RPWP-57 закрыт: "Будни безумного учёного". 14 работ.
+113
Tamopв блоге Пони-экспромт16 августа 2014, 03:44
Иллюстрация: Aealacreatrananda/Chatoyance
Начиная с 23:40 по московскому времени, все рассказы публиковались в Тумблере, а теперь публикуются здесь. Каждый рассказ является отдельным комментарием первого уровня, в комментариях к комментариям — обсуждение.
Следующий пони-экспромт начнётся в субботу, 16 августа, в 10:00 по московскому времени.
NB: Пожалуйста, не оставляйте комментариев на первом уровне. Комментарии первого уровня в этом посте — только для рассказов.
209 комментариев
Маленький ученый
Заглянул в сердечко,
Наточил он скальпель,
Вскрыл и человечка.
Разобрал на атомы
Унции души,
Стол для операций
Быстро ты протри.
Умненький мой пони,
Ты – звезда науки,
Вымой же копытца,
Пациенту – руки.
В органах проблемы,
Нужно их изъять,
А потом по плану
Быстро заменять.
Вот твой первый киборг,
Он немножко сонный,
Это ничего,
Помог обмен ионный.
Кажется наш хворый
Слишком пробудился,
Лазером стреляет,
Аж Дискорд напился.
Маленький ученый
Позабыл про мозг,
Страшный человече
Быстро всё разнес.
Армия уродцев
Разрушает город,
Все принцессы в страхе,
Нет у них задора.
Скоро вся Эквестрия
Будет догорать.
Маленьким ученым
Нужно больше спать.
Конечно, в описываемой истории присутствуют негативные моменты — убийство, расчленение, массовые разрушения (SWAG! DESTROY!), но они не захватывают внимание, а просто дополняют фонетический ряд.
На мой взгляд — получилось весьма гармонично. Кстати, пробовал напеть — замечательно идёт и под под Death Metall, и под Имперский марш, и даже под финскую польку!
Отличная работа — и, надеюсь, не последняя!
Спасибо за участие — и успехов в творчестве!
Во-первых, стоит похвалить за старание, стихи, какими бы они не были, писать на мой взгляд сложнее, чем простой текст. Во-вторых, стоит похвалить за лёгкую и юмористическую (не смотря на содержание) подачу сюжета. В-третьих, сам сюжет аппакалиптичен, что называется БЕД ЭНД, но воспринимается в духе «детских садюшек». То есть весь потенциальный ужас проходит мимо сознания – подумаешь, пони вскрыл человека, вытащил органы, сделал из тела киборга, а киборг разрушил Эквестрию, пустяки какие! Кто не ошибается?
И по форме подачи. Я не разбираюсь в стиха от слова совсем, поэтому могу сказать лишь две вещи: несколько раз я сбивался, ритм я так и не подобрал.
С другой стороны, затея с колыбельной удалась, из-за плавности повествования смысл с первого прочтения я не уловил. А смысл там вроде не слишком радужный, как оказалось.)
Кстати, сейчас вот задумался… А ведь страшноватые тексты в колыбельных отнюдь не редкость. В той, что мне мама в детстве пела, были замечательные строки «Только не спят крокодилы в кустах, дружно кого-то едят, ням-ням-ням!». И я безумно любил эту песенку:)
По смыслу несколько смущает строчка про Дискорда — вроде бы хаос он как раз любит.
А так, очень даже. С дебютом у нас!:)
Нет, морские поньки под воду тащили, за ноги хватали. Звали к себе в царство 68ой экспромт проводить, и я почти было согласился, но потом решил, что ты без моих рецензий так никогда писать и не научишься;)
ммм, это нормально кстати
Нужно сказать, что работа непыльная. В лаборатории доктора Флиминштейна тихо, порой скучно и немного тесно. Что поделать – пришлось переделать под неё обычную жилую квартиру. Зато не пристаёт никто. И безопасно.
Кстати, такое расположение хорошо защищает нас от набегов Когорты Дружных. Мерзкие, поганые пони. Ничего сами не придумали, но гонору столько, будто нашли ответ на главный вопрос Вселенной, жизни и всего такого.
Кхм, но мы отвлеклись.
Что можно сказать о наших буднях? Обычные злодейские будни, примерно поровну разделённые на просмотр видео с взломанных камер, поедание всех тех продуктов, что я приношу (иногда даже и в сыром виде) и смотрение в потолок, до тех пор, пока доктора не осенит. Тогда он выдаёт мне энную сумму битов и отправляет погулять до первого звонка.
Откуда у него биты? О, всё просто. Продажа патентов на собственные изобретения, да и финансирование от Злобной Лиги Зла. На худой конец, можно ограбить банк. Там к нам уже привыкли, и пока доктор проверяет на персонале своё очередное изобретение, я метлой собираю биты. Обычно удаётся уйти до того, как прилетает кто-то из Когорты, или охрана решает, что пора вломить этой паре клоунов.
Да, нас называют и так. Обидно, но правда.
Нас часто спрашивают – зачем мы делаем это? К сожалению, ответ «просто так» не принимается. Почему – не знаю. Странные они, эти пони.
Так вот, я как-то сразу перескочил на источник доходов. Хотя должен был рассказывать про то, что происходит в лаборатории Флиминштейна тогда, когда он отправляет меня вон.
К сожалению, я ни разу не видел, что там происходит. Вижу только результат. Но и это неплохо.
Впрочем, вру. Пару раз доктор оставлял меня с собой. Работать живым столиком не очень удобно, но за такие деньги – терпимо.
Доктор в работе – гипнотизирующее зрелище. Как запрограммированный, он мечется от стола к столу, что-то записывая, собирая, паяя. К сожалению, один раз он забыл нагретый паяльник на мне. Было больно. Правда, после этого он даже извинился.
В процессе появляется какое-нибудь очередное безумное изобретение. Например, «Огурцефикатор 9000». Превращает предметы в огурцы. Как? Магия. Один раз мы даже применили это на пони. Ему не понравилось. Пришлось трансмутировать обратно.
Иногда изобретение… работает не так, как надо. Например, телепортатор золота. Он, конечно, опустошил хранилище соседнего банка. Но в ходе что-то пошло не так, и золото переместилось единой массой, да ещё и уменьшенное. Вы хоть раз видели мини-бит? Я видел. Никто не принимает.
Впрочем, это прошло лучше, чем у герра Пинкиратора. У него золото переместилось расплавленным и чуть не устроило пожар. Спасло только маниакальное пристрастие герра обшивать всё асбестом.
Или вот случай с буханкофикатором. Должен был превращать пони в создания, ласково именуемые доктором «буханочками». Эдакие мини-пони с короткими ногами и умильной рожицей, действительно похожие на буханки хлеба. Он превращал. Но и делал в десять раз больше исходного размера. В тот день нам двоим крепко влетело от Когорты. Синяк под глазом сошёл только через месяц. И как это унизительно, когда тебя подвешивают за хвост. Очень унизительно.
А так всё работает. И отлично. Доктор очень горд, что каждое его изобретение уникально, в отличие от других безумных учёных, сотнями производящими вариации на тему лучей смерти и замораживающих лучей. Нет, кобыледи и джентлькольты, у нас всё значительно лучше.
Иногда к нам приезжает моя мама. Она наводит порядок в лаборатории, печёт пирожки и в процессе пилит меня на тему, что, мол, другие в моём возрасте уже своим исследовательским центром владеют, а я как сыч работаю на дядю. Я отмалчиваюсь. Меня устраивает.
В самом деле, проще быть лишь ассистентом, чем доктором, на которого, в основном, и сыплются все люли от Когорты.
Кстати, про Когорту. Мерзкие, безответственные дегенераты, захватившие власть и понское доверие. Будь у меня или доктора такие ресурсы, как у них – мы бы давно преобразовали мир к лучшему. Вон, у нас даже программа есть. Минимум, средняя и максимум.
Стоп. Вру. Нет у нас больше программы. Хотя апельсины из неё хорошие получились.
Подводя итоги – скажу, что быть помощником злого гения весело, прибыльно, но немного, самую малость, опасно. Потому что когда доктор не находит объект для проверки своего очередного изобретения – он проверяет его на мне. К счастью, такое случается редко.
С поклоном, ваш Синфест.
Общий стиль спокоен и приятен, чувствуется некая умиротворённость в пони, который просто любит свою работу — этакий неторопливый персонаж, который не видит ничего плохого в своей работе. Ведь верно же: на то и щука в реке, чтобы карась не дремал — вот и безумные учёные с помощниками нужны для того, чтобы обывателям было чего бояться, а Когорте Дружбы было о кого почесать копыта, рога — или что у них чешется.
Кстати, о безумных учёных: в тексте это слово не встречается ни разу, всё “доктор” да “доктор”. Даже не “герр доктор”. Непорядок, однако! И сюда же ещё один момент: никак не указаны расы доктора и его ассистента: были ли это пони, грифоны, минотавры? Хоть и небольшая, но всё же несколько раздражающая, как мне кажется, недосказанность.
В общем и целом — неплохо написанный рассказ о жизни помощника безумного учёного, хоть и без небанального сюжета.
Спасибо за участие — и успехов в творчестве!
Но тем не менее. Безумство ученого не показано открыто. Об этом можно сделать вид разве что из-за «Огурцефикатора», чья практическая польза несколько сомнительна. А вот телепортатор вполне себе сойдет за проект ученого, у которого с головой все в порядке. У меня правда есть подозрение, что идея телепортатора стащена у Вилли Вонка из «Чарли и шоколадная фабрика», но да ладно. А, там еще «буханкофикатор» есть. Это уже более похоже на правду. Тема стало быть раскрыта, все нормально тогда.
Может быть «записаться»?
Даже Когорта Дружных?)
Зачем тут «да и»? Одного вполне хватило бы.
Нелогично. Если он мечется как запрограммированный, то вы подчёркиваете этой фразой чёткость и систематичность выполнения элементов работы, и он не должен ничего забывать, тем более паяльник. Если же вы хотели показать скорость, то лучше выбрать другое слово.
По-моему, «в ходе» требует связанного слова. «В ходе этого», например. Или тогда «в процессе», оно спокойно употребляется отдельно.
Некрасиво звучит. Да, я придираюсь к таким вещам:)
Просто вариации лучей смерти. Тут спокойно можно без «на тему», звучать только лучше начинает.
Возможно я что-то путаю, но вроде бы устойчивое выражение «один как сыч». Соответственно, это не лучшее сравнение в данном контексте.
Ну, зачем вы так, автор… Мягче надо, мягче.
Если тут не имеется в виду трансформация пони в послушных биороботов, то лучше «изменили». Звучит громоздко.
А вообще, хороший рассказ, с приятным юмором написан. Особенно про маму понравилось:)
Но это все была ложь! Коварная и хитро надетая маскировка, ибо на самом деле у поваров были совсем другие планы! Источником вкусного запаха было не их великое искусство, а то, что они связались с силами зла и раздобыли страшную чёрную магию красителей и консервантов! Ведь они были не просто поварами, а злыми и безумными поварами с темными целями!
Именно в этот момент один из них открыл двери кухни, высунул оттуда голову и коварно осмотрелся по сторонам, сузив глаза и втянув губы, чтобы придать лицу более подозрительное выражение. Никого. Скорее всего, сегодня на кухню никто не будет наведываться, и их страшным планам ничто не помешает. Внезапно эхом отдались шаги, но, к счастью, они раздались из другой части дворца и поспешили удалиться, скорее всего, потому, что испугались тонкого, подозрительного и проницательного слуха повара. Тот моментально закрыл двери и обернулся на кухню. Котлы с кипящим веществом внутри, невымытые тарелки, разбросанные салфетки, идеальный хаос и творческий беспорядок (хотя его партнер не мог такого оценить и часто называл это место «сральней»). Кулинар медленно прокрался по кухне, готовый в любой момент начать держать оборону против врагов. Но тарелки так и лежали на местах, полки, безусловно, подпиленные вражескими агентами, не обваливались, котлы продолжали мирно кипеть. Но тут внимание повара привлек он – нагло развалившийся на полу и пялившийся на того своими серыми безжизненными глазами, открывший рот и готовый перейти в атаку в любой момент. Кулинар задрожал от возмущения – как только такие мерзкие дилетанты смеют претендовать на статус шпионов?! С этими мыслями он подобрал с пола половник и взял с собой. На всякий случай — ведь не просто же так этот негодяй закрывал тайный ход в подвал кухни.
Палец надавил на надежно скрытую под плитой кнопку, и в полу беззвучно обнажился прямоугольный люк, в который коварный злодей поспешил спуститься, после чего тот автоматически закрылся. В подвале все было как обычно – мерзкое однообразие расставленного по своим местам оборудования, лампочки, половина из которых перегорела, и его партнер, сидевший за столом и, как всегда, что-то бормотавший.
— Эй, Тирек!, — радостным голосом поспешил злобный планировщик вывести партнера из транса, — Чем мы сегодня займемся?!
Мускулистая масса копыт и рук в не совсем подходящем по размеру и статусу лабораторном халате повернулась и вздохнула, после чего спертый воздух комнаты наполнил хриплый бас:
— Тем же, чем и всегда, Дискорд. Попытаемся захватить мир!
Безумный повар прошелся по лаборатории к чуть менее безумному партнеру, чтобы посмотреть, над чем он работал, и без удивления обнаружил кастрюлю с тестом, и некоторыми другими ингредиентами, разбросанными неподалеку.
— Ух ты! У тебя новый план?! Дай угадаю! Мы возьмем эту кастрюлю и наденем ее на голову Принцессе Селестии! Она подумает, что ослепла и решит, что у страны не должно быть слепого правителя, и сделает правителями нас!
Тирек только еще раз вздохнул и приложил руку к лицу.
— Нет, — устало начал объяснять он, — даже если такой бред случится, то правителем она сделает свою сестру. Нам надо избавиться от обеих.
— Значит, нужно посеять между ними раздор! – радостно заключил драконикус.
— Именно над этим я работаю. Сейчас ты мне поможешь. Ты же знаешь, как они любят торты? – на лице кентавра появилась довольная злобная ухмылка, — и они просто не смогут противостоять искушению попробовать этот!.. Впрочем, не они, а она — он для Луны, пребывающей сейчас не в лучшем настроении — я решил назвать его «Найтморин» — моментально посеет в ней твои семена зла под названием «амфетамин» и рассорит этих двух идиоток!
После этого оба злых гения зашлись безумным хохотом, который, впрочем, достаточно скоро прекратился из-за недостаточного количества набранного в легкие воздуха. Дискорд тут же поспешил добавить:
— Но если этот план провалится, нам нужна другая схема! Как насчет сходить к озеру и понаделать наших клонов, чтобы у нас была целая армия, которой мы насильно захватим Кантерлот?
— Как мне этот твой идиотизм надоел, — не выдержал Тирек, — у тебя память как у камня. Это наш вчерашний план! Провалившийся из-за тебя. Зачем ты перестрелял всех наших клонов?!
— Один из них мне в спину пальцем тыкнул, я испугался, ну и защитная реакция…
— Из-за твоей защитной реакции нам пришлось вдвоем останавливать зомби-апокалипсис, ведь клоны такие же живучие, как и оригиналы! Мы должны захватывать мир, а не спасать!
— Нуу, разнообразие никогда не помешает.
— Охх… — Тирек сглотнул и повернулся к своему творению, — ладно, давай просто забудем про это, и ты поможешь мне с…
— Не-не-не! Подожди! Мы же еще не прочитали письма зрителей!
— Да какие письма зрителей?! – начал взрываться красный кентавр, — если ты сейчас не прекратишь нести бред и не поможешь мне, я…
— Ну вот эти же! – Дискорд показал на почтовый ящик в стене, которого Тирек почему-то раньше здесь не замечал. – Они предлагают нам свои креативные способы захвата мира! Хмм… — Дискорд пошарил в ящике, — кажется, сегодня всего одного, прислал… «Darkclopper666».
Тирек выдернул письмо из рук партнера и пробежался по бумаге глазами.
«Дорогие Тирек и Дискорд! Пожалуйста, можете ли вы устроить в прямом эфире кровавую оргию с Принцессами и тентаклями? Это вряд ли поможет захватить мир, но я очень хочу посмотреть, как вы устраиваете кровавую оргию с Принцессами и тентаклями!»
В загоревшихся руках кентавра бумага начала медленно чернеть и превращаться в пепел. Когда кроме кучки чёрных точек от нее ничего не осталось, Тирек обратился к Дискорду:
— Ну теперь-то программа твоей клоунады на сегодня выполнена? Может, подойдешь и поможешь наконец?
— По-моему, ты сам справишься, мне кажется, надеть Селестии на голову кастрюлю – вполне посильная задача… Тирек, почему у тебя глаза красные? Да и горят еще… Говорил же тебе, меньше тебе надо в темноте тут сидеть… Тирек, что ты дела…
В итоге, спустя несколько часов работы, три десятка ударов по причине «я всю дурь из тебя сейчас выбью», и еще три десятка по причине «ты первый начал», а также пару разбитых приборов, Найтморин был готов для своей темной цели и торжественно отнесен в комнату Принцессы Луны как особый подарок.
— …и мы смеем надеяться, что сей скромный праздничный дар от нашей кухни вам понравится, Принцесса!, — заканчивал предложение Тирек.
— О! Безусловно, спасибо… А по какому поводу праздник? – со слабой улыбкой спросила Луна.
— День нашего восхождения на тро… — радостно начал Дискорд, которому Тирек в лучших традициях комедийных дуэтов тут же заткнул рот рукой и окончил:
— День восхождения народа пони на гору Трогородор… Да, Трогородор.
— Ммм, никогда о такой горе не слышала. Надо будет спросить сестру… Кстати, вы не находите, что ей тоже нужен праздничный подарок?
— О, об этом мы тоже позаботились! Не беспокойтесь! – улыбнулся Тирек, изо всех сил стараясь выглядеть не злобно.
