конца текст написан ровно и спокойно. И это создаёт отличный контраст, очень способствующий тому, чтобы выбить у читателя почву из-под ног.
Единственное, всё же добавлю ложку дёгтя.
“Я узнаю этот подчерк”. “Почерк” же.
“Перед тем, как вырубиться”. У вас текст написан хорошим литературным языком, лучше выдержать этот стиль и написать “отключиться”.
Но это мелочи. Спасибо за участие, правда. Вдохновения и творческих успехов!
=__=
На самом деле ждал чего-то оригинального от грандмастера. И морально готовился к жестким оборотам. Не дождался. Пришитая голова. Джордж Мартин пришил волчью голову к телу короля севера, например. Распятие гвоздями тоже довольно обыденно. Это еще пару тысяч лет назад уже было мейнстримом. На этом минусы (для меня) окончены, думаю. Хорошая… зарисовка. Мистика, числа, автору удалось заинтриговать, но гугл мне не помог. Шарниры еще, просто раздолье для СПГС. Но так как ответов нет, то не «ВАУ», а «Ну да, неплохо так». В целом вышел хороший проходной рассказ, без нареканий с моей стороны.
И, как и в случае с прошлым рассказом, автор не пытается запугать читателя с первых строк. Всё буднично. Обычная ночная смена. Правда в Ночь Кошмаров, но ведь мы знаем, что этот праздник — всего лишь дань уважения принцессе Луне?
Не пытается он и шокировать нас кровью и расчленёнкой. О подобных моментах нам рассказывают спокойно, без ненужных подробностей. Повествование ведь от лица медика, а они привычны к такому.
Нет, автор пугает неизвестностью. А неизвестность страшит сильнее всего.
Каких-либо огрехов в тексте не заметил. Написано качественно. Разве что с точки зрения медицинской терминологии могут быть нарекания, но я сам не специалист.
Спасибо. Это один из лучших рассказов за сегодня. Вдохновения и творческих успехов!
Тем не менее, я всё же продумал сюжет и начал писать — и тут снова опустил ошибку. Стало ясно, что мои идеи в три тысячи слов никак не вмещаются. Многочисленные детали, тонкости взаимоотношений героев — это всё «ружья», которые не успели выстрелить. Да что там говорить, даже темы эпидемии и психологических экспериментов не раскрыты! (насчёт чёрного юмора — не уверен, что это у меня в принципе получится, увы)
Короче говоря, то, что попало на конкурс — это только первая половина истории. Какое там может быть продолжение, спросите вы? Мне не хватило буквально нескольких минут, чтобы завершить должным образом отрывок, кому интересно — вот как он должен был заканчиваться. Да, я определённо планирую дописать эту историю, а моя голова превращается в какой-то Кладезь Погибших Сюжетов ~_~
Это хорошо
Желать врачам спокойного/хорошего дежурства — очень плохая примета.
Это плохо. Например: «А-а-а!» выглядит приятнее, а суть та же.
Теперь по впечатлениям.
Это не формат экспромта, на мой взгляд. И умещать подобное в три тысячи слов и 2 часа — не самая удачная идея. Сначала все размеренно и спокойно, но вот с момента
Все завертелось так, как будто до этого был обычный проигрыш, а потом пошло воспроизведение на двойной скорости. Поэтому к концу все постепенно выстраивающееся впечатление разрушилось, оставив легкое недоумение. Но так как автор, как я вижу, сам это признал, то мне нечего добавить
Начали вы хорошо, с приятного вступления в духе старых сказок и легенд. И это оправдано, поскольку и сюжет, и композиция, и антураж у вас сказочные. Даже мораль в финале есть, хорошо, что вы не забыли об этом важном элементе любой уважающей себя сказки.
Но вот исполнение откровенно расстраивает.
Качество текста. С одной стороны, рассказ написан довольно грамотно, каких-либо серьёзных ошибок в глаза не бросается. С другой…
Есть вот такие перегруженные предложения:
“Рыжая путница с облегчением вздохнула (подметив, какой здесь, в “комнате”, спёртый и тяжёлый воздух, в отличие от всего остального леса), убирая крыло от лица и раскрывая глаза”. Это действительно тяжело для восприятия, да и звучит несколько косноязычно.
Очень длинные реплики. Цитировать их здесь не буду, но то, как общается рыжая пегаска… Подобное бывает крайне редко, особенно в разговорах с незнакомцами. Это невежливо, странно, и есть огромная вероятность того, что тебя перебьют. Что, впрочем, и вышло в итоге, но случиться должно было гораздо раньше.
Вольное словообразование, вроде “единорожица”. Слово “единорог” вообще не очень поддаётся метаморфозам, и даже общеупотребительное в нашем сообществе “единорожка” не слишком грамотно. Но оно укоренилось в лексиконе фандома. А вот слова “единорожица” точно нет.
Излишний пафос. “Что можешь всё, что даже вековая мудрость — ничто. Вряд ли ты представляешь, что это такое — тысячелетие в абсолютной тишине, в абсолютном напряжении, в абсолютной Пустоте”, “Твоей кровью могла бы быть написана очередная глава в книге вселенских законов”. Такие фразы довольно скучно читать, поверьте.
Повторения. “Уставшая, хромая, голодная — но счастливая. Пегаска была счастлива”. Тут, думаю, пояснять не надо.
Поведение персонажей. Рыжая пегаска по непонятной причине так увлеклась своим монологом, что впала в натуральную истерику и дошла сначала до замечательных заявления, что лес — “драконий навоз”, а ей хочется блевать, а затем и вовсе перешла к матерной брани. Собственно, почему такая резкая реакция? И почему она это говорит посторонней пони, живущей в лесу (ведь она тогда не знала, что это воплощение Найтмэр Мун)?
А единорог? Почему она не прервала этот поток сквернословия с самого начала? Если бы кто-то поносил то, что для меня свято, пришиб бы на третьем слове. Судя по её последующей реакции — она ничуть не терпимей меня, так что такое поведение откровенно странно.
Как-то так.
Я него говорю, что этот рассказ плох. Это не так. У него очень хороший каркас, и это говорит о многом, в том числе и о том, что у вас высокий потенциал. Но над формой, в которую этот каркас облекается, нужно работать.
Вычитывайте свои работы, и избегайте излишне перегруженных предложений и слишком долгих монологов. В отлавливании подобных моментов хорошо помогает чтение своего текста вслух.
Ставьте себя на место персонажей, это поможет избавиться от нелогичности в их поведении. Думайте, как поступили бы на их месте. Разумеется, у них свои характеры, и это должно налагать свой отпечаток на их действия, но рациональное поведение едино для всех.
Уже это сделает ваши рассказы гораздо лучше.
Вдохновения и творческих успехов!
А это, например, странно звучит
Весьма сомнительная мотивация персонажей. Маленькая пегаска дерзит
Южному централунеизвестной тете, да еще и спускается на мат. А потом вдруг выслушивает лекцию и все — другая пони, новая жизнь. Да и как сказал рецензент, этот Аликорн — крайне злобное создание и вывернуло бы пони наизнанку при первой же попытке вести себя подобным образом.Возможно, из этого всего и можно что-то выудить что-то хорошее, если получше продумать персонажей и сделать встречу не такой абсурдной. Ну и вычитка еще.
Оправдываться не буду (текст действительно очень сырой), поэтому просто приму всё к сведению и согласно покиваю головой ^_^
1. RPWP 54: “В свете погасших фонарей” от Citizen87 и Feuerleiter…
Шучу. Теперь серьёзно:
1. RPWP 54: “Плюш” от Mortiferagrig
2. RPWP 54: “Ночная смена Кошмаров” от GreenWater
3. RPWP 54: “Вместе навсегда” от morozoff7734
Но, честно скажу, мне стандартный график показался удобней)
открытие очередного RPWP увидел в половине первого ночи, когда до закрытия оставалось одиннадцать с половиной часов.