Впрочем, после принятия торта, заряженного темной магией амфетамина, депрессивная Луна перестала так беспокоиться о благе своей сестры, в припадке эйфории надела боевую броню и решила устроить вечную ночь, потому что днем устраивать жестокие вечеринки-попойки не так круто! Селестии это не понравилось, поэтому им оставалось только… нет, не поговорить и подождать окончания действия наркотика, а устроить эпичную драку в небе над Кантерлотом, со взрывами и лазерами, на которую никто, правда, не обращал внимания.
Ведь Тирек, довольно потирая руки и злобно хохоча, объявил, что, по причине неадекватности обеих Принцесс он станет правителем Эквестрии, и, чтобы доказать свою адекватность, выстрелил в место эпичной драки еще более эпичным лазером, обеспечив эпичный взрыв! Разумеется, просто так стать он правителем не мог — требовалось показать всю свою жестокость и серьезность. Поэтому он убил котенка. После этого все возможные претенденты на трон поняли, что с Тиреком шутить нельзя, и в страхе убежали, кроме одного.
— Тирек, но ты же говорил, что мы будем править Эквестрией вместе! Ты что, наврал мне? И почему ты телепортировал нас к скалам? Что ты делаешь? – спрашивал Дискорд, удивляясь отсутствию своей справедливой доли от плодов несправедливого захвата власти. Тирек щелкнул пальцами, и на фоне заиграла пафосная музыка:
— Нет! Я слишком умен, чтобы позволить тебе править со мной! Извини, Дискорд, но ты мне больше не нужен! – с этими словами Тирек пнул драконикуса, который скатился и повис на скалистом обрыве на руках. Кентавр поставил свои ладони на его, взглянул тому в глаза, набрал в грудь воздуха и произнес:
— Да заффвует оль!
— Что?
Тирек понял, что плохая артикуляция и хриплый голос сделали свое дело, поэтому попробовал еще раз:
— Да здравствует ко… – в этот раз он выбрал слишком низкий тембр голоса и закашлялся.
— Тирек, с тобой всё хорошо? Может, будешь говорить помедленнее? – с удивлением спросил его бывший партнер. Кентавр в третий раз набрал в грудь воздуха и уже не с такой скоростью сказал:
— Да здравствует король!
…После чего наконец сбросил Дискорда с обрыва, где его затоптали антилопы. Предположительно, потому что Тирек точно не был уверен, живут ли здесь вообще антилопы.
Но коварный план безумного повара-правителя Эквестрии еще не был выполнен! Он призвал к себе в зал Принцесс и сказал склонить свои головы, ведь Тирек не получил бы истинной силы, пока не высосал бы магию Принцесс-аликорнов!
-…и для этого я разработал специальное устройство – Невероятный Засасыватель Магии-9000!, — объяснял ликующий злодей.
— Но это же просто фен, только большой, и с проводом в твоем ухе…- вставила Селестия.
— Вот именно! Все знают, что магия божеств находится в волосах! Перед сбрасыванием Дискорда я смог высосать его прическу своим Невероятным Засасывателем Магии-9000, теперь я высосу и ваши!
Тем не менее, удивлению кентавра не было предела, когда он увидел, как легко волосы всех трех Принцесс слетели с их голов, но не принесли ему никакой силы.
— Мы так просто не сдадимся тебе, подлый злодей! — сказала Кейденс, — мы отдали наши настоящие магические волосы четвертому аликорну, Принцессе Твайлайт из Понивилля! Ты никогда не узнаешь, где она живет!
***
Твайлайт никогда так не ненавидела Селестию, как сейчас. На самом деле она, конечно, была уверена в ее мудрости и не стала бы оспаривать решение Принцессы, но это не значило, что оно должно было ей нравиться. В очередной раз встряхнув головой, аликорн попыталась дочитать предложение. И вот буквы вроде бы на мгновение стали видны, и в разуме начала создаваться картина, мысль, цепочка из понятных символов… Но проклятые волосы вновь закрыли обзор, заключив ее зрение в эту фиолетовую тюрьму.
— Спайк, ты долго еще? Неужели там нет ни одного способа сделать божественную магическую прическу короче? У меня голова от этой тяжести раскалывается, и я ни зги не вижу…
— Извини, не нашел пока… Но подожди, я уверен, что отыщу…
Отыскать Спайк так ничего и не успел, так как в библиотеку прилетел огромный огненный шар, и случился смертоносный взрыв, в котором, к счастью, не пострадал никто из хороших парней, и их просто раскидало в стороны! Лежа на земле, Твайлайт увидела над собой злобное красное лицо и щелчок пальцев, после которого вновь заиграла пафосная музыка:
— Ничтожество! Ты думало, что могло скрыться от меня, самого гениального и безумного повара-правителя Эквестрии, впрочем, единственного повара-правителя Эквестрии?! Отдай мне эти волосы, или готовься к эпичной битве, в результате которой ты все равно отдашь их все за дру…
— Замолчи, у меня голова и так болит… Можешь хоть подавиться этими проклятыми волосами.
Со злобным хохотом Тирек использовал Невероятный Засасыватель Магии-9000, и вскоре почувствовал прилив сил! Он уже был готов злорадствовать, но случайно увидел свое отражение в одном из окон… Да ведь на его голове выросла огромная прическа! Шикарная шевелюра! Волосы, которым позавидует решительно любой эквестрианец! Мрачные мысли вдруг начали пропадать из разума кентавра, уступая место грустным… Он вспомнил печальный чёрно-белый флэшбек из своего детства…
***
Когда он был молодым, он смотрел на подиум, и сказал папе “Я хочу быть моделью, папочка.”
Папа сказал “Нет! Ты будешь УБИВАННЫЙ ПРИНЦЕССАМИ»
***
Воспоминания захлестнули его разум, и он сел на улицу и начал плакать. Он понял, что всю жизнь хотел заниматься не этим, не готовить блюда и захватывать мир, а быть моделью, но никто не подозревал об этом, потому что Тирек так умело скрывал свои истинные желания за холодной маской безумного зла… Он щелкнул пальцами, и вместо пафосной музыки заиграла грустная, улица стала темной, и кентавр начал читать печальный монолог о своей нелегкой судьбе и слезно умолять пони простить его…
Дружба – это магия, поэтому весь Понивилль подписал петицию о прощении Тирека и перенаправлении его в бизнес его мечты, тем более, бывший повар-правитель располагал всеми нужными данными… Он стал успешной моделью, рекламировавшей шампуни, лаки, одежду, и прочие предметы подобного характера. Он раздал всю магию волос обратно пони, начал зарабатывать много денег, стал меценатом, всячески помогавшим неимущим… Тирек чувствовал, что поступает правильно – он вел жизнь своей мечты и мог больше не носить масок. Он старался забыть о своем мрачном прошлом, подружился с Принцессами, с Элементами, со многими пони…
Тем не менее, одним весенним утром, во время съёмок очередной рекламы шампуня, который должен был обеспечивать естественный блеск волос и защиту кожи головы, Тирек, да и все пони, находившиеся в тот момент в комнате, услышали стук в стену. Какое-то время они не придавали этому значения, но вскоре стук стал более частым и настойчивым. Одного из команды попросили проверить, что там происходит, но тот так и не вернулся. Наконец, стук достиг высшей громкости, а чтобы те, кто еще не верил, что что-то пошло не так, в этом убедились, вдогонку ему раздался крик:
— Почему эта тупая стена не проламывается?!
Через несколько секунд стук затих, после чего вновь возобновился, на этот раз в дверь. Когда режиссер, наконец, решил открыть рот, чтобы хотя бы узнать, кто это, стучание вновь прекратилось, и дверь просто отворилась. Из нее высунулась голова неизвестного существа – вытянутая морда, зеленоватый цвет кожи, обнаженная плоть в некоторых местах, опухшие глаза. Существо посмотрело по сторонам с, кажется, грустным выражением на лице:
— Вот блин, стены у вас какие крепкие, половником не ломаются. Но, в общем, представьте, что я сейчас проломил стену, ладно? — существо попыталось скорчить самую страшную ухмылку из тех, что могло, и произнесло:
— Вот и Джонни!
И тут Тирек узнал в худощавом гниющем зеленом теле с половником в руках Дискорда. Он понял, что прошлое все-таки пришло за ним. Но он не собирался просто так сдаваться! Он собирался драться с прошлым! Чтобы обеспечить себе фору, Тирек кинул в вошедшего зомби-Дискорда упаковку с шампунем, которая больно ударила того по остаткам переносицы, после чего крикнул:
— Всем эвакуироваться! Уходите, пока можете! Это моя личная битва! Я буду один!
Все пони, разумеется, тут же побежали к выходу и благоразумно посеяли панику по всему помещению. Дискорд и Тирек начали невероятную схватку половником и упаковкой из-под шампуня. Неизвестно, сколько она могла бы длиться, если бы какой-то единорог, несший кастрюлю как одну из декораций, в панике не врезался бы в Тирека. Кастрюля выпала из телекинетического поля и приземлилась на голову кентавра. Открыв глаза, тот обнаружил вокруг себя лишь черную холодную пустоту – за ее пределами были какие-то движения, но он ничего не мог увидеть. Из этого можно было сделать единственный вывод.
— Нет! Нет! Я ослеп! Ослеп! Шампунь, наверное, попал мне в глаза! За что?! Почему я?! Почему судьба так жестока ко мне?!
Дискорд увидел Тирека, которого ослепила злобная кастрюля, вцепившаяся в его голову! Их самый успешный план теперь обернулся против одного из них! Их самый успешный план…
Он вспомнил все те радостные моменты, которые были у них, когда два безумных повара работали вместе и пытались захватить мир… Перед его глазами пронеслась туча черно-белых флэшбеков под грустную музыку, после чего эта туча вышла дождем из слез, и Дискорд решил, что Тирек не должен так страдать, и надо восстановить их партнерство! Поэтому он изо всех сил размахнулся половником и ударил по кастрюле. Вряд ли бы это помогло, но зато всегда смешно, когда в комедийном дуэте гений страдает из-за идиота.
Тем не менее, от удара Тирек схватился за голову, начал хаотично топтаться на месте, споткнулся о вылитый шампунь и упал. От резкого удара об пол кастрюля слетела с его головы. Первые мгновения кентавр не мог поверить своим глазам, которые вновь воспринимали всё вокруг и не были скованы проклятьем слепоты! Удар половником из темного прошлого помог ему излечиться! Но слепота наступила из-за светлого настоящего! Злобные мысли, наконец, вылезли из мозговой резервации и вытеснили сопливые размышления о детстве и карьере. Он не должен быть моделью! Светлое настоящее – обман, из-за которого он едва не лишился зрения! Он вернется к темному прошлому! Это единственное, чего он всегда хотел! Он отвергнет мерзкое добро и продолжит придумывать новые схемы! Только так можно сохранить старый статус-кво!
***
В кустах кантерлотского сада Дискорд нашел рояль, в котором хранился Невероятный Стиратель Памяти-9000. С его помощью они с Тиреком каким-то образом смогли найти каждого пони и избавить их от воспоминаний о случившемся. После этого они вернулись к своему старому роду занятий, чтобы пытаться более успешно захватить мир и самим никогда не вспоминать об этом досадном инциденте. Все вернулось на круги своя, и они вновь могли строить коварные планы и обеспечивать правительницам сахарный диабет.
А потом у Луны началась амфетаминовая зависимость, и за это фанаты Принцессы избили автора, но это уже другая история.
Кроме пафоса есть прекрасно сумасшедшие Дискорд и Тирек, а так же кастрюля и рояль. Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять главную особенность этого рассказа: несмотря на то, что первая парочка присутствует в большей части текста, вовсе не они являются главными тематическими героями! Несмотря на тщательное следование выбранным модификаторам, главным действующим лицом — сумасшедшим учёным — автор сделал себя, и сделал это весьма тонко: не сразу понимаешь, что это он шуршит твоими мозгами, а не описываемая история или её герои. Не часто встречается подобный подход к сюжету в литературе — в основном, наверное, из-за того, что такой приём не для всякой темы подходит…
В общем же — отличное балансирование на грани между простым безумием и непереносимым потоком сознания, да ещё и в неплохом объёме. Конечно, с Кэрроллом не сравнить, но достойно, весьма достойно.
Спасибо за участие — и успехов в творчестве!
Но недостаточно быстро, я думаю. При выборе такого стиля повествования, оно должно быть преимущественно коротким. Под конец начинаешь немного уставать.
Такого количества «отсылок к массовой культуре» я не видел еще, по моему, ни в одном рассказе. Я нашел четыре самых явных, и почти уверен, что еще и разглядел не все.
Очень хорошо.
И его, возможно, действительно стоило бы поубавить. Нет, не мозг, а безумие.
Только меня немного смущает, что Дискорд постоянно называет Тирека «партнером», наталкивает на мысли, что в этом рассказе есть какое-то двойное дно.
Эээээ, нет, нету, что бы под этим ни подразумевалось…
Ну да…
Я думал короткий рассказик на тысячу слов и заколебался читать. Лимит не указан! а работа тут часа на два с половиной =__=
Единственное, что меня интересует в этом рассказе, «сила в волосах» — это отсылка к библейскому герою Самсону или просто так совпало?
Я предупреждал, что забыл указать :3
Отсылка, да.
—Здравствуйте, я бы хотел купить ваш бизнес.
—ВЫ рехнулись вы пришли в драном халате, весь грязный и неумытый, и хотите что бы я отдала вам свой бизнес?
—А как вам такой аргумент?
Я достал из своего рюкзака упитанный мешок с битсами и кинул её на стол.
—Эм, простите сер, я не знала что вы такой богач, но предупреждаю бизнес в упадке…
Я прервал её
—Это то и мне и нужно.—Сказал я с ехидной улыбкой.
Первым делом я пошел в лавку юного химика, ибо в лавке для взрослых мне делать нечего, слишком много вопросов возникают у тех кто знаком с такими учеными как я, тех кто работают по ночам во время молний, а днем спят.
Там я закупил немного реагентов, колб и прочей нужной всячины и пошел на чердак спа салона. По пути мне повстречались мои подчиненные я им сказал что-то вроде “Продолжайте работать как и работали”, и устремился на чердак. На чердаке я увидел скелет, и записку “Я доктор Франкенхувс закончите мою работу”, от такого я был немного ошарашен, наверное бывшей хозяйки спа салона были свои скелеты на чердаке я не стал трогать чудовище, которое только и дожидалось молнии а стал разрабатывать новые бактерии для спа салона, которые будут собирать для меня живую энергию и когда-нибудь, когда нибудь…. Я СДЕЛАЮ ЛУЧШИЙ ЙОГУРТ В МИРЕ АХ-ХА-ХА-ХА-ХА *Раскат молнии*
Оно живое ~?
——————————————————————————
ОТ автора
зелёный кубик 1d6: [1] | [1]
красный кубик 1d6: [6] | [6]
Ну вы понили. Закончено в 16:45 начато в 15:17, я горе писатель…
Сложно что-то всерьёз написать об этой зарисовке. В принципе — автор постарался сделать всё в соответствии с модификаторами, и это хорошо. Художественная ценность текста невелика — и это нехорошо.
В общем, товарищ, вы находитесь в самом начале длинного пути. Для вас он, скорее всего, не скоро окажется усыпан розовыми лепестками, поэтому никто не станет вас осуждать, если вы сойдёте с него или просто откажетесь двигаться вперёд… Только вам решать, что вам делать.
Спасибо за участие — и успехов в творчестве!
Наслаждайся =)
Привет, всепони, и другие разумные, полуразумные, совсем не разумные и человеки, коим придётся читать эти строки. Я тут по глупости сел играть в карты на желание с Дёрпи и, в общем, она загадала, чтобы я рассказал о себе. Чтож, карточный долг – долг чести, хотя я уверен, что эта пегаска опять меняла линии вероятности. И я не просто расскажу о себе, но и продемонстрирую вам кое-что из своего арсенала, так что готовьтесь.
Для начала, позвольте преставиться – я гениальный учёный, хотя моя асисенка завёт меня «безумным», но я претпочитаю термин «эксцентричный». Но, если подумать, то что есть безумие? Ящитаю, што в1-ю очередь, это отличие от всех остальных, вить каво сначала нарикают безумцем? Разумеется таво, кто не похож на серую талпу, таво, кто выделяться из общей масы.
Значит моя асисенка права, я безумный учёный. Но быть просто безумным скучно и примимитивно, такчто я исчо и каварный злодей. Грозный и таинсвеный. По сравнению со мной, и Найтимер, и Дискорд – просто дети. Вить их победили едва ли не в тот же день, как они появились, одно срожение и они канули в лето. Я же живу среди пони много месяцев и никто миня не саподозрил.
А всё почему? Да потому, что я умён и астарожен. Я всегда на чеку и никогда не действую в слепую, каждую свою акцию я тщательно планирую, так что пони и не в домек, кто ответственен за то или иное происшесвие, бутьто пропавшие носочки Дёрпи (я уже извинился перед охранителем и почувствовал на собственном хвосте, что некоторые границы лучше не пересекать) или што у Сумеречной Спаркл целую неделю небыло повода написать письмо Сисилестии. Я долго хохотал над метаниями этой однорожки.
Вообщем, я живу в Понивилле вместе с асистенкой, вместе мы глубоко законсервированы и ничем не выйделяемся среди прочих горожан. На взгляд простого обывателя, мы самые обычные. Хотел бы я сказать, но увы. Моя асисенка вомногом безумнее меня и только эксентричный образ помогает ей не раскрыть истинную свою сущность. Она парой так ловко меняет маски, что я и сам не всегда уверен, осознаёт ли она, что в 1ую очередь она моя асисенка, а уже потом всё остальное? Полагаю, это иза переизбытка сахара в крови и связаной с этим гиперактивности, я всегда щитал, что страсть к пироженным до добра не доведёт. Я думал, что прочие пони усмерят её апетит, но они ей только потыкали.
Во стольном жаловаться мне ненашто, стражи в Понивиле нет и небыло, а все происшествия расследуют отряд дружинников, воглаве с СС. Да-да, Сумеречная Спаркл никто иной как лидер месного ополчения. Она довольно умна и потому я действую из под тяжка, стараясь не святить своим присутствием. Более того, мне удалось внидрить в иё отряд свою асисенку под видом рядового бойца, так что обо всём я узнаю из первых уст.
Но штото я отвлёкся. Как я уже упоминал, в понивилле нет стражи, но это от нють не повод для меня расслаблятся. Всё ровно я не работаю на бум, из-за щерёность моих такова, што пони только ногами разводят. Однажды мэр всё же вызвала дефективов из сталицы, они побегали по аккруге, порыскали, да так и убрались обратно в свой Кантерлот не солоно нахлебавши. Всё это время я не на вящего крутился рядом с ними, контролируя хот раследования. Тут вить как? Аплошал – пинай себя, наовось гении не работают.
Миня могут спросить: зачем же столь генитальному учёному размениваться на мелкие пакости пони? И тогда я атвечу – таким образом я готовлю пластдарм для своих будущих завоеваний! Я надорву дух жителей Понивайля и в конце концов бес труда захвачу его, а следом и Крантерлот, а за ним и всю Эквестрию. Я осознаю, что путь мирового господства не будет усыпан розами, но, как сказал кто-то «через трение к звёздам!».
Да, я верю, что однажды я захвачу этот мир, мои стремления обвенчаются успехом и я стану единоналичным пластилином. Да, таков мой путь гейниального злодея и безумного учёного. Засим остаюсь, барон Гамильтон фон Пай.
Что вы говорите? Я обещал показать что-то из своих разработок? Неужели вы ничего не заметили, пока читали строки выше? Это же смертельное оружие поражающее любого граммар-наци прямо в глаза! А если для вас текст оказался «норм», то это серьёзный повод задуматься.
Подача текста — не то мемуары, не то интервью, не то (с поправкой на мировосприятие автора) личный дневник. Самовосхваления прилагаются. Безумие здесь если и есть, то оно очень специфичное — и, что интересно, эксперимент безумного учёного, если можно его так назвать, и в этой работе направлен на читателя. К сожалению, чувствуется плохая подготовка — после прочтения так и хочется сказать автору от всей доброты, тепла и понимание: Аркаша, ты можешь лучше! Мы в тебя верим!
Спасибо за участие — и успехов в творчестве!
Или вообще язые падонкаффф сыграл бы отлично. А так недостаточно сильное оружие.
А вы сами-то не устали от такого количества ошибок?) Хотя вообще это забавно продумывать, на своём опыте знаю — как-то так с одной подругой в переписке баловались)
А в целом фанфик позабавил)) Учёный вообще гениальный)))
Оружие просто убийственнное)
Сейчас почти вся стая спешила в центральную пещеру. После тяжёлого трудового дня, посвящённого добыче драгоценностей, каждый пёс считал отдых своим закономерным долгом, и в пределах этого поселения не водилось развлечения большего, чем просмотр выступлений их омеги.
То был особый, ни на кого не похожий пёс. Всё в нём было странно. В карманах его жилетки он носил не добытые потом и кровью камни, но наборы каких-то странных металлических штуковин, которые сам называл “горнодобывающим инвентарём”. Носил он металлическую шапку, похожую на шлем псов-воинов, хотя сам в войнах не числился, а к самому шлему чудак прикрепил лампу, которой частенько ослеплял других шахтёров. Да и был он к тому же ещё и невоспитанным: по правилам этикета, пёс должен сильно пахнуть, тогда другие псы смогут понять, что идёт свой и за дубинку хвататься не надо; он же, в свою очередь, ничем не пах и из пасти у него не воняло, что наводило среди стаи конфуз и раздражение.
В других поселениях такого юродивого выперли бы взашей, а здесь же местный Альфа поступил мудро — пускай работает со всеми да весёлые вещи говорит, благо омега при дележе добытых камней до доли Альфы не жаден и на его место в стае ничуть не претендует.
В главной зале уже собрались все желающие. Многие уже расселись вокруг импровизированной сцены, расположились, кто принёс еду, кто удобные подстилки — подготовка к представлению шла полным ходом. Наконец, когда в зале более-менее затихло движение а уровень шума упал до лёгкого гула ожидающей толпы, в пещеру прошмыгнула ещё одна тень. Легко огибая других псов, которые не могли вовремя пододвинуться из-за отсутствия запаха вошедшего, омега двинулся прямо к центру зала, не обращая при этом внимания на редкие тычки в спину и лающий смех от редких нетерпеливых зрителей.
К тому моменту, когда вошедший пёс встал на сцену, зал замолчал.
— Здравствуй, родная стая! — продекламировал омега. В ответ раздалось усиленное сводами пещеры улюлюканье, свист и лай. Низший пёс лишь улыбнулся и, безуспешно сдув мягкую светлую чёлку, продолжил. — Благодарю вас за посещение очередной презентации…
Зал не слушал, зал гоготал. Чудак всегда говорил витиевато, будто желал запутать, отчего многими бывал поднят на смех — нормального пса такими словами не проведёшь!
— …хочу представить вашему вниманию моё новое творение…
— И чего же это на сей раз? — когда в пещере стало тихо настолько, чтобы можно было различить отдельный голос, один из псов поспешил задать свой саркастичный вопрос, прежде чем свалиться обратно на свою подстилку в приступе икоты.
[Час]
В ответ омега, ничего не сказав, метнулся в сторону одного из проходов. Все сначала засмеялись на сбежавшего с позором выступавшего, но затем начали роптать — где представление? Мол, над чем смеяться и что обсуждать то будем на следующей неделе?
К моменту, когда Альфа уже хотел приказать своим стражам привести наглого отщепенца, тот появился сам, подтягивая за собой большую тележку с закрытым мешковиной содержимым. Остановившись посередине зала и вновь поймав относительное молчание, заговорил:
— Друзья! Секундочку внимания! Бур!
Мешковина отлетела в сторону и все уставились на новое изобретение безумца. Наблюдение продолжалось недолго, псы опять начали гоготать да передразнивать оратора, тыча в него когтями, но вскоре успокоились и приготовились слушать дальше, что он там наговорит.
— Это инструмент позволяет проникать в породу…
— А без инструмента что, никак? — реплику из зала опять оглушила волна хохота. Тут уж смеялись все, и щенки, и старые кобели, и даже Альфа, сидящий в окружении свиты на возвышении, позволил себе лёгкую усмешку — ведь знает и стар, и млад, что псу от рождения даны когти, чтобы копать. И никакие буры-шуры-муры этого не заменят. Смех, да и только…
— … к сожалению, предложенный мною ранее способ расширения наших владний не был принят большинством вас, и я говорю о подрывных работах…
Аудитория его услышала — смешливый лай сменился на возмущённый рык, стоило омеге лишь упомянуть созданную им недавно взрывчатку. Ох и страху же натерпелась стая, когда в одном из заброшенных проходов начали рваться сделанные полоумным шашки. После этого случая изобретателя чуть не изгнали из стаи, но тот сумел вернуть своё низкое место в иерархии, задобрив Альфу самоцветами. К слову, у омеги самоцветов, которые он прятал неизвестно где, всегда водилось прилично, что только усиливало всеобщую ненависть и подозрение.
— … позвольте показать общий принцип действия. Видите, сам бур вращается с помощью…
— Вращается у него! — зал опять залился лаем. Все помнили представление, на котором омега демонстрировал принцип работы винта для откачки воды из затопленных участков. Некоторые даже попробовали втолковать безумцу, что вода наверх течь не может, что она, мол, вниз течёт, но тот стоял на своём, упёртый как камень. Дурак, что с него взять…
— Мда. Приводится, значит, в движение магическим двигателем… — оратор пытался продолжить, но его никто не хотел слушать. Слыхано ли дело — обменивать драгоценные камни на что-либо у пони. Это значит, что с любимыми драгоценностями — о ужас! — приходится расставаться, а любой нормальный пёс такого не потерпит ни разу. Но что говорить про их местного безумца, он во всём не такой — вон, даже чёлку как у пони отрастил.
Когда ор немного поутих, из толпы донёсся тонкий голос какой-то собаки:
— А почему этот твой бур так блестит? Как алмазы прям…
— Ах да, — обращённые к нему голоса омега выхватывал моментально. Он улыбчиво ответил. — Для лучших копательных свойств я покрыл бур слоем абразива или, как правильно выразилась моя состайница, алмазной крошкой.
[Два]
Ну, пускай чудак ведёт себя не так, ну, пускай смешит всех всякой чушью — ничего плохого же. Пускай проводит в своей норе опыты, пускай моется, пускай даже имеет больше всех самоцветов. Но никакому алмазному псу не дозволено тереть священный даже для самой пропащей псины камень в крошку, лепить его на свой, как он называет, бур и засовывать этот самоцвет обратно в породу, из которой его старательно добывали.
Омега перешёл все допустимые границы. В зале повис грозный рык сотен глоток, все взгляды теперь устремились к сцене, на которой стоял оратор. Откуда-то послышался протяжный злой вой, лапы начали сжиматься в кулаки, оскорблённая толпа готовилась к расправе над омегой.
А сам омега, тем временем, стоял посреди сцены, испуганно закрывая голову лапами продумывая тем временем план отступления. Наконец, набрав в лёгкие побольше воздуха, он впервые за свою жизнь во всю глотку крикнул…
* * *
— И как же ты от них отбился? — молодая земная кобылка неспешно ступала рядом с бывшим омегой по широкой тропе, ведущей из каньона в небольшой городишко.
— Крикнул, что взорву пещеру к чертям собачьим, — отвечал алмазный пёс с мягкой светлой шерстью и непослушной чёлкой, усмехаясь. — Они поверили. Боялись меня, значит. Всегда меня боялись.
— Постой-ка, — пони попыталась заглянуть в глаза псу, но наткнулась взглядом лишь на густую шевелюру, — ты ведь омегой в стае был?
— Ну, был. Местным безумцем с бредовыми идеями и несвязной речью, — пёс кашлянул, скрывая смешок.
— Странно, — протянула кобылка, разглядывая приближающиеся дома. — У нас в городке ты всегда был желанным гостем. Вот уж никогда не поверю, чтобы наш Омега был безумцем!
— Я им и был, — пёс поспешил откинуть нахлынувшие воспоминания о невеждах и о глупом желании обучать их наукам и искусству и сдержано продолжил. — А теперь же попрошу меня более Омегой не называть.
— А как прикажешь? — спросила пони, махнув хвостиком.
— А что предложишь?
— Например… Джойфул Джиффи. Как тебе?
— Как у пони. Вполне неплохо.
Выбор места и героев тоже не из банальных: пещеры алмазных псов и они сами. Главный герой — из расы этих кривозубых и криволапых недоразумений. Учёный, чьи изобретения слишком сильно обогнали время — может ли он не быть для окружающих безумным? Сложный вопрос, а псы к сложным вопросам в большинстве своём не приспособлены, вот и живут по традициям, а не по уму. Собственно, даже сам главный герой, последователь пути прогресса и разума, не сразу сообразил, что ему не по пути с сородичами — впору удивляться, как он вообще дожил до своих лет.
Художественная ценность у рассказа, несомненно, имеется. Грамматические косяки? Небольшие проблемы с числами (“носил он шапку, похожую на шлем псов-воинов”), осколки текста (“Многие уже расселись вокруг сцены, расположились, …”), да Омега периодически превращается в омегу и обратно.
В целом — неожиданный подход к заданию и достойное его исполнение. Архимед был бы благодарен)
Спасибо за участие — и успехов в творчестве!
Интересный рассказ)) Трудно же ему среди своих соплеменников было, может, пони его талант оценят куда больше))
От этих глубоко философских размышлений меня отвлёк чуть хриплый голос Дока:
— Ну, как ты, Фойер? Готов ещё немного потрудиться на благо науки? — бодро спросил он, как обычно немного смешно проглатывая окончания слов.
Два месяца назад я бы заплакал и, прижавшись к стене, смотрел на него полными мольбы и слёз глазами. Особенно, после того как скончались два других пегаса, отобранных Фотоном для своих опытов.
Спустя месяц, когда стало ясно, что мой организм оказался куда более устойчив к его препаратам и последствиям операций — ругнулся бы его же любимыми грифоньими словечками и посоветовал загнать скальпель в его толстый единорожий круп.
Сейчас же… Пожалуй, я действительно готов. Доктор Фотон оказался неплохим единорогом, работавшим над проектом, способным избавить множество пони от болезней, а в перспективе — подарить им бессмертие. И несмотря на то, что после его экспериментов пределом моих каждодневных мечтаний была ампула сильного обезболивающего, я не мог не отметить, что его труды шли мне на пользу. Да и, в конце концов, где бы я сейчас был, если бы из пары десятков молодых пегасов Док не выбрал именно меня? Сиял над миром разноцветной радугой?
***
Вы правильно догадались. Я один из тех неудачников, которые не смогли сдать выпускные экзамены лётной школы и попали на верхние этажи погодной фабрики. Те самые, о которых ходило столько мрачных легенд. И быть бы мне расщеплённым на сияющую спектру (пожалуй, из меня получились бы очень яркие красный и жёлтый цвета), но у герра Фотона тогда как раз подошёл к концу рабочий материал, и он договорился с администрацией, чтобы ему выделили несколько «цыплят» из свежей партии.
Никогда не забуду первую встречу с ним. После мрачных коридоров фабрики мы вдруг оказались в буквально залитом чистейшим белым светом кабинете. Встретил нас худощавый единорог среднего возраста. Он был ярко-голубой словно весеннее небо масти, а его слегка вьющаяся грива была похожа на пушистое облачко. Но больше всего наше внимание привлёк его белоснежный медицинский халат и смешные очки с фиолетовыми линзами. Мне сразу вспомнился первый в жизни медосмотр перед приёмом в школу: тогда заботливые и точно также улыбавшиеся доктора проверили наше здоровье, а на прощанье подарили каждому по леденцу на палочке. Мне достался вишнёвый. Вкусный.
Разве можно было ожидать от такого замечательного пони чего-то плохого, тем более, что он искренне пообещал нам помочь? Как оказалось, можно. Особенно остро я это понял, лёжа на операционном столе и даже сквозь анестезию ощущая, как доктор Фотон по косточкам перебирает мои крылья, заменяя слабые кости на более прочные искусственные. Вскоре умерла первая из нас, тёмно-серая, похожая на ворону кобылка по имени Крэя. Организм не принял аугментацию.
То утро почти стёрлось из моей памяти, как потом объяснил Док — это один из защитных механизмов психики, заложенных в нас природой. Помню только, как омрачилось лицо Фотона, а потом он накрыл её простынёй и вывез из палаты. А мы сидели в обнимку с Химмелем и смотрели на её койку. Слёз не было, слова казались ненужными и жалкими. В сознании была пустота.
***
— Опять задумался? — копыто единорога ласково взъерошило мне гриву. — Не думай о прошлом. Будущее важнее.
— Я знаю, доктор. Просто вспомнил… Крэю и Химмеля.
Странно. Произнёс сейчас их имена, а в ответ не всколыхнулось практически ничего. Мозг стирает из памяти болезненные события? Я перенимаю холодную рациональность Дока? Или это результат его недавних экспериментов над клетками моего мозга?
— О. Я понимаю, — Фотон суетливо кивнул. — Но ведь они отдали свои жизни ради науки. Ради счастливого будущего всех пони. Не горюй о них. Гордись ими.
Я нерешительно улыбнулся.
— Вы правы, Док. Чем мы будем заниматься сегодня?
Тот поправил очки и, пролевитировав в облачке магии шприц с прозрачной жидкостью, сделал мне укол под лопатку.
— Для начала — сделаем тебя счастливым пони на ближайшие несколько часов, верно? — в голосе единорога отчётливо слышалось тепло.
Я зажмурился, с наслаждением ощущая, как прохладная волна бежит по моему телу, унося с собой боль. Пожалуй, теперь я действительно был готов ко всему.
— А теперь, — продолжил Фотон, видя, что мне стало гораздо лучше, — нам предстоит решительный шаг вперёд. Можно сказать, поворотный момент в наших с тобой опытах, Фойер.
С этими словами он сдёрнул со стоящего на столе ящика кусок чёрной ткани, и моим глазам предстал стеклянный террариум, в котором тут же зашевелилась довольно крупная ящерка багряного цвета. Заметив нас с доктором, она затряслась, стрельнула хвостом из стороны в сторону, а затем вдруг выдохнула в нашу сторону поток золотистого пламени. Я рванулся в сторону, надеясь увернуться, но оказалось, что это и не требуется — огонь бесславно расплескался по укреплённому стеклу.
— Знаешь, кто это?
— Саламандра, верно? Из пустынь, что к востоку от Седельной Аравии? — я помнил её по картинкам из книги, которую недавно дал мне почитать Фотон. — Обладает удивительными способностями к регенерации, благодаря особым железам. И огненным дыханием.
Док одобрительно кивнул и начал готовить инструменты. Значит, сегодня меня снова ждала операция. Которая, интересно? Я давно сбился со счёта.
— Если мне удастся задуманное, твой организм получит столь же могучие способности к восстановлению. А это значит… Мы сможем завершить проект.
***
С тех прошло почти три месяца. Эксперимент удался, и я действительно стал почти столь же живучим, как и саламандра. Затягивались не только мелкие раны: за несколько часов отрастали даже новые конечности, причём, в том же усовершенствованном состоянии, в которое их привёл доктор. И это ещё не всё — мне не досталось её огненного дыхания, зато мои хвост и грива стали по-настоящему пламенными. Это было волшебно.