где-то до половины третьего обдумывал-выковывал идею.
где-то в половине четвертого, написав первую тысячу слов слов, рухнул спать.
в одиннадцать с минутами утра проснулся — и уже не успевал. напрягся — всё равно не успел.
было бы закрытие чуточку попозже — часа в два, в четыре пополудни — было бы супер, а так…
…
Тема чтоль такая?
3.RPWP 54: “Вместе навсегда” от morozoff7734
и все.
Экстра место за идею про человеков — “Старый Город” от Buckshot00
Нет, «Вместе навсегда» — крутое произведение, но неужели больше ничего не понравилось?)
1.“Вместе навсегда” от morozoff7734
2.“Тень” от User-913
3.«Облако в бутылке» от Pegazs
4.“Катализатор” от Тамор
5.“Ночная смена Кошмаров” от GreenWater
6.“Плюш” от Mortiferagrig
7.“В свете погасших фонарей” от Citizen87 и Feuerleiter
8.“Кошмар Пинки Пай или Все прелести одиночества” от Fairy_Dance
9.“Старый Город” от Buckshot00
10.“Кто смелей?” от Броняши
11.“Немые крики” от Defbie
12.“Старый знакомый” от RaCa
13.“В самое сердце” от Ann_Butenko
14.“Принцессы-пираты и кошмарный космоужас” от kvasya
15.“Темная сторона аликорна” от MrFremen (дисквалифицирован)
кстати, если ты ещё не забыл...что ты всё-таки имелл в виду под той фразой — «Правда, мне не верится в вероятность подобного, но тем не менее»?
Считай, что я забыл.
да, не успех.
на самом деле это я подшучиваю над своей тягой соревноваться во всём, в чём я хоть сколько-то хорош)
Если же говорить серьёзно, то меня удивило (при всём уважении к User-913, который временами пишет очень крутые вещи), что «Тень» ты поставил выше, чем «Катализатор», «Ночная смена кошмаров» и «Плюш».
Ну, и хотя неспортивно добавлять в Топ свой рассказ, твоего там сильно не хватает.
А вот господин Фойерляйтер при составлении своего топа, не рассматривал сразу шесть рассказов =) Вот там их не хватало гораздо больше)
вот от такого рода фраз я зачастую просто теряюсь. можешь выписать пару-тройку-дюжину *неоспоримых достоинств* фанфиков из твоего топа?
это я не в качестве наезда, не подумай)
Так и Дискорда пробудить можно.
Вот сейчас один за это набросился на другого… как по мне, нет ничего весёлого в ранжировании, списках… Рейтинги — это плохо. Пнятненько? Потому что это плохо. Запомнили, дети? =)
Найн!
эм… могу припомнить только этот тред и предыдущий, с открытия RPWP-54. это у меня память дырявая?
У нас столько споров)
цитирую инфу пользователя Tamop: «в споре рождается истина».
Хотя, иногда споры уходят в такие русла, что становится неловко.
Особенно, когда кто-то говорит Сталлионград.
Ада нет.
в смысле, Ада нет, если нет Бога. если Бог есть, то будьте уверены: в Ад попадут все — вообще все.
нужно ли расшифровывать, почему нет смысла беспокоиться о попадании в Ад?)
а, пардон, у тебя же «ад» с маленькой буквы, то есть в переносном смысле. ну, как грицца, «на вкус и цвет...»
«Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность». / В.И. Ленин /
вырвано из контекста. одному интересны знания, и он осождает того, у кого они (по его мнению) есть.
не «за это», а «из-за этого». следите за словами*)
*: «следите за словами» — не грубость и не угроза, а призыв быть внимательнее к смыслу слов.
за что ты так со мной? не поступай так! ведь я тебя...
Тогда тебе придется страдать =3
нет, серьёзно: если человек выдаёт какие-то соображения — вместе с критерием, по которым он их делал — и отказывается пролить свет на то, как он вообще применял этот критерий, то его соображения теряют всю свою ценность.
если бы ты сказал что-то типа «вроде бы и норм рассказ, но меня не зацепило» — никаких вопросов бы не возникло. ты же стал (якобы?) раскладывать по полочкам, но на вопросы аргументации посылаешь в лес.
Не претендую на ценность)
Я рассказывал Фойеру почему я принял такое решение для себя
Так что да, можешь идти в лес)
то есть ты хочешь сказать, что твои слова ничего не стоят?
окей. товарищ Фойер, если не трудно, задайте, пожалуйста, товарищу Бетелю вопрос: «какие неоспоримые достоинства можно было бы ожидать у рассказов из RPWP-54?»
… как я уже говорил, я почти всё делаю с крайне корыстной целью: я хочу стать лучше. знание этих самых «неоспоримых достоинств» пришлось бы мне кстати.
Каждый решит по-своему) а свое мнение я оставлю при себе)
Увы, я не смогу тебе в этом помочь)
ты уже выставил своё мнение на всеобщее обозрение:
как я уже говорил, я слежу за словами)
не наговаривай на себя: ты уже мне в этом помогаешь.
Ну да, я не стремлюсь, чтобы мои слова все воспринимали как истину в последней инстанции. В моем понимании, это равносильно ценности.
Прости =D
ладно, с этим вопросом разобрались — «различия в понимании ценности слов». осталось узнать, что за «неоспоримые достоинства» бывают у рассказов.
И вроде тебе ничего не мешает продолжать так думать.
Захватывающий сюжет (трудно реализовать в таких рамках)
Неожиданная концовка, возможно, заставляющая перечитать рассказ еще раз, если совсем уж лихо закрученный поворот в конце.
Страх (тут все ясно вроде)
Случайная оригинальная/хорошая идея, которая придется мне по нраву, это же ИМХО критерии как никак.
"Захватывающий сюжет" — это разве не рекурсия типа «достоинством рассказа являются его достоинства»?
"Неожиданная концовка" — понял.
"Страх" — использовал страхи «что-то опасное в темноте», «невидимая и незаметная опасность», «что-то сожрёт тебя изнутри», «тебя порежут на куски», «подкравшийся безумец». что с ними не так?
"Случайная оригинальная/хорошая идея" — понял.
Излишнее агро
Но не напугал
Возможно, не так выразился, но имел в виду, чтобы рассказ затягивал. Чтобы не было желания на середине встать и пойти себе чаек налить или ленту табуна прокрутить. Конечно, понимаю, что в этом не столько заслуга сюжета, но обозвал так для лаконичности.
ну так цели напугать как бы и не было — что в задании, что у меня. впрочем, ладно, претензия понятна.
ага, понял.
в итоге — четыре «неоспоримых достоинства» из четырёх оказались субъективными. ну, бывает. no offece)
тут уж действительно есть повод гордиться столь высокому месту в личном топе)
опаньки, приехали) ладно. не откажешься сравнить две фразы?
оригинал:
исправленная:
осталось ли агро, стало ли его меньше, ничуть не изменилось (как бы ты перестроил эту фразу, чтобы сделать её нейтральной)? ну, если тебе не жаль времени, чтобы помочь мне стать чуточку лучше)
ЗЫ: и спасибо, что ответил ;)
Вот эта фраза набивает агро) До этого, допустим, агро было нулевым.
Эта фраза нейтральна, но на всякий случай я вставил «И вроде тебе ничего не мешает продолжать так думать.» чтобы ты случайно не подумал, что я тебя в чем-то пытался убедить.
твоя фраза — «И вроде тебе ничего не мешает продолжать так думать.» — выглядит скорее агрессивной (не будет же человек высказывать очевидные вещи без причины и без контекста?), чем нейтральной; соответственно, я и ответил шуткой с вопросом, чтобы прояснить ситуацию.