Конечно, всё это требовало и куда большего расхода энергии, но ведь это ничтожная плата за такие чудеса.
А доктор Фотон теперь уверенно двигался к венцу своих изысканий и завершению амбициозного проекта — созданию искусственного аликорна. И это удалось ему примерно месяц назад. Да-да, он смог сформировать в моём мозге центр, отвечающий за магию, и вживить мне в череп настоящий рог! И я теперь мог пользоваться волшебством!
Вот только… С этого момента начались проблемы. По вечерам Фотон всё чаще куда-то уходил и возвращался непривычно злой. Как он объяснил — проблемы с начальством. Тогда я не придал этому значения и, как оказалось, напрасно.
***
В тот день мы как обычно находились в помещении при лаборатории, в котором Док обучал меня магии. Это было не самой простой задачей — я почти не усваивал классические заклинания единорогов, зато мне неожиданно прекрасно удавались сложнейшие манипуляции с погодными явлениями, потоками воздуха, температурами и многими другими вещами, которыми обычно управляют опытные пегасы с помощью своих крыльев и копыт.
Фотон как раз пытался научить меня телепортации предметов, когда в дверь постучали. Единорог отпер замок, и внутрь решительно прошествовала шестёрка пегасов из службы безопасности Фабрики. Самый старший, с ветвящейся молнией на шевроне, подал доктору какую-то бумагу, и лицо моего единственного друга переменилось. Он покраснел, затем разом посерел и весь как-то поник. А затем кивнул и отошёл в сторону.
— Фойер, мне жаль… Иди с ними, ладно? — его голос дрожал. — Они ничего тебе не сделают. Просто проверят результаты моих опытов.
Я видел по его глазам, что это было ложью. Правда была очевидной. Аликорн, пусть и искусственный, напугал пегасов. И не только своей потенциальной силой. Все помнят при каких обстоятельствах была создана Фабрика: после восстания Найтмэр Мун, когда принцессе Селестии пришлось заниматься не только солнцем, но и луной, она была вынуждена переложить заботы о радугах на Клаудсдэйл. И учёные пегасов справились с задачей. Фотон рассказал мне об их успехах всё, ещё бы, ведь он был одним из тех гениев, что создали Механизм.
А теперь появился я, обладающий сопоставимыми с аликорними силами и невероятными талантами именно в погодной магии. Что если мне удастся создавать радугу просто так? Мы обсуждали это с Доком. Фабрика станет не нужна, и слишком многие лишаться столь сладкой власти. Поэтому меня проще уничтожить. Политика.
И вот сейчас Док, единорог, ставший мне фактически вторым отцом, просто отходит в сторону? Разумеется у него был какой-то план. И я пошёл за безопасниками без страха. Фотон провожал нас до дверей лаборатории, спрашивая у старшего что-то о новых грантах на столь перспективные исследования. Пегас рассыпался в заверениях, что администрация завтра же всё обеспечит.
Конечно же он отвлёкся. Тусклое, едва заметное свечение вокруг рога Дока, и замок-ловушка, настроенный только на нас с ним, запирается как раз в тот момент, когда пегас кладёт на дверную ручку копыто. Ударившая в него молния мгновенно прожарила жеребца, превратив того в нечто обугленное, а затем перекинулась и на других, порядком оглушив. Не пострадал только я, благодаря железам саламандры, почти мгновенно вернувший меня в норму, и Фотон, стоявший дальше всех от двери. А затем…
На операциях я не раз наблюдал, с каким изяществом он работает скальпелем. Но даже предположить не мог, в каком смертельном танце может закружить единорог простой хирургический нож. Один из безопасников всё же успел прийти в себя и даже бросился на Дока, но недооценил меня: вспышка магии, и сотканный из облаков пол под ним на мгновение вернулся к своему первоначальному состоянию, заключая пегаса в дружеские объятия. Остро отточенное лезвие завершило работу.
— Нам нужно выбираться отсюда немедленно, — всё ещё клокочущим от ярости голосом произнёс мне доктор. — Ловушка питалась от общей сети, они знают о её срабатывании, а значит, скоро здесь будут новые.
— Но… Отсюда ведь нет выхода, — нерешительно сказал я. — Даже для вас.
— Поверь мне, там, где бессильны дипломатия и грубая сила, на выручку придёт наука.
***
И начался забег по лабиринту коридоров Радужной Фабрики, на кону которого стояли наши жизни. Мы прятались в тенях, проходили сквозь стены, которые я ненадолго превращал в густые облака, создавали на пути преследователей ловушки, но бесконечно так продолжаться не могло. И хотя до лаборатории по исследованию времени оставалось уже совсем недалеко, мы понимали, что боя не избежать. В конце концов, сотрудники службы безопасности тоже не дураки и давно поняли, куда мы направляемся, да и увязавшийся за нами отряд было никак не стряхнуть с хвоста. Нас целенаправленно загоняли в ловушку, чтобы атаковать с двух сторон.
Так и случилось. В просторном помещении у дверей лаборатории нас ждали.
— Сопротивление бесполезно, — лязгнул сталью голос офицера. — Сдавайтесь, и вам гарантирован справедливый суд.
Смешно. Моя судьба уже была определена полгода назад, после экзаменов. Смерть во благо народа пони. Так что я сообщил им на грифоньем, что они могут проделать с этим судом.
А затем запустил в коридор, по которому бежал преследовавший нас отряд пегасов, заклинание собственного изобретения. Воздух в коридоре задрожал, словно над жарким пламенем, и почти сразу пришёл в норму, вот только на пегасов будто обрушилось само небо. Впрочем, почему «будто»? Гравитация в том помещении выросла почти в десять раз, практически впечатав преследователей в пол, а их организмам обеспечив такие перегрузки, что вряд ли они смогут нормально функционировать ближайшие несколько часов.
Я злорадно усмехнулся, радуясь, что расквитался с ними хотя бы за часть своих страданий, но это стоило мне внимания. Я самым бездарным образом прозевал атаку. Тяжёлый удар четырёх копыт сбил меня с ног, и надо мной навис один из пегасов, занося для удара стальной рог, венчавший его шлем.
— Фойер, — резанул по ушам крик Дока, и пегас стал заваливаться на меня, со скальпелем, торчащим под левым ухом.
Это спасло меня, но…
«Он же остался там без оружия!», — обожгла моё сознание тревожная мысль.
А я даже не видел ни одного из противников, лёжа под тяжёлой тушей мёртвого пегаса. Стоп. Не видел. Вот оно, решение! Я сконцентрировался, мой рог засиял тёплым рыжим светом, и помещение заволокло густым непроглядным туманом.
Я не сомневался, что Фотон сможет воспользоваться этим. А уж я и подавно. Быстро скинув с себя поверженного врага и откатившись в сторону, избегая неминуемого нападения, я зажмурился и использовал ещё один фокус из своего арсенала. Конечно, ориентироваться по разноцветным пятнам непросто, но тепловое зрение куда лучше полной слепоты. Следовало благодарить природу за то, что тела разных видов пони несколько отличались по температурным показателем, так что перепутать Дока с кем-то из врагов я мог не бояться.
Единорог тоже времени даром зря не терял: его очки давали примерно такие же возможности, как и моё зрение, так что он очень вовремя смог выбраться из кольца пегасов.
А я… Я просто понял, что впервые в жизни действительно хочу отомстить. Метнувшегося ко мне офицера (похоже, моя огненная грива всё же просвечивает сквозь туман) отшвырнул порыв ураганного ветра и закружил по комнате, формируя из воздуха и тумана настоящее торнадо, утягивающее в себя и других пегасов. А затем я крепко приложил запутавшихся в густом тумане врагов о стену. И с ничуть не меньшей силой о другую. Вихрь выл и ревел, словно ранений дракон, а несчастные солдаты оказались прямо-таки между молотом и наковальней. И мне было их совсем не жаль. Добрых полминуты я давал выход своей ярости, а теми сломанными куклами, на которых они стали похожи после этого, выбил дверь лаборатории.
— У тебя хорошо получилось, — звонко рассмеялся Фотон.
Судьба этих пони его определённо не заботила.
***
Самому ему тоже досталось несладко, но Док не зря столько времени занимался своими исследованиями. Укол регенерирующей жидкости, синтезированной с помощью всё тех же саламандр, и раны стали затягиваться. Сам же он вовсю химичил над каким-то странным агрегатом, пока я старался как можно надёжнее забаррикадировать дверь.
К лаборатории уже успели стянуть подкрепления, и лично у меня не было никаких сомнений в том, что мои усилия задержат их ненадолго. Впрочем, Фотон это прекрасно понимал и ожесточённо щёлкал тумблерами, дёргал за рычаги и накачивал аппарат своей магией.
— Скорее, Фойер, вставай на эту платформу, — скомандовал он, занимая место на ней же.
Мир затопило ослепительное мерцание.
Когда солдаты оказались внутри, их взору предстали пустая комната и мигающий лампочками аппарат.
***
За маленьким столиком в углу шумной таверны сидели трое: ярко-красный пегас с гривой цвета пламени, рослый земной пони серой масти и единорог в надвинутой на глаза шляпе и мантии с рунами.
— Ничего себе история, — отхлебнув из кружки произнёс единорог. — Значит ты попал в прошлое, а твой доктор — в будущее? Знаешь, ни за что бы не поверил, если бы спрятанный под гривой рог не видел.
Земной пони сочувственно похлопал нового знакомого по плечу. Пегас же, всё ещё блуждающий в своих воспоминаниях, только молча отхлебнул сидра, ожидая продолжения слов волшебника.
— Итак. Ты хочешь сделать что-то полезное для других пони. И при этом оставить след в истории, чтобы этот Фотон там в будущем узнал о тебе? Что же. Есть у меня одно дело, — единорог впервые за вечер улыбнулся. — Как ты относишься к литературе?
***
День Рожденья подходил к концу. Гости разошлись, и за большим праздничным столом остались только члены семьи: светло-голубой единорог с белой кудрявой гривой, белая земная пони с двумя косами пепельного цвета и маленькая кобылка, мастью похожая на отца, а гривой на мать.
— Пап, а что подаришь мне ты? — спросила виновница торжества, размазывая крем с торта по мордочке.
Тот улыбнулся и протянул ей ярко-красную коробку, перевязанную золотой ленточкой. Кобылка с радостным визгом сняла подарочную упаковку и извлекла на свет немного странной конструкции фотоаппарат.
— Ты весь год просила «Призму», но… Знаешь, она такая дорогая, но у неё столько недостатков… Так что я собрал тебе подарок сам и гораздо лучше.
— Ты опять за своё, Фотон, — хлопнула себя копытом по лбу мама и звонко рассмеялась. — Надеюсь, он только снимает? Никаких лазеров, левитации владельца или встроенной телепортации домой?
Учёный загадочно улыбнулся и поправил на носу очки с фиолетовыми линзами. Для своей ненаглядной Фотофиниш он никогда не скупился на изобретения. В конце концов, у него была всего одна дочь.
Занимательный рассказ. Здесь есть очень многое: вопросы гуманности, максима “цель оправдывает средства”, переработанный Стокгольмский синдром, аллюзия на “Плохой Трансгуманизм”, проблемы удержания власти… И всё это не смешивается, а остаётся чётким, хоть и вплавленным в цельную структуру сюжета.
Да, и приключения! Здесь есть приключения — и обретение (полу-?)божественной мощи, причём не через случайно выпавшую счастливую звезду, а через случайно выпавшую счастливую звезду и много-много боли. Реализм не зашкаливающий, но определённо убедительный. Единственно — боевые сцены могли бы быть и пожёстче… Но это уже совсем субъективное мнение)
В трёх словах — очень приятный рассказ. Было бы интересно почитать ещё про упорно работающего доброго доктора и меняющийся от его действий мир)
Спасибо за участие — и успехов в творчестве!
Далёкая-далёкая галактика? Это из-за имени Креи? Так это искажение «вороны» по-немецки. Die Krehe, если мне память с утра пораньше не изменяет:)
Мне кажется, ты слишком хорошего обо мне мнения, поэтому увидел тут много того, чего я не вкладывал. Например, только из этого отзыва я узнал, что есть такой Стокгольмский синдром (я отталкивался от другой психологической фишки), а о «Плохом Трансгуманизме» даже не слышал.
Зато я полностью зафейлил ветку, которую хотел сделать центральной: «Приёмный сын — приёмный отец». И про боль рассказ начал, а потом она только вскользь прошла.
Боёвка — отдельная печаль. Людей я критиковал, примеры им давал, а сам в итоге в мэрисьюшность скатился. И ведь изначально хотел описать слаженный дуэт из «контролирующего» врагов мелкими, но действенными пакостями аликорна, и отлично дополняющего его холлдным оружием единорога. Но потом понял, что это глупость — пегасы бы такую пару раскатали. Потом я стал думать, а как же их спасти. Был хороший вариант прокрасться без боя, но тогда служба безопасности была показана, как идиоты, а я считаю это очень убогим штампом. Пришлось авторским произволом громить врагов имба-аликорном. Как меньшее из зол.
Лучше не надо) Прогресс Эквестрию до добра не доведёт)
Я это позиционирую исключительно как практику)
Но если ты видишь в нём не названные ещё косяки — это было бы лучше, чем просто «плохо»;)
Сейчас уже не помню.
Рад, что у вас там весело:)
Марти Сью! ХдИнтересно))
А рог под гривой разве можно спрятать?) Это ж какая пышная грива должна быть))
Конец хороший))
Я старался!)))
А это не я придумал, это была отсылка к рассказу «Троица» с 50го экспромта)
Нуууу… Как у Луны с Селестией!:)
Я рад, что меня не побили за Фотофиниш)
У них рога не скрыты как раз)) Хотя, если намотать гриву вокруг рога, то да, видно не будет)) Но смотреться это, думаю, будет странно)
а Фотофиниш — одна из моих любимых второстепенных персонажей, чего за неё бить?)Но вообще, это всё отмазки, да) В следующий раз если буду вставлять в рассказ своего ОСа, то нормального, обычного единорога безо всякой мартисьюшности)
Как раз за это и бить — взял и придумал любимому персонажу какого-то левого родителя)
Должны же у неё быть какие-нибудь родители, а дальше уж кто как видит))
Растрёпанный воробей — идеальный вариант:)
Ну, вообще да. Главное неканоничных шиппингов не придумывать, а в остальном уж у кого как фантазия работает)
Вот это сразу сделало рассказ на 20% хуже в моих глазах, ведь можно было бы, например, сказать, что силы несколько превосходили способности среднестатистического выпускника школы для одаренных единорогов. Все не так «ярко» бы выглядело.
Также мне непонятно, как регенерировались(!) синтезированные(!) кости в конечностях.
Также мне непонятно, как Фойер узнал, что доктор улетел в будущее.
Также я не увидел слова *LIMIT* в тексте. А еще орг!)
А еще я не люблю фабрику радуг. И грамматические ошибки. И опыты над пони. Ну ты понял меня в общем.)
меньше спорных оборотов тога, мб?)
а с синтезированными костями в конечностях всё просто: инфосфера)
Ошибки я встречал в тексте, но на фоне количества текста их довольно немного, что послужило причиной лайт спойлера. Под грамматикой я имею в виду ошибки с пунктуацией, ок?)
а если серьёзно — то, что ты их замечаешь, уже хорошо.
Это можно)
А это не сделает чести тебе самому, но тоже можешь попробовать.)
, лол)
Блин, ну я же уже говорил — это вы придумали) У меня был нормальный ОС-единорог, нет меня Огненный Принцессой обзывать стали) Больше так не буду.
Согласен. Это ужасно, и я сам такое терпеть не могу. Вообще, тут можно было бы попробовать оправдаться, но поскольку вся аргументация для оправданий лежит за кадром, то это будет выглядеть жалко и глупо.
В одной фэнтези я видел мысль, что результат магической регенерации зависит от памяти тела. Например, человеку, потерявшему руку лет тридцать назад, её подобным образом не восстановить — тело уже сжилось с тем, что рука одна. И, наоборот, если оно привыкло к каким-либо серьёзным положительным изменениям, то регенерация будет их восстанавливать, даже если при рождении таковых не было.
Пришлось оставить за кадром… Май фолт.
А всё равно же убираем при публикации. Так что нафиг.
Я тебя решительно поддерживаю. Но мне было интересно попробовать написать в этом сеттинге. А и по «Кексикам» как-нибудь напишу!
Блин, я же вычитывал:( А, впрочем, мне всегда мало одной вычитки, надо как минимум три… Совсем страшно?
Тема такая!
Конечно. Спасибо тебе за отзыв, правда. *душит этого гадкого критика крепкими дружескими обнимашками*
я, наверное, придираюсь, но звучит так, будто вы не любите «фабрику радуг», но при этом допускаете её существование — мол, «необходимое зло», «тема не для разговора»…
я не люблю идею существования «фабрики радуги», но вот то, как она продумана — это мне нравится.
ну ясен пень, кг/ам написать проще и быстрее)
подбирайте же слова, блин. это как минимум интересно — поскольку уже само по себе творчество.
и сравни: у тебя — чувства, которые ты хочешь выразить, потому что хочешь показать их миру в лице читателей твоего коммента; у меня — чувства, которые я должен выразить, потому что подписался на эту… эту, а «прочитал. круто/нуок/ептшоэтобыло» не тянет даже на отзыв.
Их читаете только вы с Фойерляйетром =D
Можно, конечно, говорить о рассказе плохо, если думаешь, что плохо и что оно тебе не нравится, и при этом цитировать Бродского и занюхивать хризантемами. Но я пока не вижу на то веских причин, кроме
так что посмотрим.
Идиотский диалог — Ваше Величество, мы решили проблему, был создан специальный механизм, позволяющий вырабатывать спектру из вторичного сырья.
— Прекрасно, благодарю вас за помощь, мои верные подданные. Запускайте — маленькие пони истосковались по радугам.
— Так точно, Ваше Величество.
Но это, разумеется, только в тот период. Потом Селестия разобралась с проблемами, стала проверять проекты кризисного времени, узнала правду и сделала много-много радуг из администрации Фабрики. И дальше уже вернулась к старому-доброму волшебству.
В существование Фабрики в современный период не поверю никогда. Рэйнбоу крутит Скуталу на
колбасуспектру? Бред сивой кобылы.имхо, существование Фабрики в современном периоде было бы возможно, если бы она вообще была бы создана. не, серьёзно, правитель даёт разрешение на работы в жизненно важной сфере жизни государства без ознакомления даже не с нюансами, а и с основной идеей? фигня какая-то.
А фэнтези про пони была?)
Смысл тогда ставить, пф) я-то думал)
Нет, не совсем.
запятая перед да в значении «и» не ставится.
Здесь тире по сути должно быть
В школе мне упорно исправляли на «во благо»
Спектра — это марка автомобиля, а здесь «спектр»
Вот в таком духе.
ну и нервов не хватает, когда в каждой следующей работе видишь очередные «он пошла»/«оно возник» (два местоимения и два существительных, ага).
Нет, конечно, про человеков)
Для рецензента, чтобы он понимал за сколько это писалось. Если 3000 слов за час — можно простить кое-какие ошибки, списав на спешку. Если за 4 часа — секирь-башка и отправка к Молестии на исправительные работы.
Ты сейчас мне мир сломал. Я был уверен… Я всегда был в этом уверен… Ааааа!!!
Я тут долго думал. Видимо, не в ту сторону)
А как же «на благо людям»? Весёлая у тебя была школа… Линейкой по рукам били, «на благо» исправляли…
Блин, вот мне казалось, что в оригинальной Фабрике говорилось «спектра». Я уверен в этом процента на 93, но проверять лень… Там вроде бы фишка в том, что семь цветов — спектр. Но когда в мясорубке перемалывали, скажем, жеребёнка цвета весенней листвы, получалась зелёная спектра.
— Пожалуйста, не шевелитесь, производится операция сканирования, — раздался искусственный голос откуда-то сверху. Через пару секунд, над дверью приоткрылась заслонка, и наружу высунулось странное приспособление, дважды осветив прибывшего пегаса зеленоватым светом с ног до головы.
— Идентификация. Лира Хартстрингс, проходите, — закончил все тот же механический голос, устройство сканирования спряталось обратно, и дверь распахнулась перед гостем. Взгляду предстала просторная комната, как и следовало ожидать от её хозяина, наполовину заполненная беспорядочными нагромождениями разнообразных предметов. Здесь можно было увидеть книги, куски металлолома, старый сломанный плуг, большие настенные часы, колеса от тележек самых разнообразных размеров, а в дальнем углу, уютно прислонившись к стене, располагался кусок железнодорожного рельса. Отбросив мысли о том, где его друг достал последний, пегас зашел внутрь.
— «Лира Хартстрингс»? Это определенно успех, особенно по сравнению с предыдущими двумя разами, когда твои железяки приняли меня сначала за кочан капусты, а потом — за древесного волка, — сказал пони, закрывая за собой дверь и глазами отыскивая место, где можно было бы присесть без угрозы усесться на что-то острое. Стоявший перед ним единорог довольно потирал копытца.
— Устройство пока еще не столь совершенно, как мне бы хотелось, — ответил хозяин дома, закатывая глаза, — в любом случае в этот раз тебя распознали как пони.
— А если однажды твое устройство углядит во мне демона из глубин Тартара? — недоверчиво спросил пегас, забираясь на гору диванных подушек, наваленных в стороне, — оно что, не пропустит меня? Или даже…
— Дверь откроется в любом случае, как бы ты ни был идентифицирован устройством.
— Но в чем тогда смысл подобного изобретения? — скептически поинтересовался пегас.
— Эмм… — единорог задумался, но внезапно мотнув головой, перевел тему, — неважно. Тебе, наверное, интересно, зачем я тебя позвал?
— Не то чтобы очень…
Пони внимательно осмотрел гостя и спросил:
— Руфус, я вижу, что у Кейков сегодня черничные пироги, скажи, они так же восхитительны, как и всегда?
— Что? Но… Опять эти твои фокусы! Как же я не люблю, когда ты так делаешь! — пегас нервно заерзал на месте, оглядывая себя.
— Все просто, как и всегда. Я попросил тебя зайти ко мне после обеда. Ты же, наверняка уже привыкший к тому, что наши встречи обычно затягиваются, решил сперва перекусить. Шерсть на копытах еще не высохла, после того, как ты их помыл, к тому же ты не любишь летать с полным животом, следовательно, обедал ты где-то поблизости. Ближайшее место, где ты мог это сделать — «Сахарный уголок» Кейков. А принимая во внимание то, как ты поджимаешь губы, верно будет предположить, что они вымазаны въедающимся черничным соком.
Оглянувшись по сторонам, пегас увидел зеркало, валяющееся прямо на полу. Подойдя к нему, он убедился в правдивости предположений товарища.
— Что ж Альберт, в очередной раз ты видишь меня насквозь, — сказал пегас, удивленно разводя копыта.
— И это уже не говоря о том, что вчера ты и некая лиловая пегаска по имени Джейн…
— Стоп, хватит! — пони резко прервал товарища, оборвав на полуслове, — ближе к делу, зачем ты меня позвал?
Усмехнувшись, единорог отвел взгляд от гостя и заговорческим тоном произнес:
— Мне кажется, что Пинки Пай взялась за старое.
Теперь уже Руфус усмехнулся в ответ. Выражение «Пинки Пай взялась за старое» могло означать что угодно, включая даже совершенно абсурдные варианты. Однако пегас прекрасно понял, на что намекает Альберт: эта земная пони вновь пользуется волшебным озером. Звучало, конечно, абсурдно, но все же жеребец решил дать шанс другу ввести его в курс дела.
— Вот ты думаешь, она такая милая и приветливая просто так? — единорог бегал по комнате в поисках каких-то одному ему известных вещей, — нет! Она собирает армию!
Руфус с трудом сдерживал улыбку. Слишком часто этот бирюзовый единорог ошибался, верить на слово в его домыслы в очередной раз, конечно же, не стоило, поэтому пегас, тяжело вздохнув, поинтересовался о доказательствах.
— Ты хочешь доказательств? У меня есть доказательства. Точнее будут, сегодня. В этот раз я совершенно точно не ошибся! Пинки Пай собирает армию Пинки Пай для… для каких-то своих целей, которые еще пока что сокрыты от меня. Но это пока… — единорог продолжал метаться по комнате, собирая в седельные сумки разнообразные штуковины, попадающиеся ему на пути.
— Очень интересно, — сказал пегас, заскучав и начиная зевать. Лучше бы он вздремнул где-нибудь на облаке, чем впутываться в очередное «расследование» своего друга, — и когда же мы выдвигаемся?
— Прямо сейчас! Но сначала мне нужно кое-что сделать. Как ты понимаешь, ведя расследование, я не могу показываться на глаза в таком виде.
Единорог закончил наполнение своих седельных сумок и зашел за одну из возвышавшихся куч хлама в комнате. Заинтересованный пегас осторожно пошел за ним. На всякий случай, с большой осторожностью выглядывая из-за импровизированного укрытия, в виде наставленных друг на друга перевернутых глиняных горшков, пони увидел, как Альберт вошел в большую стеклянную колбу. На её боку красовалась корявая надпись «Маскиратор 2000».
— Степень маскировки? — вопросительно раздался металлический голос, такой же, какой встретил Руфуса на входе.
— Семьдесят четыре процента, — ответил единорог, зажмуриваясь, и в следующее мгновение ему на голову высыпался целый мешок муки. Хотя возможно, что это была вовсе не мука, но пегас решил не уточнять во избежание получения большого количества лишней информации. Так или иначе, Альберт, отфыркиваясь и отплевываясь, выбрался наружу полностью белым жеребцом со светло серыми гривой и хвостом. На боку, вместо пары шестеренок, теперь красовалась буква «М», аккуратно выведенная зеленой краской.
— «М» означает «Малахольный»? — с улыбкой поинтересовался пегас.
— «Мастер Маскировки», — оспорил единорог, злобно сверкнув глазами в сторону товарища.
Друзья уже собирались покинуть дом, когда сверху их остановил голос:
— Альберт Марипоза Финн! Мой любезный супруг, куда это вы соизволили отлучиться? Ах, дорогой, ты снова пользовался этой своей проклятой машиной… Уже и забыл небось, сколько времени пришлось отмывать тебя в прошлый раз?
Пони подняли взгляды на лестницу, на верхней ступеньке которой стояла зеленая кобылка, чью гриву обильно украшали бигуди.
— Скоро вернусь! — быстро ответил единорог и начал спешно продвигаться к выходу, поторапливая товарища. — Глазом моргнуть не успеешь!
— Котенок, а ты покушал? А шарфик, не забудь шарфик! На улице прохладно, мой зайчик не должен замерзнуть, погоди, сейчас я тебе принесу! И седельце! И шерстяные накопытнички!
— Пошевеливайся, давай, — злобно прошипел Альберт, выпихивая смеющегося пегаса на улицу.
Выбравшись на улицу, плотно закрыв за собой дверь, и отбежав на приличное расстояние, друзья остановились.
— Ну что, котеночек, — иронично начал Руфус. — Я думал, что ты обзавелся женой, но никак не хозяйкой.
— Заткнись, — оборвал его Альберт. Посмотрю я на тебя через пару лет. Так вот, доказательства. Нам нужно в спа.
— Что мы забыли в спа? — насторожился пегас.
— По моим подсчетам, Рэрити и Флаттершай как раз находятся сейчас там. Пошли.
Единорог рысью поскакал в том направлении, где находился спа-салон, и ничего не понимающий Руфус направился за ним. Определенно это заведение было не лучшим местом для уважающего себя жеребца, и это в некоторой мере беспокоило пегаса.
Добравшись до салона, Альберт уверенно вошел внутрь. Руфус нехотя зашел за ним, нервно озираясь по сторонам. Какого Дискорда умнику понадобилось здесь?
***LIMIT***
— Здравствуйте, — послышалась синхронная пара голосов.
Пони остановились. Руфус потупил взгляд в пол в надежде, что никто из знакомых его здесь не увидит. Альберт толкнул пегаса в бок и обратился к паре очаровательных сестер:
— Доброе утро, леди, вы знаете, мой друг крайне нуждается в вашей помощи.
— Мы всегда рады помочь, — добавила одна из пони, голубая с розовой гривой, вы впервые у нас? Может быть, мы можем вам что-то посоветовать?
— Нет-нет, мы определенно уже узнаем, что нам нужно. Будьте так добры, двойное карамельное обертывание, хуфикюр, лавандовую сауну и, конечно же, ваш знаменитый массаж, о котором я слышал столько лестных отзывов от своих друзей, — медленно, смакуя каждое слово, произнес единорог.
Повернувшись к Руфусу и совершенно не замечая, как злобно сузились зрачки его глаз, Альбетр потянулся к его уху и тихо сказал:
— Прости, но ты должен мне подыграть, это важно!
В ответ послышались лишь злобные приглушенные ругательства, сиреневого пегаса с обеих сторон обступили улыбающиеся пони и повели внутрь здания. Единорог дружелюбно махал им вслед, пока те не скрылись за поворотом. Теперь у него есть немного времени. Белый пони прокрался за ушедшей троицей в коридор, свернул в противоположном направлении и оказался в раздевалке. Быстренько осмотревшись, он увидел ряды аккуратных деревянных шкафчиков. Поочередно открывая их, он наконец наткнулся на небольшую и, вероятно, весьма модную в этом сезоне сумочку с изображением трех драгоценных камней на боку.
Мысленно попросив прощения сразу у всех принцесс сразу, Альберт достал сумочку из шкафчика, открыл её и извлек оттуда пару маффинов. Пристально всмотревшись в них, пони широко улыбнулся, закрыл сумку Рэрити и убрал обратно в шкаф.
***
Розовая пони с голубой гривой вывела Руфуса в холл, где его уже ждал Альберт, улыбаясь и сдерживая смех. Когда пони подошли поближе, единорогу удалось разглядеть до блеска отполированные копытца пегаса, уложенную гриву и сверкающую шерстку, а также почувствовать приятный запах каких-то горных трав. Улыбка пони стала еще шире, а усилия, прикладываемые для того, чтобы не рассмеяться в голос, увеличились многократно.
— Благодарю, кажется, Алоэ, верно? Надеюсь, мой друг послушно себя вел?
— О да, он просто душка, — искренне улыбнувшись, ответила владелица спа. — Будем рады видеть вас снова.
— Конечно, мы еще придем, — глупо хихикнув, добавил единорог и поманил пегаса за собой, направляясь к выходу. Оказавшись на улице, Альберт сразу же начал разговор, дабы вовремя предотвратить возможную физическую расправу над своей драгоценной персоной.
— Смотри, сказал он, вытаскивая на свет пару кексов из своих седельных сумок, — видишь?
— Нет! — хмуро ответил пегас.
— Ах, да, как там… в общем, прости меня, я не хотел, так сложилось, но ты сделал доброе дело, и я этого не забуду. Ты принимаешь мои извинения?
— Нет, — пегас оставался непреклонен.
— Тогда, неважно, обрати внимание, — единорог сунул выпечку прямо под нос другу. — Два совершенно одинаковых маффина! Каждая выпуклость, каждая изюминка располагается в точности, как на втором! Словно один маффин – это зеркальное отражение другого.
— И из-за этого ты втянул меня вот в это все? Да ты хоть знаешь, что мне пришлось пережить по твоей прихоти?
— Я же извинился! Я достал эти кексы из сумки Рэрити. Не сомневаюсь, что они у неё от Пинки Пай. Похоже, что мои самые страшные ожидания становятся явью.
— Ты сумасшедший! Я, пожалуй, слетаю в больницу и вызову для тебя санитаров, — сказал пегас, с горестью рассматривая последствия хуфикюра на своих ногах.
— Ты не понимаешь! Пинки Пай собирает армию! Но сначала ей нужно добыть достаточно пропитания для своих легионов, именно поэтому она начала клонировать маффины! Представляешь, что здесь начнется, когда орды Пинки Пай заполнят Эквестрию? — единорог замолчал, а затем еле слышным шепотом добавил, — апокалипсис!
— Ты уже порядком мне надоел, — грустно произнес Руфус, поглядывая на облака, — пойдем, найдем Пинки Пай и убедимся насколько ты не прав.
Единорог кивнул, в следующее мгновение он уже рылся в куче вещей, что прихватил с собой из дома, пока не извлек наружу необычную маску из резины. Там, где у маски теоретически должен был располагаться нос, ответвлялся длинный, расширяющийся к концу, шланг.
— Я назвал его «Носатор», — с нежностью сказал единорог, глядя на свое изобретение и с любовью поглаживая его копытцем, — позволяет выделить из спектра окружающих запахов один единственный и многократно усилить. Чем пахнет Пинки Пай? Верно, клубникой, настраиваемся на клубнику.
Напялив маску поверх лица, Альберт покрутил головой, внюхиваясь в окружающий воздух. Уловив нужный запах, он взял след и быстро побежал в направлении его распространения. В который раз за сегодня тяжело вздохнув, Руфус поскакал за товарищем, стараясь избегать любопытных взглядов прохожих.
Через пару кварталов пони миновали черту города и теперь бежали в сторону Вечносвободного леса. Не останавливаясь ни на минуту, они устремились вглубь мимо черных деревьев и кустов. Солнце было еще довольно высоко, поэтому пока что им нечего было опасаться в этом месте.
Внезапно Альберт остановился. Бежавший за ним Руфус вовремя успел среагировать и, расправив крылья, перелетел через товарища, приземлившись прямо у входа в пещеру.
— Нам сюда, — указал копытом единорог, стягивая с лица чудо-маску. — Гляди, а вон там повозка! Готов спорить, что мы уже близко к тому, чтобы остановить Пинки Пай! За мной!
Белый пони устремился в пещеру, на ходу доставая фонарик. А шедший за ним пегас уже размышлял, каким образом придется извиняться перед Пинки Пай за поведение своего друга. Быстро миновав узкий туннель, пони оказались на входе в огромную комнату. Высокие стены, куполом сходящийся потолок, небольшое озеро и маленькая розовая пони, тащившая какой-то, судя по всему, тяжелый мешок, предстали взгляду друзей. Быстро спустившись вниз, пони потихоньку стали подбираться к Пинки. Когда до нее оставалось около десятка метров, розовая пони вздрогнула:
—Чешется правое ухо, дергается левая задняя нога и дрожит хвост, ага! Это значит, что за моей спиной пегас и единорог! — в прыжке развернувшись на сто восемьдесят градусов, Пинки обратилась к пришедшим, — Руфус, Альберт, а вы чего здесь? Хм, Альби, а тебе идет белый.
— Именем принцесс, я призываю тебя остановиться! — единорог гордо и смело вышел вперед, поднимая копыто и направляя его в сторону Пинки, — мы не позволим тебе и твоим клонам захватить Эквестрию!
— Захватить Эквестрию? Глупенький, — засмеялась Пинки, — мне ни к чему захватывать Эквестрию.
— Но… Но ведь ты клонируешь маффины!
— Конечно, ведь это особые маффины с джемом из вольт-яблок! А где мне сейчас взять столько джема? Да еще и в преддверии праздника?
Единорог остановился в задумчивости, а подошедший пегас ощутимо пихнул приятеля в бок.
— Говорил же тебе, балда…
— Но раз уж вы все равно здесь, — продолжила Пинки, может, тогда поможете мне?..
— Конечно, Пинки, — в голос ответили пони, приподнимая виновато опущенные головы.
— … захватить Эквестрию! — добавила розовая кобылка и залилась звонким веселым смехом.