пересмотрел отрывок — ничего подобного в той сцене не было.
немного раньше твоего кадра:
немного позже твоего кадра:
И что?)
ничего кроме того, что упомянутая тобой теория взята с потолка.)
Как жаль, что мне по-прежнему все равно) Ну извини, не вижу я смысла в спорах ради спора) Давай сойдемся, что ты прав, а я нет и ты отстанешь от меня?) идет?)
окей, не надо споров ради спора. давай будем спорить о том, значит ли обычное поведение короля Сомбры то, что он внезапно перестал быть одержимым?
если сойдёмся на этом вот так, то мне придётся считать тебя, образно говоря, человеком, делающим серьёзные заявления без какой-либо аргументации — что, поскольку я посчитал тебя равным мне, отражённо ударит и по моей самооценке.
так что нет, не идёт.
Ну, завышенные ожидания не повод оценить рассказ ниже)
Целостность и индивидуальность персонажей — едва ли не лучшая во всём экспромте. Они реально живые! И неподражаемый юмор, немножко даже чёрный — то, что нужно для годного NSFW.
А что в этом плохого? На спокойных сценах — размеренная атмосфера, в активных действиях — скорость и динамика, чтобы сильнее увлечь читателя.
Я не добавляю в свои Топы опоздавших!)
Я разочарованный самодур, не пишу рецензии и не претендую на объективность
Может быть, да, может быть, нет, может быть, да, может быть, нет.
ИМХО, там попросту не хватило времени
Зря =D Тем более с учетом восхищения «Катализатором» =)
А попробовать не хочешь?)
Ах да. Странно, что меня за такое заявление не побили — говорю за всех:)
Зато честно, по правилам экспромта!)
Я разочарованный самодур;)
В четверг может
Ты же рецензент, можешь себе позволить =D
Флаттершай довольна.
а там ничего подобного и нет. даже если очень постараться, то внимательно просматривая эту сцену, заметить такое невозможно.
Сомбра с обычными глазами наращивает волну кристаллов,
Сомбра делает «горящие глаза»,
Кейденс ловит кристалл, Сомбра с обычными глазами злобно пялится на неё и пони внизу,
кристалл разогревается, идёт выброс, Сомбра начинает крошиться и разжигает глаза.
почти как ярлыки, только без негативного оттенка и соответствуют реальности.
Спойлер“В свете погасших фонарей” от Citizen87 и Feuerleiter — понравилась перспектива от лица сразу двух персонажей. Понравилось появление неизвестных монстров из ниоткуда. Понравился ход с психологией самих зараженных, судя по всему, практически не меняющейся. Не понравился конец. Есть одна довольно популярная у американских фанатов крипипаста — «Психоз» (если что, переведена на русский, легко гуглится по «психоз крипипаста»). Вот её мне напомнил конец — в ней тоже присутствует подобный приём, но выполненный, ИМХО, получше.
«Облако в бутылке» от Pegazs — отличный концепт облака, несущего смерть всему, чего касается – по-моему, угроза подобных неодушевленных предметов своей неумолимостью и непреклонностью порой даже страшнее угрозы от живых. Довольно банальный приём с дневником, где с каждым днем всё становится хуже и хуже, но здесь он работает. Единственное – непонятно, зачем было трижды писать «конец».
“Старый знакомый” от RaCa – вообще ничего не понял, херня какая-то.
RPWP 54: “Тень” от User-913 – это было не страшно. Но мне понравилось, пусть я все же не сразу понял, что случилось с Сомброй. Думаю, рассказ даже отлично пошел бы на тридцать шестой или на пятидесятый экспромт. Описание сцены в пещере, правда, несколько громоздко, но не сильно влияет на общее впечатление.
“Детские страхи” от SoulRic – слишком быстро. В принципе, хорошие начало и конец, но вот как они «сшиты» между собой… По-моему, стоило больше внимания уделить процессу взросления, ибо засунутый в рамки одного абзаца, он выглядит сжатым и скомканным, от того слишком резкий переход.
“Вместе навсегда” от morozoff7734 – присоединюсь к положительным отзывам. Не фанат ФОЕ, но мне понравилось, даже несмотря на всю плоскость персонажа доктора-экспериментатора. Завязка шикарная – лучше всего конец первой части с отсутствием описания конкретных действий – газ просто появляется, и пони просто исчезают. Развязка неожиданная, и в какой-то извращенной степени даже милая.
“Темная сторона аликорна” от MrFremen – я не понял, кем была белая единорожка, но это начало отдельного фанфика, и, наверное, это дальше по сюжету должно раскрыться? Увы, несмотря на достаточно красочное и живое описание сна, такое начало лично меня не заинтересовало бы. Диалог в конце унылый – у меня иногда после подобных фанфиков создаётся впечатление, что после смерти М5 Твайлайт ни о чем больше не думает, кроме них.
“Принцессы-пираты и кошмарный космоужас” от kvasya – я не могу нормально это оценить, но мне кажется, по мотивам сего фанфика стоило бы снять фильм. Чёрно-белый. С кое-как наляпанными спецэффектами. С дешевыми декорациями. С пафосным рассказчиком. Опционально – с реальными лошадьми на ролях Селестии и Луны. В стиле мюзикла. С Тимом Карри, озвучивающим торт.
“Плюш” от Mortiferagrig – ИМХО, на данном экспромте у этого фанфика самый лучший язык. Описание библиотеки, мысли детектива – это всё отлично. Тем не менее, по-моему, главная проблема – эти три звездочки в середине, ибо фактически рассказ делится на два отрывка. Выглядит как лист бумаги с вырванной серединой. Недостаточно проведено времени с главным героем, и в итоге удар не такой сильный, как хотелось бы. Ну и довольно бессмысленные (а может, тайная связь?!) цифры в конце. Алсо, граммар-наци Фойерляйтер не заметил «ругались и мерились» — мне потребовалось трижды прочитать предложение, чтобы понять, что ничем они там не мерялись.
“Ночная смена Кошмаров” от GreenWater – насколько хороша, интересна и атмосферна первая часть, настолько же скомкана вторая, с убийствами (описания самих убийств, тем не менее, нареканий не вызывают). Автор сам сказал – много невыстреливших ружий. Надеюсь, фанфик всё же будет дописан – у него, ИМХО, отличный потенциал стать годным хоррор-рассказом.
«В самое сердце» от Ann_Butenko – тут есть чудесная идея с Вечнодиким лесом как попыткой Луны выразить свои чувства от заточения. Но мне не понравилась реализация. Возможно, стоит более адекватно и равномерно распределить пафос по тексту, и сделать поменьше разговорной лексики (либо сыграть на контрасте между говором Луны и говором пегаски).
Опозданцы:
“Старый Город” от Buckshot00 – описания города, прекрасно погружающие читателя в эту разруху, темноту и упадок. Отсутствие реальных монстров. Внезапная перемена ролей жертвы-добычи и снафф… Мне понравилось. Даже очень. Я прямо не знаю, к чему я тут могу придраться, за исключением фамилии Чилли, в одном месте почему-то поменявшейся на «Гейз».
“Кошмар Пинки Пай или Все прелести одиночества” от Fairy_Dance – это было непонятно, но, пожалуй, действительно жутко – именно та атмосфера и то ощущение, которого я и ожидал от фанфиков экспромта. Только вот… заявленного в названии одиночества как такового тут нет (за исключением отрывка с исчезнувшим домиком).