Модификаторы:
безумный повар
проблемы маскировки
сумасшедшие гаджеты
апокалипсис неизбежен
безумные эксперименты с едой
безумный учёный — чей-то питомец
проблема с клонами
на что уходят все запасы
сцена с беседой в спа-салоне.
Что же, это был весьма и весьма интересный рассказ. Читается влёт: живые персонажи, на всю голову гениальный изобретатель, насильно сделанный метросексуалом пегас, маффины и даже — что, несомненно, сделало рассказ минимум на двадцать процентов круче — Лира Хартстрингс!
Было действительно любопытно читать описание происходящего — и, честно говоря, было бы здорово, если бы в один прекрасный день появилось и продолжение истории Безумного Учёного и его Несчастного Помощника)
Спасибо за участие — и успехов в творчестве!
Модификатор с питомцем интересно выполнен))) Заботливая какая у него жена))
Учёный чудесный вышел, бедный его друг))
А Пинки, оказывается, ещё пользуется этим озером))
It’s time to lay your sleepy head
Hush now, quiet now
It’s time to go to bed.
Тихим мягким нежным голосом Флаттершай начала свое повествование.
«Итак, мои миленькие маленькие ангелочки, позвольте мне рассказать вам хорошую и добрую историю на ночь, чтобы ваши сны были яркими и красочными. Закрывайте ваши глазки, слушайте внимательно и постарайтесь уснуть.
В одном красивом добром городе жило множество хороших и милых пони. Все они были счастливы, улыбались, шутили и смеялись. И было у них много друзей, и они хорошо проводили с ними время. И все было прекрасно в этом городе.
А рядом с городом рос лес, где обитали милые и удивительные зверята. Они смотрели на счастливых пони из доброго города и хотели, чтобы с ними тоже дружили, хотели, чтобы о них кто-то заботился.
Тогда милые маленькие зверята пошли к добрым и веселым пони в город. И тогда появились самые первые домашние любимцы. Но не все зверята знали, кому они понравятся. Им нужна была помощь!
Тогда появилась маленькая храбрая кобылка, что помогала питомцам и хозяевам находить друг друга. И вскоре все ее друзья, а также друзья ее друзей, и даже сами принцессы получили своих очаровательных домашних любимцев, с которыми они были счастливы…»
— А эт кобылка случайно не ты? — сонно спросила Эпплблум. Желтенькая пегаска вздрогнула, но тут же ответила.
— Ой, что ты, конечно же, нет! Какая же я храбрая? — улыбнулась она.
— Ла-а-а-адно… — широко зевнув, малышка уснула, слегка посапывая в ухо Скуталу, заставляя ту недовольно морщится. Убедившись, что метконосцы крепко спят, Флаттершай неестественно широко улыбаясь, продолжила рассказ.
«О нет, я не храбрая. Я просто хочу помочь несчастным маленьким зверькам. Они сами мне сказали, что им нужна моя помощь. И мы решили, что как только самые влиятельные пони мира сего будут под нашим контролем, мы сможем дать каждому любимцу по пони. Каждому!
Умная Вайнона, охранница Эпплджек. Мудрый Совелий, помощник Твайлайт. Беззубый Гамми, аллигатор Пинки Пай. Опал, вредная кошка Рэрити. Медлительный Танк, Черепаха Рэинбоу Дэш. Пушистый Тибериус, опоссум Принцессы Луны и Филомена, огненный феникс Принцессы Селестии. Моя выигрышная комбинация.
Каждый из них стал очень близок со своей хозяйкой. Каждый из них часть моего плана. С их помощью я могу контролировать их всех! Стоит лишь дать им знать о начале операции, и они заставят своих хозяев сделать что угодно!
Но нам нельзя спешить, нельзя чтобы нам помешали. Осталась всего одна проблема: Принцесса Кейденс со своим мужем. Они могут объявиться в самый неподходящий момент и все испортить. Но я уверена, кристаллический дракончик, что я им послала, сделает свое дело. Осталось лишь дождаться подтверждения из Кристальной Империи и можно начинать операцию! И тогда весь этот мир будет принадлежать нам! А-ха-ха-ха-ха! А-ха-ха-ха-ха-ха-ха!»
— Флаттершай? — спросонья потирая глаза, спросила Свити Белль, разбуженная увлекшейся розовогривой пегаской.
— Спи дорогая, это всего лишь плохой сон, — желтое копыто ласково гладило единорожку па голове, пока та засыпала. — Всего лишь сон, который скоро станет явью!
Идея контролировать хозяев через питомцев, да в реалиях Эквестрии, действительно выглядит несколько безумной. Бедная Флаттершай… Кем она только не была. Что же, пришло время стать стратегом-самоучкой и повелительнице разумов!
Весьма умиротворяющая зарисовка вышла. Расслабляющая, убаюкивающая. Всё действо происходит в пределах одной комнаты — даже одного пяточка, на котором умещаются кровать с сонными жеребятами и убаюкивающая их кобылка — и хотя на первый взгляд её рассказ не похож на колыбельную, колыбельной в какой-то степени становится рассказ самого автора. Интересный эффект.
и — от себя хочу добавить песню.
Спасибо за участие — и успехов в творчестве!
Только с Филоминой она же познакомилась тогда, когда та уже давно жила у Селестии?)
То есть Вайнона — охранница, Совелий — помощник, а остальные — просто животные? По мне, так звучит странновато. Идею с ООСом Флаттершай лично я нахожу не слишком удачной, отчасти еще и потому, что сцена с колыбельной для метконосцев уже была в одном из недавних экспромтов, и, по моему мнению, там сюжет развернулся масштабнее и в плане объема и в плане задумки. Да и если подумать, зачем Флаттершай мир? Всевластие ради всевластия? Это больше Сомбре бы подошло. Но зато все совпало с темой, и это делает историю для меня удачно абсурдной)
Но вообще да, на нее это не похоже. Зато еще и с артом в теме задания согласуется. =)
блог про Флаттершай — кроссовер с "Музыкальным блогом Доктора Ужасного". и нет, вдохновлялся и не ими — разве историй о безумных учёных так мало?)
Лично я после «Фурляйтера» от Фримена сдался))
На первой странице, посередине своеобразное название обращение. «Опыты великого ученого Эльмоно. Читатель, сохрани эту запись и расскажи о ней всем. Этот дневник должен быть общим достоянием, даже если мои идеи окончатся неудачей»
День 23*
Сегодня я проснулся с мыслью о том, что нам наконец можно сделать. Двадцать два дня я впустую сидел в этой комнате, чтобы за пять минут продумать все до мелочей. А что, если создать третье светило имени Меня? А? Тогда обо мне будут помнить вечно, и вообще, все будут знать о том, кто я такой.
Собрать своих рабочих не составило труда. В прямом смысле этого слова, собрать. Эти маленькие големы, оживленные с помощью моих магических установок вполне неплохо выполняют свою задачу. Правда, они непроходимо тупые, но им и не надо думать, для этого у них есть Создатель. Нагрузил их работой по сбору этих энергетических сгустков по моей пещере. Их чего-то же мою прелесть надо будет слепить. Боюсь, камню в небе мало кто обрадуется, а вместо славы ненависть мне обеспечена. Ну, и слава тоже, но ненависти больше. А эта жижа так красиво светится и переливается… Заодно и энергия сразу. Для поддержки на небе.
День 26
Чтобы еще раз связаться с этими недоумками. Эти маленькие вредители смогли опрокинуть чан с собираемой магической эмульсией на главный генератор их жизненных сил. Я себе чуть череп копытом не проломил. Мало того, что еще два… Да что там, неделя теперь, не меньше пройдут впустую. Из нее два дня как раз уже прошли. В любом случае, теперь копаться в том, что я собрал неделю назад — это настоящее безумие. Как-будто я схему вспомню. Дискорд, чтоб я еще раз пытался создать себе помощников из дерева… Надо сделать из камня. Вдруг, будут поумнее, и даже смогут выполнять работу без моего контроля. У меня и так дел по самый рог.
День 30
Что ж, генератор на ходу. Теперь нужны эти маленькие гнусные твари. А мне еще мама говорила, что мне не нужен кружок каменотесов. Вот, зато теперь можно избавится от слуг, тупых как дерево, и взять что-то более внушающее доверие. Даже первый экземпляр готов. Кстати, как идея… А что, если заставить их создавать себе подобных? Поставить зеркало, и пусть вытачивает. Какая-никакая помощь. А теперь мне пора собрать магической жижи. Или эмульсии. Эмульсия звучит более возвышенно и литературно. Но и вещи называть своими именами тоже нужно. И нет логичного варианта. Равно, как и хаотичного. Что не дает выбрать одно из понятий. Ладно, пусть будут оба.
День 32
Вы когда-нибудь задумывались над тем, есть ли у дерева мышцы? Нет? Но оно же как-то двигалось! А эти каменные глыбы могут только мычать. И не могут двигаться. Совсем. Пришлось провести эвтаназию беднягам, выкинуть долото и РАСКРОШИТЬ ЭТИ ТЕЛЬЦА К ЧЕРТУ НИ НА ЧТО НЕ ГОДНЫЕ БОЛВАНКИ НА КОТОРЫЕ УБИТО ДВА ДНЯ МОЕЙ ДРАГОЦЕННОЙ ЖИЗНИ. Все. Сделаю из стекла. Оно легкое. Дорогое, но легкое. Правда, для этого нужно пойти в город, и заказать фигурок у стеклодува, а другой одежды кроме моего рабочего халата и защитных очков у меня нет. А идти голым… Все ходят голыми, поэтому идти голым слишком логично. А если следовать логике как все, то это уже будет неинтересно.
День 40
Стекло. Оно хрупкое. Очень. Оказывается, даже эта безвредная магическая жижа-эссенция может разъесть стекло. Очередная партия моих рабов, равно, как и четыреста монет были уничтожены за… Что-то около тридцати минут. Мда. Теперь тут еще и все убирать, поскольку многие окончательно рассыпались в самой лаборатории, а не в пещерах вокруг. Хочу одного. Начать УБИВАТЬ!!! Но сначала мне нужны мои слуги. Идея про светило успешно заброшена. Сначала. МНЕ. НУЖНЫ. НОРМАЛЬНЫЕ. СЛУГИ.
Попробую сталь. Он уж точно не подведет. Последние сбережения уйдут кузнецам, но, я надеюсь, оно будет стоить того.
День 50
Гора фигур пони из стали стоит перед мной, перед Творцом, перед тем, кто вдыхает жизнь в неживое. Генераторы работают, вдыхая магическую энергию жизни в эти бездушные статуи. Наконец, эти железки задвигались, после часового облучения потоками магии… И что? Они отказались слушаться меня! МЕНЯ! Их созидателя. В общем, они слишком умные. Даже смогли говорить между собой и со мной, создали свой профсоюз, потребовали улучшений условий труда, и повышение зарплат из-за вредности, мол, солнечного света не видят… А вообще, когда у них была зарплата? Неважно. Благо, когда они начали «народные погромы», я просто опустил рубильник, отрезал их от генератора, и отправил на переплавку. Хоть какие-то деньги отбил.
День 52
Одна мысль висит в этой комнате, в комнате, свободной от моих изобретений, где я пишу свои посылы через века. Из чего можно слепить идеального слугу? Дерево, сталь, стекло, камень… Я даже не знаю, что еще можно… Точно! Почему бы не завести себе големов из огня? Или воды? А еще можно воздух! И землю! Ха-ха, начинаю жечь костры и копать яму у входа. Все-равно давно хотел. Ко мне пару раз влетала эта безумная пегаска, тыча в лицо конвертиками. Но вход узкий, поэтому там нужно идти. А как она войдет, если там будет яма?
День 53
Еще одна моя гениальная затея провалилась. С помощью моей механизированной лопаты я прокопал яму в десять метров глубиной и пять шириной. А мостик унес в лабораторию. И сегодня это серое безумие опять попало сюда. Что, в целом логично. Она же пегас, а значит у нее есть крылья. Мда. Иногда хаос бессилен перед логикой. Разгромив мне отсек химических исследований, и чуть не отправив нас на воздух, она таки еще и отказывалась улетать, пока я не заберу у нее письма. Забрал. Улетела. Надо будет поставить на вход какой-нибудь барьер… но не ранее того, как я создам себе нормальных рабов.
День 60
Наконец, энергии хватило для оживления каждого из слуг.
-Огненный голем успешно чуть не спалил тут все, после чего коснулся жижи-эссенции и успешно самоликвидировался на мою удачу.
-Водяной успешно разрезал себя о любые предметы. В итоге растекся.
-Воздушный голем. Так и не был мной замечен, как и его деятельность.
-Земляной. Много смеялся и швырялся грязью в меня. Расшвырял самого себя за три минуты. Это рекорд лаборатории! Поскольку это единственный результат. Ладно, ототру здесь все, и у меня есть еще одна идея…
День 64
Вот что я решил. Создам себе рабов из магической жижи-эссенции. Пусть сама себя собирает, а потом сама себя питает энергией. Надоели.
Так как эта мерзость была тут собрана в достаточном количестве, а генератор работал на всю с последнего оживления, то работы начал сегодня.
День 65
Слепил первый образец. Сейчас запитаю, и посмотрим, что из этого выйдет…
—Отсюда лимит был превышен—
* от начала ведения дневника.
А что стало с Эльмоно в итоге? Так он лежит, пытаясь укусить любого, кто подойдет, потому что ему нужно «собирать плоть для слуг». И явно никогда из буйного не выйдет. Совсем умом двинулся.
Короткие предложения хороши для передачи атмосферы рубленных фраз — приказов, эмоционального перенапряжения. Для “мирного повествования” — или авторской речи — лучше объединять короткие предложения в более объемные конструкции.
" где сегодня с утра был мощный взрыв" — " где сегодня утром был/произошел мощный взрыв "
" дневник. В основном, это самовосхваление, но тут были и занятные вещи. " — " дневник. В основном самовосхваления, но были в нём и занятные вещи. "
" Опыты великого ученого Эльмоно. Читатель, сохрани эту запись и расскажи о ней всем. " — «Опыты великого ученого Эльмоно. Читатель, сохрани эти записи и расскажи о них всем. „
“ даже если мои идеи окончатся неудачей » — " даже если мои исследования окончатся неудачами"
Пожалуйста, будьте внимательнее к словам. Ну серьёзно, сложно быть уверенным в том, что хочет сказать автор, читая что-то вроде ” Мало того, что еще два… Да что там, неделя теперь, не меньше пройдут впустую. “
Впрочем, ладно. Рассказ написан в формате дневника — оригинальный выбор для этого экспромта. Безумный учёный… Да, он безумен, безумием сочится весь его дневник, но это не безумие созидания или разрушения, это безумие свихнувшегося разума, явление из серии «записал пришедшую мне в голову мысль. мысль была светла, всеобъемлюща и внушала благоговение своей Вселенской истинностью. придя в себя, перечитал записанное: „банан велик, а его кожура ещё больше“.»
Сюжет зарождается, развивается, обрывается на полуслове. Лимит? Что ж с того — ставьте пометку и заканчивайте идею. Присланная вами работа интересна — интересна самим ходом мысли безумного изобретателя, но заканчивается в самом начале, не давая ни ответов, ни пищи мыслям.
Спасибо за участие — и успехов в творчестве!
Вторым делом таки скажу что steam_raccoon(может, кто видел в комментариях, как тот спрашивал о состоянии рассказов) и cutiemarxcrusaders это один и тот же человек. По некоторым причинам поручилось именно так… Правда, вопрос с пруфами… Если у кого есть сомнения — не спешите закидывать тапками, а просто попросите. Я обязательно предоставлю
Ну, и напоследок заверю, что понял свои ошибки, и буду пытаться исправятся в следующий раз. Так как все-таки надеюсь, что его для себя устрою
Джентельменам верят на слово)
Тем более, вы не единственный, у кого творческий псевдоним не соответствует нику на Табуне, обычное дело.
всетак делаем.Вообще, мысль была «Начал с светила — не смог закончить из-за отсутствия рабочей силы, и впадения в буйное помешательство на базе продолжительных неудач», но посыла не приняли, а значит его нет. А следовательно — это пробой, над которым стоит в дальнейшем работать
Сегодня великий, хотя и немного съехавший с катушек изобретатель направлялся в продуктовый магазин закупить ингредиенты для очередного заказа, который сулил ему кругленькую сумму битов. Дело в том, что на днях должна была состояться свадьба между одной скромной, но умной единорожкой, которая явно знала больше, чем остальные, и неким очень богатым джентельпони с дурной славой. Поговаривали даже, что он и не пони вовсе, а какое-то насекомое или что-то вроде того. Мистера Фрипона, впрочем, не сильно волновала моральная сторона вопроса. Платят – и то хорошо.
В магазин пони удалось войти без особых проблем – охранники уже привыкли к его закидонам и не обращали на них никакого внимания. Повара это не устраивало, но пока он был вынужден смириться с этим – ни одна из его машин судного дня не работала как надо. В лучшим случае, они просто взрывались. В худшем же… Думать об этом даже не хотелось. Помнится, как-то ему целых полгода пришлось прожить в теле хомячка у какой-то маленькой кобылки. Та ставила над ним магические эксперименты и показывала его своему пустоголовому старшему братику, который думал только о том, как бы остаться наедине с нянечкой этой самой кобылки. Мистер Фрипон невольно поежился.