“Компенсированная стадия” от Betelgeuse – two in a row! Ещё один рассказ, вызывающий то самое ощущение, которое и ожидалось (кольцевая композиция помогает). Правда, тут объяснение есть, но и оно оставляет множество вопросов – я думаю, полностью объяснять происходящее здесь нет нужды, ибо и так вышло вполне себе атмосферно, живо, и читается без сложностей.
«Катализатор» от Tamor – единственная причина, по которой я не стану помещать это в топ-3 – от экспромта с подобным сеттингом ожидаешь более мрачной истории… Тем не менее, как раз-таки после всех тех мрачных историй это и выглядит как глоток свежего воздуха, хорошо придуманный и реализованный НЕ-хоррор… Правда, я не совсем понял суть линии с зебром.
“Кто смелей?” от Броняши – кажется, Флим и Флэм, появившиеся в рассказах несколько RPWP назад, никак не желают уходить и стабильно появляются вот уже несколько экспромтов подряд. Это тоже не совсем хоррор, и я всё же сомневаюсь, что магия Трикси способна на такие… иллюзии? Что это было? Но, в общем и целом, фанфик довольно ламповый и добрый, и не сказать, что не понравился.
“Немые крики” от Defbie — да-да, мой нелюбимый поворот «Я ПАГАВАРИЛ С ДРУГАМ А ПАТОМ ВСПАМНИЛ ШТО ОН УМИР»… Правда, тут не умер, а в Мэйнхэттене… И всё же умер. Тем не менее, дальнейший твист с манекенами спасает положение. Не знаю, что автор тут так сетовал по поводу дерьмовости своего фика, по-моему, вполне нормальный и далеко не худший рассказ… Пусть некоторые моменты несколько сумбурны.
“MOON: Repercussions of Evil” от Gwiny – шикарно! Отлично! Невероятно! 10 из 10. Теперь сегодня ночью не засну.
“Зеркало Порока” от KriFry – я торжественно объявляю, что когда-нибудь я вернусь и осилю эту простыню до конца, но не сейчас. Начальная идея достаточно интересна.
Топ-3 необъективности:
1. «Старый Город» от Buckshot00
2. «Вместе навсегда» от morozoff7734
3. «Компенсированная стадия» от Betelgeuse
Тут во многих рассказах в конце присутствует ВНЕЗАПНЫЙ поворот — в моем посте тоже будет: я ВНЕЗАПНО осознал, что «опоздавшие» фики как-то оставили более гладкое впечатление, чем присланные вовремя. Возможно, это у меня одного так.
не оправдал ожидания ХОРРОРА? каждый раз говорю: «не надо ожиданий, может получиться не то, о чем вы думаете»…
суть линии с зебром? зебр покуривает травку, лижет соль — наркоман наркоманом. в опасную экспедицию попал, что очевидно, по принципу «на тебе боже, что нам негоже». в крепости ухитрился найти тёмный уголок, где был обработан бабочками (дурак и в луже утопится: он ведь знал об опасности — подгонял отряд, дабы добраться до безопасного места до темноты). в поисках доктора (или ещё по какой причине) набрёл на каморку, в которой доктор потрошил одного из отряда — перепугался, нафантазировал, полез в драку… помучил по морде и был вырублен. ну и избит за дурость до кучи был. тем не менее, помощь ему оказана будет.
или вопрос был в другом?
Хочу уточнить по поводу одиночества Пинки — да, исчезновение домика произвело на нее неизгладимое впечатление) Оставшись одна, в довольно нестандартной ситуации, она поняла, на что способна, осознала свой потенциал и то, насколько друзья важны для нее. Произошел определенный личностный рост, что всегда хорошо и необходимо для зрелой пони)
всё хорошо, всё хорошо… а, ладно, кого я обманываю? всё как всегда)
к сожалению, пока ещё не все работы успел прочитать.
подразумевает, что ты будешь читать все?)
хех, даже дважды (трижды?) косяк: я не указал, что хочу узнать конкретный ответ на этот вопрос прямо сейчас, а не получить в ответ «понятия не имею, и это всё, что я могу тебе сказать по данной теме».
видишь? ты продолжаешь делать меня лучше.
Дорогая Принцесса Селестия,
сегодня я осознал, что мне надо быть более конкретным, когда я задаю вопросы. Надеюсь, у меня получится.
С любовью и уважением, ваш верный почитатель, С.Т.
Спойлер“В свете погасших фонарей”, «Облако в бутылке», “Старый знакомый”, “Детские страхи”, “Плюш”, “Ночная смена Кошмаров”, “Старый Город”, “Компенсированная стадия”, «Катализатор», “Немые крики”. Тут нет MLP. Замени на рандомных людей — не измениться ничего. Хотя, нет, измениться. И к лучшему. Потому что в большинстве своём мир пони здесь сбоку припёка, и если б это были рассказы именно про людей, оно бы смотрелось у некоторых очень даже неплохо. Но тема требует поняш, так что… получаем в итоге это вот всё. И, нет, это не к тому что всё тут очень плохо, а к тому что, образно говоря, авторы стреляли явно не по той мишени.
“Тень”, “Вместе навсегда”, “Принцессы-пираты и кошмарный космоужас”, «В самое сердце», “Кошмар Пинки Пай или Все прелести одиночества”, “Кто смелей?”, “Немые крики”, “Зеркало Порока”. А здесь хотя бы формально всё соотносится с МЛП, хоть и с оговорками и допущениями у некоторых… Но написаны честно по теме. И из них где-то около трети лично я могу назвать неплохими.
Такие дела. И, да, всё на самом деле плохо.
Сейчас Tamop полыхнет.
Впрочем, нет. Но со мнением не согласен. И не из-за того, что в первый список добавили мой рассказ (хотя там я тоже не согласен, а вот с обвинением в плагиате соглашусь).
Но независимое мнение — это хорошо.
можно и полыхнуть, но зачем? видно же, что человек пытается выглядеть умнее, чем он есть — пусть его.
«формально соотносится» означает, что у рассказов и МЛП (даже не «мира МЛП») есть устойчивая связь, работающая в обе стороны — так, что изменения в одном вызывают прогнозируемые изменения в другом. имелось в виду, возможно, «формально, это всё же рассказы о пони».
«по теме» — буквально, тема была «Они кроются в темноте.» ни требования наличия поняш, ни требования использования чего-то грязно-тёмного.
да, «хотя бы формально» упустил. равносильно «рассказы из второго списка такие же, как и рассказы из первого: пони в них формально есть, но...»
Ты всегда очень придирчиво анализируешь тексты, и в этом чувствуется что-то профессиональное.
Я бы поучился. Фанфики бы ей свои показал. Про неё.
А если это очень хорошие фанфики?..
Пришли к противоречию
Ну… Да. *уходит в закат под печальную музыку*
Ничего, я посмотрю, что нам завтра напишут. И все ли прочитают рекомендованный к прочтению документ.
*задумался*
Интересно, а за модификатор «Стилизуйте свой рассказ под фантазию пони, влюблённого в главную героиню» меня паладины сразу съедят или сначала помучают?
1. Неделя шиппинга.
2. Неделя романтики.
3. Неделя любви.
Хотя это было бы очень хорошей иллюстрацией того, как на самом деле работает демократия.
Найти — полбеды. Надо ж ещё и добиться. А в промежутке между этими двумя точками настроение как раз такое, что темы экспромтов про любовь генерируются просто на ходу:)
Тема — «Любовный треугольник».
Модификаторы:
— Дуэль.
— Яд — лучший способ избавиться от соперника.
— Так не доставайся же ты никому!
— тульпа.
— две тульпы.
— три тульпы (понимай как хочешь).
И такого слова нет, чтоб рифмовалось с «тульп»…
Хотя мысль хорошая)
например, тульпу.
(возможен летальный исход, используйте с осторожностью)
Поможет только галоперидол.
возможны варианты. следите за словами)
Например?
Я не в том смысле, что тульповоды больны и их надо лечить. Я действительно не слишком хорошо отношусь к подобным практикам, но скорее с эзотерической точки зрения (и боюсь за тех, кто практикует).
А фраза про галоперидол была к тому, что конфликт внутри собственного сознания с двумя тульпами… Ох, мне кажется, что после такого от сознания мало что останется.
следите за словами: нигде не сказано, что тульпы должны быть именно угловыми участниками любовного треугольника — вот такие вот и варианты.
вопрос подготовки, умения договариваться и желания. верно, Диана?
для этого примера: в углах треугольника — люди, и на троих людей у них две тульпы.
например, понь с двумя тульпами и две кобылки, которые хотят заполучить сего поня в единоличное владение, и всё заверте-
Разговор чисто теоретический — вряд ли кто-то собирается подобное писать.
И всё же, почему ты так считаешь?
… я бы взялся.
четверной бородатый подбородок. теперь я видел… больше. да, определенно больше.
использованы неправильные слова. кто может поручиться, что имелось в виду именно то, что, возможно, додумает «обычный человек»? даже если здесь и сейчас совпадение произойдёт, то где гарантия, что в следующий раз во вполне слитном тексте будет тот смысл, какой в нём виден по значениям слов?
возможно, я недостаточно акцентировал на этом внимание, если вы этого не заметили.
Они получились очень неполные. Дело в том, что изначально планировалась рецензия от двух оргов. Я должен был пройтись в первую очередь по грамотности и стилю, коллега — по атмосфере и сюжету. Но обстоятельства сложились так, что в последний момент человек не смог вести работу. Поэтому по этим пунктам спешно дописывал я, и отлично осознаю, что вышла халтура.
*посыпает голову пеплом*
И да, тут есть сильно жестокие рассказы? Или хоть всё можно читать?
Остальное не советую.
В первые экспромты я читал все рассказы. Потом только рассказы из экспромта, в котором я участвовал. Теперь я смотрю на эту гору текста и понимаю, что просто не осилю.
В связи с этим, я бы предложил вообще избавиться от ограничения по времени на час-два (все равно его половина нарушает периодически, я уверен) Оставить ограничение «написать к полуночи» и поставить ограничение на максимум 800-1000 слов.
Мало. 3 тысячи — оптимальный верхний предел, это хорошая газетная статья. Если кто-то превышает лимит, пусть превышает до этого предела. Ставить планку ещё ниже не вижу смысла, пусть люди пишут хорошие рассказы, если хотят.
У них будет 12 часов на то, чтобы написать хороший рассказ, если захотят. Но — короткий.
В противном случае, количество комментариев и оценок к рассказам будет уменьшаться по отношению к числу читателей. Что мы уже сейчас видим. Экспромт стал популярным. Теперь его читают много людей. Но за сутки с момента публикации закрывающего поста, максимальная оценка для рассказа равна единице!
Не знаю, я пока не вижу смысла в изменениях. Мой девиз «Не ломай то, что работает». Разовые эксперименты — штука интересная, и твоё предложение можно как-нибудь опробовать. Менять концепцию, наверное, всё же не стоит.
Каждый рассказ на экспромт — своего рода эксперимент и тренировка. Именно поэтому вам нередко подсовывают озлобин.
Да не любят авторы, когда я пишу честные отзывы…
От конфетно-сахарных авторы деградируют.
Ты вроде опаздываешь в последнее время.
и таки да, если автор бугуртит по поводу найденых косяков — сам себе злобный буратина.
Ты имеешь в виду — на опоздавших?
Ну, блин, я тоже так думаю, тем более, откровенничаю я довольно редко…
С другой стороны, я отнюдь не великий знаток литературы, так что моё мнение — всего лишь ещё одно субъективное.
Я уже писал на этот счет.
Ну и да, опаздываю. Я в 12-ть только домой возвращался последние дни, куда там.
Хотя я догадываюсь как нехочется писать отзывы опаздавшим, когда уже отписал стольким успевшим, особенно если рассказы откровенно неудавшиеся, а хочется найти в них что-то плохое :)
где я спалилсякто все эти люди)ну натурально, как может за четыре экспромта создаться репутация «хорошо пишущего», если выглядят эти экспромты так, будто их никто не читает?)
тленболь.Отзыв от Defbie к рассказу «Пони пьют чай».Из плюсов: у вас вышел действительно хороший рассказ, мне очень понравилось! А чай наверное мятный, да? Так и чувствую аромат! Супер, автор, с нетерпением жду ваших новых историй!
А теперь минусы:Дропнул его на на втором параграфе из-за невероятно корявого стиля, банальности происходящего и безэмоциональных диалогов. Чтение подобного рассказа — бессмысленная трата моего времени, не пишите такого никогда.
Прислать рассказ через неделю после закрытия экспромта? А это мысль.
довольнодостаточно интересная тема, думал, она сразу же вырвется вперед. Сам не стал голосовать, ибо, ИМХО, слишком сложно для маленькой зарисовки.тема действительно интересная, но, имхо, слишком серьёзная для использования в экспромтах.
нет, ну правда: «различия в психологии» — это практически «различия в самой сути Личности», а у нас тут то жеребят из многостволок расстреливают, то русский мат рандомно пропихивают…
Тут стоило бы порассуждать, как пони реагируют на те или иные события. И чем их реакция отличается от человеческой.
Ну и раз так хочется затронуть психологию, то до тема расизма в мире поней до сих пор витает.
Расизм — не лучшая тема для экспромтов, мы стараемся избегать вопросов религиозной, межнациональной и иной розни…
Да и всё равно другая тема побеждает.
Видимо, если людям не нравится, значит людям не нравится.
Важно: поскольку этот экспромт содержит NSFW, сами в эту ветку ничего не добавляем. Отправляем рассказы на тумблер, и сообщаем об этом мне.
Собственно, спрос рождает предложение, а раз есть извращенцы, то найдутся и те, кто будет готов угодить им ради звонкой монеты. И это нормально. Для людей.) Тут даже можно устроить СПГС и поиски того, кто же во всем этом виноват. Да и с описаниями автор не переиграл и вроде даже все гармонично уложил. Не страшно правда вышло, скорее получилась некая крайность чьей-то обыденной реальности, но задачи экспромта, думаю выполнены.
Башня Rowan «Наркотайм»
Писатель может вкладывать в свой текст самые разные смыслы, а вот что из них уловит читатель, находящийся на своей волне — заранее не предугадаешь. Вот я, например, только прочёл знаменитый «Футурологический конгресс» Станислава Лема. Поэтому первым побуждением было не похихикать над укуренностью трипа Пинки, а ужаснуться: а что, если неведомая травка позволила ей увидеть мир как он есть на самом деле?! Это вам не «банька с пауками»…
Да, что касается Пинки — она тут получилась на удивление адекватная. Здравствуй, Пинки-из-первого-сезона, ты вернулась, чтобы сместить глупышку Пинки-из-четвёртого-сезона, ведь правда? Впрочем, надо отметить, что у розовой пони было не слишком много возможностей проявить свой характер: большую часть времени она выступает лишь наблюдателем. Спишем это на действие чая.
И вообще, хотя Пинки и является главной героиней, начинается рассказ с точки зрения Эплджек, потом некоторое время бродит в неопределённости, и лишь потом переходит на собственно Пинки уже до самого финала. На мой взгляд, структуру рассказа можно улучшить. Заодно должен отметить (не похвалить и не поругать, просто констатировать) авторский стиль — длинные, многосоставные предложения, насыщенные разнообразными оборотами, которые успокаивают читателя и заставляют самые кошмарные сцены выглядеть вполне буднично.