Идя вдоль рядов укропа и петрушки, наш изобретатель размышлял о своем новом проекте, как вдруг увидел ЕЕ. Она была красива, как цветок в грифоньих горах, как стакан воды после очередного мальчишника, как идеально запрограммированный безумный робот… Сердце жеребца стало стучать вдвое быстрее, и он бросился к ней, не разбирая дороги. Кажется, по пути он сбил какую-то милую старушку, покупавшую корм для своих одиннадцати кошек и одного леопарда. Когда он наконец схватил мечту всей своей жизни в копыта, то смог прочитать: «Отвертка сверхзвуковая со свет. и звук. эффектами. Батарейки в комплект не входят». О да, это как раз то, что он заказывал пони-морозу на день согревающего очага в этом году. Выходит, теперь ему не нужно ждать еще полгода, пока этот старик соизволит выползти из своей избушки в горах и приняться за работу. О, сколько же чудных изобретений он сможет создать с ее помощью…
Мечты мистера Фрипона прервало сухое покашливание. Удивленно моргнув, тот уставился на стоящего перед ним единорог с красной шерсткой и ярко-желтой, как будто горящей, гривой. Тот, нахмурившись, произнес ледяным тоном:
— Извините, сэр, но, похоже Вы взяли последний экземпляр товара, который мне крайне необходим. Не могли бы Вы отдать его мне?
— Нет. Самому нужно, — оскалился жеребец и покрепче прижал к себе упаковку с заветным инструментом.
— Ну что же, — грустно вздохнул его оппонент, — тогда я прошу простить меня за то, что я вынужден сделать. Через неделю ждите на себя подробнейшую рецензию в «Вестнике Кантерлота», где я буду Вас не очень сильно хвалить. Возможно, я даже укажу на то, что у Вас неидеальная прическа. Уж извините меня за столь решительный шаг.
Мистер Фрипон недоумевающе провел копытом по своей короткой темной гриве и, моргнув, хотел уж было что-то ответить столь странному собеседнику, как вдруг в торговой зал вошла грифина, толкающая перед собой тележку с товарами. Среди прочего, в ней были и сверхзвуковые отвертки. Пока единорог в радостном предвкушении бросился навстречу продавщице, сумасшедший повар про себя отметил, что та не слишком умна – по дороге она умудрилась потерять примерно треть из того, что везла. Впрочем, его это уже не слишком интересовало, и, лишь хмыкнув, он направился к кассе, не забыв прихватить с собой необходимые для отвертки батарейки.
Счастливо держа в зубах авоську с покупками, мистер Фрипон направлялся в свою кондитерскую, как вдруг его догнали. Это оказался тот самый единорог из магазина. Выдохнув, он выпалил:
— Простите меня за то, что я наговорил Вам в магазине. Я ведь не со зла, просто профессия безумного ученого обязывает. Опять же, Вы должны войти в положение…
Жеребец остановился и сухо прервал собеседника:
— Я все понимаю и не злюсь на Вас, — и, после небольшой паузы, добавил. – Мистер Фрипон.
— А я – Огненная Принцесса, но Вы можете звать меня просто Огонек, — с энтузиазмом сообщил единорог.
— Повезло Вам с родителями.
— Вы даже не представляете как! – кажется, этот «ученый» даже не заметил иронии в словах «коллеги». – К слову, тут недалеко есть спа. Может, зайдем туда и расслабимся? Заодно и познакомимся получше.
Повар особого желания не испытал, но выбора ему не дали – Огонек зубами схватил его за хвост и потащил в сторону от пекарни. Кстати, он оказался намного сильнее, чем изначально казалось жеребцу…
В спа их встретили два жеребчика в форме кобылок-служащих – на обоих были вышитые переднички и фирменные темные юбочки, а на шее помещались значки, только у единорога это была перевернутая звезда, а у пегаса – герб лунной империи.
— А… — хотел уж было поинтересоваться Фрипон, но его перебили.
— Формы для жеребцов не предусмотрено, — сквозь зубы прошипел пегас.
Прищурившись, жеребец подошел ко второму работнику спа, который выглядел куда дружелюбнее, и поинтересовался:
— Что это с ним?
— О, это крайне занимательная история! Понимаете, он хотел стать стражем принцессы Луны, но его не взяли из-за его маниакальной страсти к ней, и ему пришлось устроиться сюда.
— А Вы?
— А мне просто нравится тут работать, — озорно подмигнул ему единорог.
Не успели Мистер Фрипон и Огонек опуститься в бассейн, как двери спа распахнулись и туда ворвалось нечто. Нечто при ближайшей проверке оказалось молодой, но увесистой уже кобылкой с яростным выражением лица, которое так и взывало: «Все под мой каблук!». Так как пони обувь на каблуках носили крайне редко, приказ этот стоило воспринимать скорее фигурально, а не буквально. Заметив повара, она тут же бросилась к нему, агрессивно размахивая чем-то:
— Вот ты где, гад? Я тебя, значит, дома жду, волнуюсь, а ты в спа прохлаждаешься?! Верно мне мама про тебя говорила…
Что именно миссис Фрипон говорила мама о ее муженьке, никто так и не узнал, потому что она подошла уже на расстояние удара и стремительно атаковала тем, что держала в зубах. Мистер Фрипон запоздало вспомнил, что сегодня они должны были идти на празднество дня летнего солнцестояния – самого длинного дня в году, и интуитивно прикрылся сверхзвуковой отверткой, запоздало поняв, что предмет, которым его собирались бить – это его новая турбо-скалка 9001. Он хотел было крикнуть: «Не-ет!», но не успел – два безумных изобретения столкнулись. Раздался взрыв.
Поздравляю, мистер Фрипон. Вы только что стерли все живое с лица планеты. Ну, ничего – в следующий раз повезет больше.
«INSERT COIN»
Моды:
2. Безумный повар.
4. Проблемы маскировки.
5. Сумасшедшие гаджеты.
1. Вопросы конкуренции.
3. Апокалипсис неизбежен.
5. Безумный учёный — это чей-то питомец.
1. История любви.
5. Самый долгий день (+ успеть вовремя).
6. В тексте должна быть сцена с беседой в спа-салоне.
«на шее помещались значки, только у единорога это была перевернутая звезда» — что?
Что же, в этом рассказе явно виден как минимум один безумный учёный. Да, главные герои прописаны не особо щедро, но окружающая их действительность добавляет безумия в их образы. К сожалению, “самый долгий день” не чувствуется — текст вышел каким-то коротковатым.
Ещё одно, касательно безумия (и не только безумия): очень хорошо играют контрасты, типа неадекватных персонажей и абсолютно нормального “голоса за кадром” в исполнении авторской речи.
Да, любовная линия вышла несколько неоднозначной)
Спасибо за участие — и успехов в творчестве!
«У обоих на шеях было по значку. У единорога он был в форме перевернутой звезды...»
Даже и знаю, насколько уместно использовать подобные слова в авторской речи.
Странная фраза, возможно, подразумевающая лживый намек на головопушку автора касаемо чужих осов)
Нравится ходить в юбочке и фартучке.)
Лягать, ниже катиться уже некуда, я гляжу)
Как там учил Тамор… Попробуем.
Нет, я не считаю, что рассказ вышел плохим, но меня не покидает смутная мысль о том, что я мог бы провести время, потраченное на чтение этого творения, с гораздо большей пользой, если бы пошел зимой совершать акт соития с прорубью.
Тамор, у меня получается?
Короче, вот. Кто-то… я забыл кто, писал как-то рассказ, где отобразил организаторов экспромта. Кто-то писал рассказы непосредственно про осов. Как например, Фойер писал про превращение пегаса в аликорна, или морозов, кажется, про дуэль ТыкЪ'a и принцессу огня. И это были хорошие рассказы, из которых можно было даже что-то и почерпнуть. И которые было в какой-то мере приятно читать. А это творение выглядит как несмешная шутка с рядом подозрительных моментов, таких, что Вуняша недовольно морщит носик и зовёт старшую сестру, чтобы попросить её оформить посылку на Луну.
А Огонек интересно в курсе, что любит таскать жеребцов за хвост в спа?
Триумф абсурда вижу я, одним словом. И не слишком сему рад.)
Спи, мой маленький конек,
Завтра едем в путь далек.
Мы поедем в Кантерлот,
Там, где солнышко встает.
Мы приедем во дворец,
Нас проводят до принцесс.
С ними Птица-Жар живет,
И им головы печет.
В их глазах – туман и дым,
Птица в уши шепчет им.
Как они увидят нас –
На тебя положат глаз.
Нас возьмут они слугой,
Чтоб все время быть с тобой,
Ты их будешь веселить,
А я – в бане гривы мыть.
Будешь в златой клетке жить,
Будешь радугу ты пить.
А я им пойду в салон
Мыть копыта языком.
Станет завидно вдруг им
От того, что ты мой сын.
Захотят тебя забрать,
Мамами твоими стать.
Как я вновь их мыть приду,
Колыбельку мне споют,
И, как сон меня возьмет,
Испекут из меня торт.
Созовут большой обед,
Соберут весь высший свет,
И при всех них, тут как тут,
Тебя сыном назовут.
Будешь ты им всем кричать,
Что у тебя есть уж мать,
И тогда на весь народ
Раздадут принцессы торт.
Пони все, как торт съедят,
Станут обликом как я.
Всех их кругом обойдешь,
Свою маму не найдешь.
Стража тебя заберет,
В птичью клетку вновь запрет,
Будешь жить ты у принцесс,
Пока им не надоест.
Спи, мой маленький конек,
Спи, мой маленький сынок.
Этой ночью молим мы,
Чтобы нам не снились сны.
_______
Зелёные модификаторы:
3. На службе у Принцесс.
6. Безобидные розыгрыши. Х2.
Жёлтые модификаторы:
1. Вопросы конкуренции.
4. Безумные эксперименты с едой.
5. Безумный учёный — это чей-то питомец.
Красные модификаторы:
2. проблема с клонами.
4. Напишите текст в стиле колыбельной.
6. В тексте должна быть сцена с беседой в спа-салоне.
Неплохая, на самом деле, колыбельная получилась. В отличие от работы второго участника-стихописца, здесь гораздо меньше путаницы для разума: текст более связный, да и более мрачный, на самом деле. Эдакая страшилка-на-ночь. Очень мило, как мне кажется.
Моя сугубо субъективная претензия — принцессы выставлены не в самом приятном свете.
Спасибо за участие — и успехов в творчестве!
во-вторых, я ни слова не сказал в сторону принцесс. ну, ты понимаешь, ага?)
первое правило много кого: работает — не трогай, №;#$%*!
Так что, чтобы получить этот дивный дождь, скажу, что не хочу. Вот.
Кровища
Мать тоже их боится, в общем-то. Или не их, а Филомину, как-то так.
На самом деле, я сторонник версии о богоподобной сущности сестер. Ну и версии, что они являются все-таки благой силой.
-Видишь ли … я как бы хотел… – начало оправдываться существо отдаленно похожее на сшитого из разных животных дракона.
— Сьюзи, я ушел, передай маме что вернусь поздно. – Крикнул у входной двери мужчина одетый в строгий деловой костюм черного цвета.
Маленькая рыжеволосая девочка оторвалась от экрана на котором мелькали пони были заперты в клетку и крикнула в ответ- Хорошо пап!
Мда, когда это всё началось? Когда всевозможные уродцы заполонили экран? Младшая дочка Сьюзи смотрит не отрываясь мультики про разноцветных лошадок, старше её на 4 года Стив – большеглазые японские мультики и комиксы оттуда же. Взрослая дочка, в этом коду уже в колледж, — сериалы про блестящих под светом вампиров и оборотней.
Весь мир сошел с ума. Ему хочется магии, чудес, супероружия со сбором энергии перед дулом. И никому нет дела, что обыденная реальность – это и есть самое прекрасное.
Выйдя из дома он увидел припаркованную машину с его сослуживцем Дью.
— Привет Дью! – Начал он садясь в машину — Тоже пришел вызов? Что там сегодня?
— Скоро узнаем. – ответил Дью и тронулся с места.
Спустя час и четыре КПП, половина которых располагалась под землей, они оставили машину на подземной парковке и вошли в лифт. Нажав кнопку, они стали ожидать пока лифт спустится под землю.
На выходе их встретил «почетный караул».
— День добрый сэр. Пожалуйста, приготовьтесь к проверке. – Сказала симпатичная девушка за стеклом примерно в полметра толщиной.
Плавно достав из кармана карточку, он приложил её к панели а сам стал рядом поместив ладони на сканер и дождавшись пока закончится процедура подтверждения. Во время неё у него всегда всплывал в голове эпизод четырехлетней давности, который показали всем сотрудникам.
Тогда всё пошло не так, и симпатичной девушке пришлось объявить тревогу. Дальнейшее напоминало сцену из дешевого фантастического фильма – существо бывшее минуту назад человеком превращается в агонизирующий кусок плоти стремительно набирающий объём, красный свет ламп, выдвигающиеся турели и выбегающая из дальнего конца охрана облаченная в похожие на доспех костюмы.
— Всё в порядке. Вы можете пройти. – Сказала девушка.
Подождав пока и Дью пройдет проверку, они прошли в свой отдел.
— День добрый Дью, Джим. Благодарю, что вы быстро доехали. – Поприветствовал их молодой человек с седыми не от старости волосами.
— Что у нас сегодня ЭнПи?
— Взгляните сами, сказал он, и передал им планшет. Бегло проглядев находящуюся на экране записи и выделив главное для себя- уровень объекта зеленый, он передал его Дью.
Войдя в помещение, которое представляло из собой куб размером 10/10/10 метров со стеной разделяющей его примерно поровну, они остановились Перегородка представляла собой прозрачный материал способный по результатам тестов выдержать выстрел из 152мм гладкоствольной.
За ней стояло существо нежно-жёлтого цвета с гривой светло-розового цвета. Хвост длинный и тоже розовый, с завитком на конце. Глаза были, слава богу одна пара, бирюзовыми. На спине имелась пара крыльев. Само существо выглядело как небольшая лошадь или даже пони. На крупе имелся рисунок в виде трех розовых бабочек. Существо обратило внимание на вошедших и повернуло к нам голову. Теперь пони, пожалуй так и назову ЭТО, неуловимо кого то напоминало. Где то он уже видел…
— Это Флаттершай. — Подсказал стоявший рядом Дью. – Сейчас как раз новый сезон показывают.
На недоверчивый взгляд он ответил улыбкой и словами – Что? Моя младшая как и твоя их постоянно смотрит.
И правду похожа на персонажа утрешнего мультика. Там вроде ещё шесть или семь пони с кем-то постоянно сражаются.
— Ну сейчас мы это проверим.
Нажав несколько кнопок на планшете, он включил связь между двумя комнатами.
Тебя зовут Флаттершай? – пони вздрогнуло от прозвучавшего голоса и начало говорить.
-Да. Кто вы такие? Что это за место? Где я очутилась? Как это… — не дав договорить, Дью перебил её.
— Давай сразу договоримся, ты расскажешь как попала сюда, а мы – что это за место и что ждет тебя. Мы договорились? – спросил он.
— Да, хорошо. – Ответила пони — Всё началось с того, что Твайлайт решила провести ряд экспериментов с Элементами Гармонии и … — слушать рассказ смысла не имело, всё сказанное в помещении пишется, поэтому выключив ей возможность слушать их, он спросил у Дока. – Где её взяли?
С фермы, поступил звонок в местный участок о разговаривающем животном. Наша система перехватила сигнал, и посчитав что это не бредни чокнутого фермера, дала отбой наряду выдвинувшемуся на место. Вместо них приехали наши люди.
Понятно, стандартная ситуация. Центр прослушки как всегда на высоте.
— Я закончила. Теперь ваша очередь. Вы же меня не обманите? – раздалось из соседней комнаты.
Включив звук, Дью начал говорить.
— Видишь ли Флаттершай, ты попала на Землю. Это третья планета от Солнца, хотя это тебе не о чем не говорит. Для тебя важно другое. Здесь нет магии. Абсолютно никакой. Вся солнечная система окружена полем, которое нейтрализует любую магию. Возможно даже вся наша вселенная.
— И что это значит? – спросила Флаттершай.
— Это значит что никакие Гармоники, кристаллы манны, и прочее здесь не действует. А если действует, то только до израсходования энергии. Поэтому, когда в тебе закончится запас магии что ты принесла себе, ты перестанешь говорить, летать, думать и вообще отличаться от животных.
— Но… но… Что вы такое говорите?
— Флаттершай, ты сейчас находишься на тринадцатом подземном этаже, также известном как «Ведьмин уровень». И поверь мне, ты не первый пришелец с которым я сталкиваюсь. Поэтому я ЗНАЮ что я говорю. Всё дело лишь во времени оставшимся тебе. Поэтому прошу, воспользуйся им мудро, и расскажи нам побольше о своём мире. Это может спасти тех, кто придет за тобой. Мы же не хотим чтоб и дальше продолжали гибнуть… Внезапный рев серены прервал его речь.
— Внимание! Зафиксировано аномальное изменение! Код Красный!
В комнате Флаттершай, позади неё в метре от пола, зажглась искорка и стала расширяться образовывая что-то вроде портала. Портал расширился и из него выпали другие пони и странное существо, сшитое казалось из разных частей.
— Флаттершай! Как же ты меня напугала когда не пришла к нашему чаепитию! Мне даже пришлось соединить свою силу с Элементами Гармонии чтоб открыть проход к тебе! Кстати, что это за ужасное место?
— Дискорд! Друзья! Как же я вам рада! Быстрее уходим от сюда, я потом вам всё расскажу. – стала торопить их спасенная пони.
Наблюдая, как пони и Дискорд по очереди исчезают в портал Дью сказал. – Ну чтож, зато моя младшая не будет плакать о смерти Флаттершай.
Хлопок, и портал закрылся за последним вошедшим.
P.S. Снова тот самый Контра-не-смотревший-пони.
Попаданец из мира пони в мир людей, и все проблемы, что при этом возникают. Что же, сюжет не из абсолютно оригинальных, но заметно более оригинальный, чем “человек, попавший в Эквестрию”. Впрочем, тут главный герой всё же человек, а не пони. Человек, который, подобно “людям в черном”, вплотную сталкивается с иномирянами — как дружественными, так и агрессивными, и воспринимает свою работу как “просто работу”, без эмоций. Ну в самом деле, помрёт попаданец так помрёт, чего переживать-то?