Ещё один интересный вопрос, оставшийся за рамками рассказа: что теперь будет делать Пинки? спишет всё на кошмар? воспримет видения как откровение?
позовёт Пинкаминудругие варианты? Мы-то, читатели, задумались, а она?..А вот почему рассказ называется «Все прелести одиночества», я так и не понял :(
Возможно, следовало позвать Пинкамину и вместе доесть остатки пирожных (с клюквой, заметьте, растущей, как известно, на болотах), а возможно — просто порадоваться, что «и снова все друзья в сборе и жизнь прекрасна!» Но, скорее всего, она просто поделится с друзьями происшедшим (немного сгущая краски, для эффекту) и они вместе поужасаются, а потом, обнявшись, посмеются.
Иными словами, в серии Filly Vanilly под личиной Пинки скрывался кто-то другой. Спасибо, мы так и подозревали.
Тонко, автор, тонко. Я подумал, что клюква неспроста, но до корней не докопался.
Это была месть Флаттершай за PYHD!
Вот это как? Или виноват пирог… Что-то я тут недопонял автора, пожалуй.
А про клюкву понятно было. Живу в болотах ибо почти =D
Подразумевались растения условно съедобные, но до описанного момента никем из друзей не опробованные (например, как у нас — можно пить чай с чабрецом, или с лимонником, или — банально — с мятой, но не все ведь пробовали такое? А оно вполне съедобно, вкусно и даже описано в литературе)
Вот на Спайка, например, подействовало просто как снотворное (тем более, он и до этого спал)
Неужели я давал повод мне не верить?:(
Ну всё. Сорок два! Пятьдесят четыре! Двести шестьдесят пять! Шестьсот восемнадцать!
*читает и строчит что-то в блокноте*
Здание вовсе не заброшено. По нему бродит кто-то зловещий, ловит маленьких жеребят и безжалостно отрезает им головы громадным тесаком. И в нём нет сострадания. Его глаза пусты.
Страх захватывает читателя с головой. И ему уже самому хочется бежать от неизвестного маньяка, громко кричать или наоборот замолкнуть и надеяться, что его не найдут. Короткая встреча с другой жертвой вселяет в сердце надежду, но эта надежда быстро разбивается под тяжёлым копытом чудовища со стеклянными глазами.
Или нет, спасение возможно? Вот же она, безопасность! Нужно только выбрать правильную дверь и вот ты уже на свободе.
Ошибка. Смертельная ошибка.
Холодный пот течёт по спине. Но постойте, это ещё не конец? Всё происходящее — чей-то чудовищный эксперимент, а кобылка жива и уже не в первый раз переживает подобное. Бедное доверчивое дитя, обрёкшее себя на ужас, чтобы помочь своей семье.
Вырвется ли она на свободу? Серый единорог обещает, что да. Вот только… Что если он просто обманывает своего коллегу? И периодически стирает память и ему, обещая, что, ещё один раз и мы отпустим малышку Филли.
Этому не будет конца.
Блестящая композиция. Замыкание рассказа в цикл — очень сильный приём для кошмарной истории. И автор использовал его предельно грамотно.
Атмосфера. Колючие иглы одиночества вызывают тревогу. Но затем приходит понимание, что есть вещи и пострашнее. 10 из 10 за атмосферу.
Словом, рассказ на высоте. Браво.
Также, один из немногих рассказов, которые вызвали чувство страха при свете дня.
Плюс, я отдохнул и мне не хочется плеваться ядом))) Вчера может и нашёл бы за что покритиковать)
Неподражаемый юмор пронизывает весь текст, наполняя его солнечными нотками позитива и действуя на впечатлительного читателя лучше всякой анестезии.
В то же время, пару раз по позвоночнику нет-нет, да и пробежала холодная волна. А вдруг доктор не справится? И бабочки сожрут несчастного Стронг Бэка, а потом и всех остальных?
Но нет, доктор Экспириенс — насоящий профессионал и врач от бога. Он не только мастерски проводит сложнейшую операцию, но и поддерживает жер… я хотел сказать, пациента, своим неуёмным оптимизмом.
Вообще, персонажи — именно то, что больше всего восхищает меня в работах автора. Они живые, они настоящие. И при этом, от истории к истории они совершенно разные. Блестяще.
Сюжет не то чтобы сильно закрученный или оригинальный, но зато он играет на наших древних страхах.
Атмосфера ни в коем случае не гнетущая, автор такой цели перед собой и не ставил. Напротив, она искристая и воодушевляющая.
Слог изящний, стиль своеобразный, и это своеобразие я готов читать почти в любых количествах. Браво.
Очень старался найти за что бы обвинить автора в безграмотности. Не смог. Только пара моментов, да и то, первый — безбожная вкусовщина.
«а ещё и находится в совершенно непривычных для вас землях — со своей природой, своими традициями, своими жителями, отличающимися от вас» — а так ли тут нужно это повторение? Я понимаю, что оно служит для усиления и акцента, но тут не особо и есть, что усилять.
«Быстро и чётко он провёл скальпелем по животу своего пациента — сверху вниз, от центра вверху налево, от центра вверху направо, от центра внизу налево, от центра внизу направо» — тяжело читается. Ты же не медицинский отчёт пишешь.
В общем, отличный рассказ, я в восторге. И добавить мне к этому нечего.
о втором моменте — с перечислением движений скальпеля — согласен, сухое и чёткое перечисление операций действительно стоило бы заменить чем-нибудь более поэтичным, дабы не выбиваться из стиля.
спасибо за
отзыврецензию!)Хех, разумеется это отзыв, а не рецензия) Но всегда хочется показать себя лучше, чем я есть:)
Спасибо за рассказ. Это здорово.
Всем советую!
Хм… Я так понимаю, это все умышленное допущение?)
Хм… Придавая ускорение, наверное. Тот самый падеж?)
Телекинетическом
А вот это хорошо, это мне нравится =)
Снова, да.
та самая описка?)
Хм.
Запятые не считал)
Откуда… такая… любовь… к многоточиям… Не знаю, как остальным, но в ряде мест они мне показались подозрительно неуместными. А вообще, хорошая история. Сумасшедший доктор, напоминающий Ганнибала Лектора, наркоман-проводник, похоже, в дальнейшем расчлененный, и прочие радости жизни. Правда, мне не верится в вероятность подобного, но тем не менее.
да, допущение единственного числа слова «пони» как склоняемого «понь». во многих случаях позволяет избежать накручивания громоздких конструкций, призванных спасать от повторов.
ноуп. «придавая ускорения» — емнип, допустимый вариант, аналог «подбрасывая угля в топку» или «подливая чаю гостям».
что за… радуйся, ты нанёс самый сильный удар по моей самооценке за последний год, мистер «головная боль»)
та самая, да.
а тут что?
любовь к многоточиям у меня действительно есть, я об этом знаю, поэтому каждое их применение перепроверяю многократно. ткни, что ли, в самые подозрительные?
доктор не сумасшедший — он практически абсолютно здоров физически и душевно, устойчив морально и далее по тексту. не могу сказать, что персонаж «рисовался с натуры», но нескольких реальных врачей я таки вспоминал, когда его продумывал.
вот это, прости, совсем лол)
Никогда не видел, чтобы ставили точку в конце реплики, потом тире, потом слова автора с маленькой буквы.
Имею Мнение — Хрен Оспоришь, так что лол, не лол — вообще лягать как-то)
«имею мнение» — это здорово, но слова «не верится в вероятность подобного» в качестве комментария к рассказу о маленьких говорящих лошадях, пользующихся магией… ну, это реально до смешного странно.
Это да, слово что надо просто)
Не, ну не.
Я больше поверю, что РД подлетела с фразой «Эй, ты, где тут…», чем вот с этой.
Откуда там взялся баскетбольный мяч? Пони играют в баскетбол, кстати?
Эпплджек начинает каждое свое утро с разборок с зомби?)
Как такая большая толпа наверняка слоупочных зомби подобралась к двум пони на такое расстояние?
Точно, слоупоки
Дефисы не нужны, ага
Наверное, остатками зомби, нет?
Гениально, черт возьми =) Лезть в подвал, откуда крайне маловероятно будет второй выход)
Короче. Какой-то беспощадный трэш. Получилось скорее забавно, чем страшно. Трикси, Флим и Флэм ведь доброй души поняхи) Ну разве они могут кого-то убить? Разве что, кроме бабули Гренни Смит. Типичное такое кинцо про зомби, не обремененное смыслом. Хотя, может, про зомби по-другому не бывает? «Добро пожаловать в Зомбилэнд» вполне себе неплохой фильмец-комедия, а этот рассказ как раз в духе подобного. Да и сама идея с аттракционом, конечно, недурна, но исполнение, на мой взгляд, подвело. Плюс недовычитано (как и у меня тащемта).
Апдейт:
Ну если в стиле старых фильмов, то как раз =)
Видимо, у меня в этот раз самая хреновая работа, даже о порнотриллерах отзывались лучше.
p.s.
Да, замес с зомби был навеян двумя сериями gravity falls, которые я перед экспромтом посмотрел и пересмотрел раза эдак по два. Дал ему в репу и та лопнула, словно арбуз, повторять, пока не надоест, ибо зомби на всех хватит.
Всех в таблицу занёс. Начал потихоньку заносить названия тем.
Это к Гражданину, который куда-то пропал, редиска такая... :)
Спасибо тебе:)
Тем более одну цифру в названии всегда подправить можно.
Спокойной ночи!
Рэрити точно белоснежная?
Рэрити говорила так в мультсериале? Я помню, что некоторые пони говорили так, но не помню, чтобы именно Рэр.
Зачем укладывать на ночь гриву, если она растреплется во сне?
Ну да ладно, допустим. Сам текст неплох, местами пропущены запятые, где-то забыт пробел после тире — мелкие недочеты.
ИМХО есть гораздо более благозвучная форма «безликий», что по смыслу довольно близко.
Ну а здесь явно стоит удлинить «с» до «со», дабы не сломать язык при произношении.
Идем дальше.
Если это то, что я думаю, и обернулось отражение, то это типичный штамп. Тема зеркал уже настолько избита, что даже фильм ужасов есть с одноименным названием «Зеркала». А потребители хотят чего-то нового =)
Далее сама история. Здесь я не знаю, понификация это чего-то известного или оригинальная задумка автора. Подобных движущихся манекенов я видел только в одной компьютерной игре про вора Гаррета, но крайне маловероятно, что идея взята оттуда. Если говорить в целом, то мне не понравилось. Зеркало, пони, висящая на пруту, превращение Рэр в манекен, разбитый графин, фантомная сестренка – все это выглядит как набор каких-то разрозненных эпизодов, не объединенных какой-либо общей идеей. То есть загадки ради загадок и наведения таинственности. Можно, конечно, говорить, что автор заставляет нас додумывать самим, но я, обычно, отношусь к этому скептически.
Конечно, ведь её стирали «Лаской».
Даже если и нет, это не значит что она не может так сказать сама себе, разве нет?
Это все кофе! И бигуди.
Зависит от персонажа-наблюдателя. «Безликий» и Рерити не слишком сочетаются в моем больном разуме.
Соглашусь.
Её или манекена?
А разбитый графин тебе чем не угодил?)
Не фантомная же.
/me думал что смог это все слить в единый и довольно простой сюжет…
Опал, которая насторожена незваным гостем, Свити, приехавшая не предупредив и косячащая с магией, манекены...
Таки спасибо за отзыв, пойду доедать помидоры.
Свити — первая жертва.
Нет, это настоящая Свити, убиенная несведующей Рерити. А почему зеркало показывает суть и зачем оно было разбито — оставлю уже на СПГС читателя.
В том-то и дело, что некая часть читателей просто скажет «фи» и не будет эспэгэсить =D
Я вот и думаю, нужен ли этот СПГС в рассказах экспромта, которые читает, от силы, пара человек, да и то скорее для галочки. А то вот пусть не все, но что-то расписал, оставил разгадки, а пишут что вообще НИЧЕГО не понятно, разрозненные куски. Это печалит.
Таки если так подумать, на продумку годного сюжета нужно куда больше времени, нежели огрызок дня (вроде я это уже говорил), поэтому все же интересней как вышло с атмосферой и стилем.
Это не единственный отзыв. У меня и прежде были рассказы с подобным подходом к сюжету. Там тоже мало кто, или вовсе никто, не нашел ответов или подсказок в тексте.
Ну и облака не страшные, яблони не злобные, а морковки не плотоядные.
Ты так и не ответил на незаданный вопрос: настолько ли плохо все со стилем и атмосферой, как с сюжетом?
(помидоров не жалеть, я все еще голоден)
Ладно, спасибо, буду ждать среды. Или кого-нибудь еще, для сравнения мнений.
В дерево)
MOON: Repercussions of Evil
СпойлерPrincess Luna waited. The moon above her blinked and hid behing the clouds. There was Nighrmare Moon in the Equestria. She didn't see her, but had expected her now for years. Her warnings to Princess Selectia were not listenend to and now it was too late. Far too late for now, anyway.
Luna was a battle princess for fourteen thousand years. When she was young she watched the stars and she said to mom «I want to move the stars mommy.»
Mum said «No! You will BE KILLED BY NIGHTMARE MOON»
There was a time when she believed her. Then as he got oldered she stopped. But now in the princess castle of the Equestria she knew there were evil. «This is Selectia» the air crackered. «You must fight the Nightmare!»
So Luna gotted her magic horn and blew up the wall.
«SHE GOING TO KILL ME» said the Nightmare Moon
«I will shoot at her» said the shadow and she fired the magic missiles. Luna plasmaed at her and tried to blew her up. But then the ceiling fell and they were trapped and not able to kill.
«No! I must kill the Nightmare Moon!» she shouted
The Selectia said «No, Luna. You are the Nightmare Moon»
And then Luna was evil.
Ладно, раз NSFW нет, то ладно.
Вообще, интересно. Решил попробовать себя в английских драбблах?
Есть кое-какие ошибки с грамматикой. Про Селестию не знаю, может ты и специально её так написал.
Но опыт определённо интересный.
Оу. Я даже не знал, что на Дум пишут фанфики)
А вообще, этот эксперимент меня малость напугал. Одна девушка проводила как-то на Самиздате занятный опыт — взяла малоизвестное произведение Джека Лондона и опубликовала туда под вымышленным женским именем с припиской «Моё первое произведение, не судите строго». Разумеется, народ набежал. Кто-то покровительственным тоном давал советы. «Великие рецензенты» вроде меня писали разгромные отзывы. Кто-то вообще предлагал бросить писать.
Разумеется, нашлись те, кто узнали книгу, но она стёрла их комментарии и пояснила письмом, что это социальный эксперимент.
Кажется, три месяца он шёл. Результаты были неутешительные.
Надеюсь, никто так не решит пошутить над нами?) Это был бы грандиозный фэйл, раскритиковать понификацию рассказа какого-нибудь великого фантаста, например.
Иногда сталкиваешься с такой агрессией и нападками на несчастных авторов, что страшно и жутко становится за определенную часть общества — как они вообще живут с подобными деструктивными тенденциями, КАК они существуют, о чем думают, мечтают и к чему стремятся.
Я к чему — люди! Будьте человечны!