А спаситель — Дискорд. Почему? Да потому что может! Олицетворение Хаоса, как-никак.
Из недостатков — очень вольное обращение с запятыми и числа цифрами (“10/10/10”). ну и “от сюда” с подобными, ага.
Сюжет интересный, человеческое безразличие правдоподобное, безумных учёных, увы, не замечено.
Спасибо за участие — и успехов в творчестве!
Даже не из кусков животных, а просто из животных
Что-то явно не то.
Бедный Тамор, сколько ж ошибок ему пришлось пропустить через себя… А все почему? А потому что рассказ не вычитан. Надо вычитывать.
Я бы мог сказать, что это плохо, но автор же не смотрел пони, стало быть смысла говорить нет.)
— Большелап, ты подготовил обезболивающее? – единорожка в грязно-белом халате обернулась на своего помощника. Возвышающееся в темном углу комнаты чудище, раза в два превышающее ростом взрослого пони, лишь молча продемонстрировало рулон широкого скотча. – И это все? Учти, если мы потеряем и этого пациента – ты станешь следующим! – пони грубо выхватила у монстра скотч и направилась к пациенту, бормоча себе под нос что-то о финансах и некомпетентных работниках.
-Так так… – пони-профессор ухмыльнулась, глядя в широко раскрытые глаза жертвы.– Ну что, мисс Радуга, похоже вам придется немного потерпеть. Что вы говорите? Мы поплатимся? Аха-ха-ха! Глупость! – она ударила жертву копытом, отчего её голова безвольно опрокинулась в сторону, раскидав аккуратно уложенные разноцветные локоны. – Никто не придет вам на помощь.
Продолжая злобно ухмыляться, профессор положила перед собой скотч и попыталась отмотать от него кусок, что бы заклеить рот жертве. Крики жертв отвлекают от грандиозных планов и привлекают ненужных свидетелей. Но край скотча все никак не находился, из-за чего пони начинала терять терпение и злиться.
— В Тартар все! — не поддавшийся скотч улетел в дальний угол комнаты. – Большелап, готовь инструменты. Будем оперировать так.
Водрузив на себя огромные очки, пони достала из стеклянного блюдца металлические ножницы и начала аккуратно выстригать у жертвы шерстку на груди. Когда процесс был завершен, рядом появилась ватка с чем-то мокрым и поелозила туда-сюда по выстреженному месту.
— Большелап! Где тебя носит?
Грузный монстр одним огромным прыжком преодолел расстояние из угла комнаты до стола и протянул перед собой когтистую лапу с неровными шрамами. Его единственный уцелевший глаз в страхе уставился на единорожку в грязном халате, продолжающую злобно буравить его взглядом.
— Что уставился, безмозглый? Скальпель! – он протянул ей блестящий нож. – Расширитель! — к пони прилетели два металлических «крокодильчика» и та продолжила что-то мудрить с оглушенной жертвой.
В самый разгар операции в дверь раздался стук, и задергалась ручка. Кто-то пытался пробраться внутрь, но планы профессора рушат не в первый раз, поэтому все входы были предварительно забаррикадированы подвернувшийся мебелью.
— Большелап, они нашли нас! Держи оборону, не дай им войти внутрь. – сказала пони шепотом, оборачиваясь к своему верному помощнику и телохранителю, но тот опять промолчал. Он вообще был большой любитель помолчать.
— Открой! Я знаю что ты здесь! – раздалось снаружи. — Если ты сейчас же не откроешь, тебе не поздоровится, слышишь? – снаружи еще раз попытались прорваться внутрь и импровизированные баррикады начали поддаваться.
Отложив инструменты, пони-профессор решила оценить ситуцацию: так долго возводимые баррикады постепенно рушились под натиском врага, а бесполезный телохранитель безмозглым истуканом стоял позади. Трус!
Похоже ничего не оставалось, кроме как тактично сбежать. Единорожка направилась к секретному выходу, не обращая внимания на прекратившиеся попытки взлома двери. В одной из стен был тайный ход, скрытый за зловеще пыльными шторами. Которые тут же распахнулись сами, впуская жгучий дневной свет и ослепляя привыкшие к полумраку глаза.
— Луна! Ты… — вскричала вторженка, влетевшая в окно и уставилась на собственную куклу, распятую и выпотрошенную на журнальном столике. – Ну все, ты нарвалась…
— Большелап, защищай! – темно-синяя пони в панике метнулась за баррикаду из мебели, спасаясь от разъяренного аликорна. Но та была быстрее и, увернувшись от брошенных диванных подушек, ухватила неудавшегося злодея за ногу и подняла перед собой, держа кверху ногами.
— Я жду. – сказала белый аликорн.
Схваченная, но не побежденая пони и не думала унижаться:
— Тебе не испугать профессора Криппимейстера, не пытайся.
— Может и нет, но я могу рассказать маме кто взял одно из её лучших вечерних платьев и превратил в нечто… — Селестия коснулась копытом «халата», — зловещее.
Профессор Криппмейстер явно не ожидала такого подлого хода от сил добра.
— Что-что? – светлый аликорн наклонилась поближе чтобы разобрать невнятное бурчание сестры, которой явно не нравился подобный исход дел.
— Я говорю, извини! Довольна?
— Почти. – улыбнулась Селестия и опустила недовольного жеребенка на пол. – Убери здесь все и зашей мою куклу обратно, а иначе… И это я заберу для гарантии.
— Мистер Большелап! – Луна подалась к огромному плюшевому медведю, но была остановлена сестрой.
— У тебя два часа, и поторопись — иначе мистер Большелап потеряет и второй глаз. – Селестия злобно ухмыльнулась и вылетела в окно, оставив Луну в одиночестве.
— Что б её. Ну ничего, в следующий раз мы будем прятаться лучше, да, мисс Радуга? – кукла разноцветной пони послушна кивнула,. – О да. Месть наша будет сладка!
Луна… Луна несёт своё безумие с гордостью — и всё, что она делает, она делает ради самого процесса. Что же, звучит разумно.
Персонажи неканонны, но реалистичны, суровых косяков не замечено, сюжет классический со времён Шекспира: конфликты младшего поколения. Жаль только (опять субъективизм), что история всё-таки короткая.
Спасибо за участие — и успехов в творчестве!
И еще, интересная идея со скотчем. То есть, магия магией, копытокинез копытокинезом, но без пальцев найти краешек скотча было бы сложновато.
А сейчас вообще скайп не открываю по той же причине. Если не отдыхаю, то пытаюсь делать что-то на благо экспромтов, а у вас языками сцеплюсь, с тобой например, и всё.
Но вообще, злые вы, уйду я от вас. Попрошусь к Антаресу поэтические экспромты проводить:)
Хотя идея со скотчем в копытцах выглядит весьма неплохо.
Насколько я знаю, при операциях выбривают волосяной покров.
По какому правилу ставится точка в конце реплики, потом тире, а потом слова с маленькой буквы?
А здесь совсем без знака
А Большелап напоминает папочку из биошока еще.
там просто тире. разогнался)
и чем там у нас закончилось?)
Сказал он ребенку с ножницами.
Какой тебе там знак еще?
Читай коммент Тамора выше. И ты так и не сказал, по каким правилам правилам русского языка ты поставил точки в конце реплик.
Ну и вообще думал это как с восклицательными/вопросительными/троеточиями.
2. “Омега” от Buckshot00
1. “Огонь и радуги” от Feuerleiter
Дожили, Фойерляйтера на первое место пришлось ставить
Третье место могли, но не получили:
RaCa, потому что «амфетаминовая зависимость»
Mortiferagrig, по причине
Спойлер
Там всё настолько плохо, что я попал на первое место?..
… шоб я ещё хоть подумал о том, что организаторы как-то долго пилят закрывающий пост…
Хе-хе. Бетельгейзе бы на твоё место ещё, а то вечно считает нас медлительными лентяями)
змея или хвостзакрывающий или открывающий. Таки успел, поздравляю ;)Сказка на ночь [не дописано].
Взятые модификаторы:
Оно живое (check) питомец (check) на службе у принцесс(check). А также эксперименты с едой (не дописано) и сцена в спа (не дописано). И всё — колыбельная (вроде сдюжил, вроде нет :( )
Поэтам лучше не заглядывать под спойлер, автору и одной персоны желающей его укокошить достаточно (и он знает, что отглагольные рифмы — зло, за которое надо сажать на кол, но временное ограничение вынуждает...).
— В небольшом городке, что Понивиллем назвали,
Двое мелких детей в своей детской играли,
Уже ночь наступила, и пурга на дворе,
Но они без забот, всё нипочём детворе,
Резвились вовсю, по кроватям скакали
«Когда же спать лягут? Третий раз на неделе»
Всё думал отец их, за чашечкой чая,
Пока жена под его боком сопела.
———
Жеребята забыли про сон с непогодой,
В разгаре игра, пират безбородый,
По прозвищу Паунд награду искал,
С Пампкин, принцессой, по морю летал,
По всем островам, через мыс Старый Шкаф,
На гору Подушек, до пика Жираф
(Ясно, что плюшевый, подарок от няни),
Которая к деткам решила нагрянуть…
———
И вот, наконец, в первом часу,
В дверь постучали, прерывая игру,
«Спать давно уж пора», пони за дверью сказала,
«И ваши отговорки слушать я не желаю!»
«Но тётя Пинки, нам ведь в школу не надо,
Каникулы школьные в самом разгаре…»
«И мороз на дворе, все дни дома сидим,
Ни шагу наружу, а играть мы хотим!»
———
«На часы вы смотрели? Давно за полночь, ясно?
Давайте в кровати, а я вам сказку, согласны?»
Пират и принцесса всё в момент побросали,
В кроватки, под одеяла, сказок от няни ждали,
Ведь сказки не простые у тёти Пинки были,
Все дружно, втроём, они их творили,
Каждый часть от себя к историям добавлял,
И чем всё закончится, никто точно не знал.
———
«Что же сегодня придумаешь ты?»
Нетерпеливо Паунд спросил,
«Полёт на ракете к планете Мечты?»
«Не, лучше про пони, что исколесил
Весь мир», прервала его Пампкин.
«Не подойдёт, это всё уже было»,
Няня Пинки задумчиво возразила,
«А давайте про принцесс из королевского замка?»
———
«Давай, тётя Пинки!»
«Но это же скука!»
Пират приготовил оружие к бою,
«Паунд, давай без подушек и трюков,
Вначале послушай. Однажды, зимою»,
Начала тётя Пинки. «Студёной порой,
Принцессы, как мы, днями в замке сидели,
По залам гуляли, над бумагой корпели,
В общем, скучали, на мороз ни ногой.
———
Труднее всего приходилось принцессе,
Что ночью всем правит. Вы не подумайте, дети,
Она очень любит со всеми общаться,
Не раз приходилось мне с нею встречаться,
Для неё одиночество мукою было,
И наказанием, что чуть её не сгубило,
Бродила принцесса, идя как можно тише,
По коридорам пустым, лишь эхо своё слыша.
———
«Но где же все были», Пампкин спросила,
«Все стражи, прислуга, куда все пони сплыли?»
«Все дома, с семьёй своё время проводили,
У каминов греясь», ей Пинки пояснила,
«И Луна старалась чаще с сестрою быть,
Которой легче было скуку переносить.
Ведь не одна была она, а с лучшей подругой,
Филоменой, лесным фениксом, известной в нашей округе».
———
«Да, мы помним, ты нам говорила,
Как тётя Флаттершай её чуть не сгубила».
«Неважно то, Паунд, но Луна с той поры,
Свою проблему решила: “Надо друга завести!
Такого, кто будет Нас слушать ночами,
Того, с кем не будем скучать вечерами,
Верного, умного, чтобы без возни,
Но где же такого сможем Мы найти?”»
———
«О, я знаю, я знаю, она завела
Себе филина? Кролика?» «Уж лучше орла!»
«Какого орла, кролик лучше, иль мышь!»
«О, точно, летучая, страшная!..» «Эй, слышь!»
К бою жеребята приготовились снова,
Но тётя Пинки была готова к такому.
«Потише, потише, как вы, как и я,
Принцесса друга выбрать так и не смогла…»
———
“Под стать он Нам должен быть”, Луна причитала,
По тайным подвалам замка гуляя,
“У каждого что-то есть, нужное Мне,
Либо ум, либо внешность, но жаль, они все
Не идеалы, у всех есть недостатки. Решено!
Соберём Мы себе то, что будет их лишено!”
И смехом залившись пугающим, жутким,
Заперлась в лабораториях личных, на сутки…»
———
Брат и сестра со страхом глазели,
Из укрытий на то, как Пинки и в самом деле,
Залилась кошмарным, злодейским смехом,
Отдававшим в детской гнетущим эхом.
«АХ—ХА—ХА, Ха—Ха—Ха! Кхм, к чему это я?
Ах да, заперевшись, принцесса Луна,
Первым делом все книги и свитки взяла,
Пробирки и склянки, всё к столу понесла.
———
Понемногу от всех, лучшее собирала,
Например…» И тут Пинки замолчала,
На Паунда и Пампкин с улыбкой взглянув.
Детки тут же смекнули, что к чему:
«Хвост пушистый, кошачий! Лучше с кисточкой, братик!
Хорошо, но пушистей её сделать надо!
Синий! Белый! Зелёный! Цвета винограда!
Или может вообще полосатик?
———
Крылья птиц! Нет, мышей! Ос, стрекоз и шмелей!
Чтоб летал и парил так же ловко, как я!
Знаем мы, как ты ловок. Лучше уж от орла,
И ушки крольчонка, чтоб была всех милей!
А с чего же «была»? Чтобы «БЫЛ» лучше всех!
Нет, «была»! И мила, и умна… ум бы ей от совы!
И по телу всему чтобы были шипы!
Чтобы Луне дарила лишь радость и смех!
———
«”Чтобы Нам он дарил лишь радость и смех!”
Продолжала Луна, твёрдо веря в успех,
“Стал он Нам лучшим питомцем, союзником, другом,
Собеседником чутким!” А дело шло туго.
С нуля, потихоньку существо создавала,
Искала изъяны, тут же их исправляя,
Легко сделать ляп в столь тонкой работе,
А ошибаться мы все можем, даже аликорны.
———
Гонясь за разумом, внешность, как бы ни было грустно,
Забыла она о самом главном: о чувствах.
Забыла принцесса, стараясь вовсю,
Добавить того иль иного зверьку.
Раз нет чувств – нет эмоций, злости, нет забот,
Злости, страха, удивления, тревог.
Любви тоже нет, но привязан он к Луне,
Как вы догадались: готовьтесь к беде.
———
И вот час настал! Дописав заклинание,
Собрав все пробирки, с полным дела знанием,
Начертив на камнях круги, символы, знаки»,
И стала Пинки копытом чертить во мраке,
На полу, на стенах рисовать… «Хватит рифмы красть!
Так вот, приготовив всё, рог свой Луна зажгла,
Пред тёмно-синим светом расступилась мгла,
И из магии и жидкостей жизнь аликорн стала прясть…»
———
———
———
———
Конец для истории я не успел дописать,
Так что так расскажу: Трудно было понять,
К какому же виду зверь тот принадлежал,
Где-то, примерно, к мыше-кролисовам,
С примесью кошек. И птичек… неважно!
Главное то, что жил он вальяжно,
Под боком принцессы, в заботе, любви,
Вот только проблема… «АГА, вот и ты!
Вот где ты, воришка всех моих рифм и строк!»
Ох блин. Слушай, я и так не успел уже в срок,
Просто им расскажи, что бы было потом,
В твоей сказке, а после «Оки-локи! Всё путём!
Поскорее расскажу им и с тобой разберусь…»
На помощь! «Продолжим, сейчас соберусь,
Зверёк тот всё делал, чтобы принцесса не грустила,
Но не любил, когда Луна с другими ходила,
Не зная эмоций, лишь “привязан” к Луне,
Считал, что все были угрозой извне.
И задумав коварнейший (далеко не первый) план,
Дождался, пока сёстры отправятся в спа,
И решил помудрить с едой для принцесс,
Чтобы сократить число местных божеств.
Но, как и раньше, совсем неудачно,
Сам в просак попадёт, намекну я прозрачно,
Что конкретно там было – сами представьте,
А я разберусь сейчас с этим…» СПАСАЙТЕ!
Желающие могут продолжить историю в комментариях ниже, потому что если я и завершу её, то переписав почти всё, что неудачно вышло. И вообще, если бы знал о такой задержке, то поработал бы над текстом, а то честно с 13-го не трогал его. И дописал бы. И до ума довёл бы…
Сама история тоже хорошая. И поступок, в общем-то, вполне в духе Луны:)
Тема необычная. Про Пинки Пай, нянчащую жеребят не часто можно почитать — этот сюжет ещё надо суметь подать интересно. Но у вас это вышло!:)
Один
Два
Три
Вчера вечером ( хотя, скорее, сегодня ночью) я отправился спать, и уже заглушил машину, как решил таки посмотреть, есть ли ответ на мой спич. и он был. Я решил отписать, использовав Оперу мини и далеко не флагманскую sony xperia sola. Ну, опера оперативу на кушает почти. Из-за ее недостатков комментарий улетел сюда. Я подумал .«Я же могу отредактировать, вон, кнопка есть. Сейчас отредактирую, обрисую ситуацию и все». Как выяснилось, кнопка есть — прав нет (хотя, с компа все работает). «Окей, сейчас тогда зайду с хрома, и отпишу в комментариях о трабле. Многие поймут». Даже после чистки оперативы хром запускаться отказался напрочь. «Окей, у меня есть встроенный браузер андрюши, сейчас все сделаем». А вот в нем текст набирался таким образом — курсор скакал, символы перепрыгивали, текст отстаивала от набора секунд на 10. Причем вставлять его он отказался. «Ладно,» — думаю — «увидев это будет понятно, что трабла есть»