(к уважаемым авторам комментариев на данной странице это не относится, здесь очень конструктивная критика да и вообще взаимоуважительное общение)
И я бы нисколько не засмущался, если бы мне вдруг сказали, что я раскритиковал мэтра. Было бы неловко, только в том случае, если бы я был не прав в своей критике, указал бы не те моменты, что-то просто сам недопонял. Но мне было бы столь же обидно, если бы несправедливо раскритиковал бы и простого фанфикописателя из интернетов. Так что не стоит боятся критиковать, нельзя лишь забывать про объективность.
Автор в своём репертуаре:)
… хотя я недавно за два дня страниц 9 написала…
При большой необходимости я могу выдавать по 1200 слов в час. Но продержать этот темп больше двух часов — увольте… Ну, если, конечно, речь не о какой-нибудь учебной работе, которую сдавать завтра, а лучше бы вчера:)
Так что автор, заканчивай с графоманством и работай над текстом тщательнее.
— Ты жива! Ты преобразилась.
— Да, жива, мой сладенький Хуфи. Я тебе не успела сказать, что полюбила тебя, когда только увидела. Ну ничего, ведь теперь мы с тобой вместе. И ты весь мой.
— Что?! Да, конечно, я тебя тоже. Но что ты делаешь?
Адъютант встал на ноги, но пегаска обхватила его своими копытами, склоняя к себе.
— Нам нужно поспешить! Сейчас не время!
— Самое время… — прошептала она, прижимая жеребца к себе и даря ему поцелуй… поцелуй смерти!
2Солнышко мое, что случилось? Почему ты кричишь? Все в порядке, я просто… я… я?
Она еще раз взглянула в зеркало и поняла, что произошло, но было уже слишком поздно. Крик застрял в ее горле, так и не вырвавшись наружу.
— Нет… любимая моя Сэнти… ПРЕДАТЕЛИ! ВЫ! МЕРЗКИЕ ПРИСЛУЖНИКИ ТЬМЫ! Я ВАС РРРАЗОРВУ! — единорогом обуял гнев. К нему подбежали перепугавшиеся гвардейцы, ошарашенно уставившиеся на Сэнтинэлу.
— Ха-ха-хаа! Глупец! Она получила великий дар! Но не беспокойся, скоро вы воссоединитесь с ней, ведь когда принцессы придут, они одарят им всех и вся!!! А-ха-ха-ха-ха!
Fixed.
Теперь у нас появился ранний и поздний Фримен.
Это слава!)
Сейчас-то он уже успел набить шишек и действительно немного подрос в плане писательства.
А так, да.
Не великий литературный ценитель, но разницу ощущаю.
Да, слегка перегружено в описаниях.
А весь сэттинг и происходящее на острове не влезет и в 9К слов и в 18К. Сама история получилась как бы одним кусочком в мозаике.
Если в этой мозаики все кусочки будут такими, боюсь представить, что выйдет в итоге за мозаика.
На сем и умываю руки. Почитаю работы со следующего Промта.
ведро с удобрениемсерьезная критика? Пожалуй, пропущу мимо ушей. Надеюсь, никто не против.«Если на предмете есть след проказы, значит он скоро весь будет ею изменен, если живое существо хотя бы краешком было искажено, то оно вскоре расползется по всему телу».
Что расползется по всему телу?
«Отбивали нападки искаженных на здоровое мирное население»
Нападки и нападения – определенно разные вещи.
«каждый «Убитый» на нашей стороне…»
Убитый – имя собственное? Ставшее нарицательным, полагаю.
«в отношениях со Жрицой Солнца»
«Окна то горели, а вот маяк нет. не было луча с маяка…»
«С обочину на дорогу вышатались мертвые пони…»
И далее в том же духе. Терпимо поначалу, но глаз за эти ошибки цепляется. Постепенно становится хуже, начинают попадаться всякие «почки с порохом» и прочие несуразности, но примерно к середине фанфика на это перестаешь обращать внимание — ошибки и опечатки становятся меньшим, о чем бы стоило волноваться.
Попадаются довольно странно построенные предложения, и в целом, особой красотой языка автор тут похвастать не может, хотя в какой-то момент он приобретает… скажем так, некоторую аутентичность. Также мне кажется довольно спорной находкой дать описания персонажей… в виде описания персонажей. То есть, буквально, в виде вставленных в текст цитат из письма, в котором даются краткие биографии героев. Причем их много и, порою, идут они одна за другой.
Сами персонажи настолько лубочно-картонные, что это становится даже забавным. Особенно порадовал капитан корабля с его ругательствами а-ля «подавись мой дракон» (к слову, порой они действительно доставляют своей абсурдностью). Правда, он быстро погибает, но, к счастью, впоследствии реинкарнирует в капитана стражи рыбацкого поселка, практически не отличающегося от него в плане образа.
Теперь о сюжете. Поначалу все достаточно безобидно, повествование концентрируется на раскрытие мира и ведется вполне неторопливо, нам рассказывают о искажениях, о войне с ними, знакомят с персонажами, в общем, вводят в курс дела. А потом начинается лютый экшон в лучших традициях дешевого «боевого фэнтези»: с кракенами, с винтокрылами людей, со стандартными заклинаниями, вроде снятия проклятий и молний «бьющих из неоткуда» (авторская грамматика сохранена), с мифриловыми кольчугами, механическими арбалетами, боевыми алхимиками, древними артефактами и восставшими мертвецами… Ничего не забыл? Ах, да, еще там есть человеки, точнее «мифические люди» на не менее мифических винтокрылах, пони-гусары и пони-витязи, оседланные арабскими скакунами боевые слоны, танки и спейсмарины. Не знаю, что именно курил автор, но этого у него явно было в избытке.
Нет, какой-то сюжет в фанфике есть, но в основном он сводится к тому, что герои двигаюбтся по локации и на них нападают мобы. Правда, нашлось там место и для драмы — сценка потери сопартийцев и финальная сценка в храме. Тем, кто решил не читать фанфик, советую прочесть хотя бы эти две сцены — найти их будет не сложно, в этом фанфике не так уж много времени уделяется разговорам. Поверте, они того стоят.
В целом, о фанфике можно сказать, что он плох, это, несомненно, треш, но он не настолько плох, чтобы можно было получать от него удовольствие. Только иногда он перешагивает эту грань и становится по-настоящему фееричным. Например в указанных выше сценах. Но, что странно, начало у фанфика не кажется таким уж ужасным, там даже ошибок попадается гораздо меньше. Ощущение такое, будто поняв, что все равно уже никак не успевает, автор отпустил тормоза и начал писать уже просто по фану, намеренно повышая градус бреда и не особо заботясь о вычитке.
Не провести ли как-нибудь экспромт «Напишите САМЫЙ безумный сюжет»?))
Курил ровно ничего, но это не мешает делать салат из всего, что приглянулось)
Тормоза реально спустил, да еще и сразу после начала. Строчил быстро, удерживая в мыслях образы и безуспешно старясь уложиться в сроки. Вот я тоже не пойму, как я там умудрился написать вообще. Еще ошибок дофигищу нашел, которые ты не указал, но все их перечислять долго. Жирную фактологическую ошибку допустил, но никто ничего и не понял, кажется, так что норм, проехали)))
Видимо, герцога мне передать правильно не удалось, а он задумывался вовсе не таким же, как и капитан корабля.
И чего то не понял совсем про последние сценки. Это ирония что ли? О_о Почему именно их почитать стоит?
Это слиииив…
Напротив.
А вот пример человека, который не ищет лёгких путей и меняет мир!)
я придумал, как изменить своё видение мира, то, как развиваются события за кулисами — свою головопушку, если угодно… и это сработало.
Примечание: для вопросов по теме есть отдельная ветка. На первом уровне — только рассказы и организационные ветки.